halka tatlısı yazar profili

dramlardan dram beğen denilen durumdur. öğle yemeğinde karavanadan çıkan yemekle evdeki yemeğin aynı olmasıyla yarışır bu dram. ne alakası var diye sormayın.

bu sadece bana oluyor sanıyordum. gerçi elimden gelse ben kendimle de görüşmek istemem. iç sesim çok gıcık biri. hiç anlaşamıyoruz kendisiyle. özellikle en olmadık zamanlarda yırtık çoraptan çıkan küçük parmak misali laflarını saçıyor ortaya. sonra ayıkla pirincin taşını.

aynaya bile bakmak istemiyorum bazen. aynada kendini gören haaland gibi irkiliyorum kendimi görünce. çirkin bir adam da değilim, sadece yabancıyım. her yeni güne daha da yabancılaşıyorum. uyuyamıyorum mesela, gündüzü yaşamamak için vücudum gece yalnızlığının hazzını alıyor. gündüz uyurken de kimseyle konuşmak zorunda kalmıyorum. multiwin.

o kadar çok baskı yaptılar ki sosyal medyadan en sonunda geri dönme kararı almışlar. fakat ben insanların eskisi gibi pazar akşamlarını tv başında bu programı izlerken geçireceğini düşünmüyorum. nostalji sevenler bir süre takılır ama devir değişti. ben bu eskiye takılı kalma romantizmine karşı romatizmal titremeler yaşıyorum. hani sağda solda ah o eski sobalı evler diye paylaşım yapan sitede yaşamaya devam eden puştlar var ya, hah işte bu karar onun eseri. eskide kalan şeyler o dönem güzeldi ve bitti. çocuklar için uyku vakti diye yazı çıkmazdı mesela televizyonda. pazartesi okuldan önce banyonu yapar, kururken izlerdin o şampanya kadehlerini. eskiden kombi yoktu, her istediğin an banyo yapamazdın. şahane pazar ne ya? yok ermanla şansal tekrar maraton sunsun.

kavga etmek. öyle yumruklu tekmeli değil ama. ağızla, sözlerle etmek. yemin ederim en doğru iletişim biçimi bu. her şeye "hıklısın bitinim", "ivit kırıcım" derseniz doğru iletişimi sağlamış olmuyorsunuz. eğer fikriniz varsa, o fikrinizi savunacak götünüz de olmalı. ha eğer yoksa, ruhunuzun içine hapsolmuş ve bir sokak lambası altında titreyen kediye dönmüş halinizle baş başa kalın.

çocukken arada dayı ziyareti diye kadıköy'e giderdik. dayı baterist, bebekken kulağımıza ezan yerine welcome to the jungle okunmuş. alırdı bizi akmar'a götürürdü. apaçi ayhan yapardı bize en kıyak karışıkları. öyle hit olmuşlar falan değil ha, nerede niş, nerede hayvan gibi riff olan şarkılar varsa onlar girerdi kasetin bandına. eve gittiğimizde aman yarebbi ilk maymunlar gibi pogo yapar hunharca kafa sallardık o yaşlarda. sonra ne oldu, cd çıktı, mp3 player çıktı derken spotify sifonu çekti üzerine. zaten akmar da eski akmar değil.

jibi. koraç birahanesindeki garsonun lakabı. adama en son kim adıyla seslendi kimse bilmiyor. o bizim jibi ağabeyimiz.

tam bir beta erkek duruşu. böyleleri piyasada sadece silik birer tip olurlar. istedikleri kadar kültürlü, istediği vücudu yapmış, muazzam bakımlı olsunlar, özgüven karakter olarak 1 demektir dostoyevskilerim. diğer hepsi yanına eklenen sıfırdır. en baştaki 1 giderse elde sadece sıfır kalır.

msn'de ne dinliyorum özelliği açıkken winamp'ı kapatıp media player üzerinden mikili film açmışım gibi bir ruh halim var. winamp'ta kendi temamızı yaratıp müzikleri öyle dinlerdik. şarkıları açmadan önce arka plan rengi, yazı rengi filan seçerdik. o dönem yaptığım bir hıyarlık aklıma geldi aklıma. msn'in en patladığı dönemde deli gibi diablo 2 oynar, dungeon'dan dungeon'a atlar, unique set kasardık. öyle günlerden birinde oyun arası vermişiz partiyle msn'den konuşmaya devam ediyoruz. ulan dedim fırsat bu fırsat jenna jameson ablamızı bi açayım. ama bu kardeşiniz neyi unuttu?

