mank karakterinin sarhoşken sergilediği tirat performansı filmi çok ayrı bir yere taşımış en beğendiğim sahne oldu.
don quıjote ve bahsettikleri masanın etrafında dolaşması ve son olarak içinde bulunan her şeyi yere kusması acayip güzeldi.
david fincher'ın mank karakterine biraz duygusal yaklaştığını düşünüyorum. herif çok kusursuz ve çok zeki yaratılmış. o kısımları pek beğenmedim o yüzden.
hitler göndermeleri ve mank karakterinin zekice gözlemleri tebessüm ettirdi. komunizm sosyalizm olayları güzel anlatılmış.
ve yukarıda bahsettiğim gibi dönemin olaylarına hakim olmasaydım bu filmden zevk alamazdım.

luka magnotta isimli kişi kedilere işkence ettiği öldürdüğü vs. videoları internete koyuyor ve hayvan hakları aktivistleri hemen stalka başlıyor. kısa süre sonra aynı kişi cinayet işliyor ve fransa'ya kaçıyor. haberlere yayılıyor. her yerde ismi geçiyor. sonunda ise fransa'da bir internet kafe işleten kadir anlayışlı isimli türkün ihbar etmesiyle yakalanıyor. garip olansa internet kafede interpol'ün sitesine girerek kendi fotoğrafına bakması. nasıl bir ilgi manyağıysa artık. temel içgüdü filmine takık olan bu manyak resmen filmi canlandırıyor gerçek hayatta. inanılmaz bir kafada. müebbet hapis cezasına çarptırılıyor. belgeselin sonunda ise stalk grubu luka'nın tam da istediği şeyi yaptıklarını ve onları piyon gibi kullanarak bir hikaye anlattığından bahsediyor.

bir şeyler yazmayı bıraktığında beri her şey daha da kötü ilerliyor. yine de yazmak içimden gelmiyor bir türlü. buraya yazarsam belki aynı etkiyi verebilir.
kendimi düzelttiğimi sanarken mahvediyorum hep. bir süreliğine kendimi