winamp'tan motörhead şarkısı paylaşırken yazı bir anda o bölümde "i dream of jenna" yazısına dönüştü. ardından tabi ekran görüntüsü alıp benimle dalga geçen geçene. ulan o zaman ne utanmıştım. şimdi olsa yine yaparım. i dream of jenna iyi filmdi çünkü. hatta sonra 2.'si çıkmıştı heheh.

yemeyin. en büyük önerim bu olur. vücudunuzu dinlendirin yahu biraz. millet patır patır if yapıp 16-18 saat aç kalıyor, siz tam yağ yakacaksınız, hop gelsin yakılamayan kaloriler ve kolesterol. sonra benim ldl yüksek diye ağlarsınız hastane kapılarında. göbeği büyütüp ühüğğğ kızlar bize bakmıyor da dersiniz. ya da yiyin lan eheheheh vazgeçtim beyler, gömün gömün. ne bulursanız yiyebilirsiniz, mevzunun dişilere uzandığını fark ettim ve kararımı değiştirdim. bulduğunuz bütün karbonhidratları tüketin.

muazzam başlık, bu gece resmen benim gecem ama çaylağım, yazar olamadım ama olsun. her başlık sanki bana asist olsun diye açılmış hahaha bunu anlatmadan geçemem.

sene 2004, lise son sınıftayım. seküler ailedeyiz ama egeliyiz sonuçta camileri yobazlara kaptırmayız deyü her cuma okuldan izin alıp kılmaya giderdik. bir hafta müdür yardımcısı bize inanmadığından dolayı hadi birlikte gidelim ama bir ders erken gidelim dedi. bizim de canımıza concon, önde paspas (kulakları çınlasın), arkasında biz, çirkin ördek yavrusu hikayesindeki gibi ip gibi dizilip taşkent camisinin yolunu tuttuk. bu cami imamı da daha yeni mezun, çıtır, arada kahvede denk geliyoruz, gırgır şamata bir herif.

neyse vaaza başladı hoca, vaazın konusu ilişkiler. haydeeeee yanımızda müdür yardımcısı var, biz de hızlı, bıçkın bornova p.çleriyiz. hoca anlatıyor bizden biri kıpraştıkça paspas bakış atıyor falan ortam gergin. hani şeytan inse o an bana müsaade der, öyle bir hava var. neyse efendim konu önce eşlik vazifelerinden yabancı uyruklu kadınlara, oradan da ters ilişkiye geldi. tabii cemaatin bir kısmı hiç deneyimlememiş, hele biz sıçmak harici o deliğin başka amaçla kullanıldığını sadece betamax kasetlerde dönen alaman uyruklu, permalı ve bol kıllı ablalarda gördük. hissiyatı, tadı, tuzu hiç bilmiyoruz.

hoca dedi ki, ters ilişki öyle pistir ki, sanki sigarayı ters yakmak gibidir. sigara ağzına dolar ya işte öyle bir iğrenç hal, o koku da bok kokusu gibi demişti. hay hocam ya, üniversite 2'ye kadar senin yüzünden anal seks deneyemedim. ne zaman sigarayı ters yaksam da bok yiyormuşum gibi hissettim. neyse ki anal duş diye bir şey varmış da... öhm ne diyorduk, evet sigara. ters yakmayın, yakmadan önce iki defa parmağınızla pıt pıt yapıp işe garantiye alın.

ne istiyorsunuz bizden ya? geçen karşıma bir post çıktı, yok bizim için netflix belgesel çekmeye kalksa gösterilecek tek olumlu sahne olmazmış da bilmem neymiş. başak burcu erkeğine kurban olun siz. az buçuk manipülasyon hallerimiz ve azıcık narsist tavırlarımız olsa da gayet uyumlu insanlarız.

dörtlü masa hiç çekilmiyor ya. çünkü ikişerli gruplar kuruluyor ve keşke yekten çıksaydık muhabbetine dönüyor olay. bak üçlü öyle değil mesela. tam bir kişi p.ç gibi kalacak gibi oluyor ama o da bir şekilde dahil ediliyor. neyse efendim madem sordunuz sual-i âlinize cevab iteyüm.

ilk olarak çok sevdiğim, öğrenciyken bir gece masasına servis yapmak gibi ulvi bir görev üstlendiğim müzeyyen senar olurdu. hayatımda bu kadar iyi içen bir insan görmedim. kadın, rakı ile yekpare oluyor resmen.

masanın müziğini çözdüğümüze göre ikinci sırada edebiyat gelir. yahya kemal beyatlı diyorum ben. ahmet hamdi ve yakup kadri ile çok içermiş rahmetli ama şu nazım hikmet olayını bir de ondan dinleyip ardından neden hep aruz kullanıp ok şiirinde 11'li hece ölçüsü kullandığını sorardım. tabii ki yudumlandıkça şiir okuması şartıyla.

müzik var, şiir var, bir de çok sevdiğim kadınım olmasın mı masada? bence olmalı. hoş kendisi ile uzatmaları da tamamladık ve artık hakem bizim için son düdüğü çaldı ama benim içim hala yanar ha yanar. 2 hafta sonra da doğum günü, böyle bir masada onsuz keyif alamam. mis gibi de doğum günü hediyesi olurdu.

kendi içinde tutarlıdır. ahlak onun için dogma değildir. çünkü ahlak da kendi içinde sorgulanmalıdır. ahlak görecelidir, zamansaldır. ebu cehil döneminin ahlak kavramı ile şimdiki aynı değil mesela.

ayrıca iki yüzlü değildir, diğerleri cennet vaadiyle ahlaklı davranıp iyi olmaya çalışırken, ateistin böyle bir güdüsü yoktur, tamamen içsel ve insancıldır.

gelmiş bana diyor ki, artık seninle her şey bitmiş hissediyorum, sevgili değiliz, ben ayrılana kadar bu süre zarfında ev arkadaşı olacağız. ama ben başkalarıyla tanışırsam, gönlüm ona kayarsa ve onunla sevişmek istersem hatta sevişirsem naparsın diyor. bana diyor. tabanzanin uci kopti olana kadar mermi yağdırır, 3. sayfa haberi olurum, ne yaparım başka? hadi gel oku bunu. yüzüne söyledim, burdan da oku.

zibidi hastalığı. mesela ben hasta bir zibidiyim. yaptırmaya başlayınca peyman'ın çok tuzlu kara şimşek çekirdeği gibi bağımlısı oluyor insan. önce sağ kola, sonra sol kola, hadi bacakta da olsun, bilekte de olsun, ya şu sağ kola bi tane daha, dur şu şekilleri komple kaplatayım derken sağ kol gomis'ten daha siyah oldu. bu duruma nasıl geldik inanın ben de bilmiyorum.

arabayı temizledim böyle ellerimle. aldım bir kova su, içine koydum araba şampuanını, bir de elimle yumuşak süngerimi kaptığım gibi ovuşturarak köpürtmeye başladım bebeğimi. arkadan da seksi 80'ler striptiz kulüplerinde çalan glam rock şarkılarından bir playlist yaptım. görmeniz lazım, sanki lobu belli olan kot eteğiyle araba köpürten playboy modelleri gibiyim. tabi eril hâli. hemen aklınıza carmen electra falan gelmesin. ben bunu köpürttükten sonra bir de güzelce yine kovaya su doldurup bir temizledim. görmeniz lazım. bebek bebek. sonra açtım kaputu, orayı sildim. bagajı açtım, içini dışına aldım, bir güzel de orayı temizledim. en son da koltukları mis gibi yaptım. gün bittiğinde ben de bittim ama fabrika çıkış gibi oldu namussuz.

çamaşıra takılan tavşanlardan alsaydın be ablacığım ama yine de herkesin kendi keyfisi, kimse karışamazısı. böyle haberler mıknatıs etkisi yaratır, erkekler hemen google ile bakar bennu ablamıza. biraz yaşlansa da bennu hanım iki koca boşamıştır.

yalnız bizim titreşimli yüzük alan, sonra teknede mankenle basılınca dayak yiyen bi damadımız vardı, o geldi aklıma. noldu ona, nerelerde? burası çokomelli.

suho meso derler boşnaklar. boşnakların dünya literatürüne kazandırdığı en güzel gastonomik lezzet budur. aksi kesinlikle düşünülemez. ancak her kuru et kuru et değildir. türkiye'de yapılanlar çemensiz pastırma gibi. çok aceleye getiriliyor. peki boşnaklar böyle mi yapar? tabi ki hayır.

bi kere en güzel kuru et antrikottan yapılmaz, nuar kısmından yapılır. önce bunda anlaşalım. antrikottan yapılan bir tık yağlı olur ve güzel doğranmaz. ama nuar öyle mi? canını yediğim kupkuru olur. evet belki lezzet olarak antrikot gibi premium bir tat vermez ama hası nuardır. ayrıca daha zor bozulur.

ayrıca kuru et fırında kurutulmaz. taş odaların içinde tercihen meşe fakat yöresel olarak elma veya vişne odunuyla da tütsülenebilir. tütsüleme işi de yaklaşık iki hafta sürer. çok pis canım çekti ya şimdi bi yerlerim şişecek iyi mi?

bir sürüngen tümcesi. muhtemelen evrimini sürünerek geçirmeye yemin etmiş bir kişi ancak bu kadar yerin dibinde bir şey yazabilir çünkü.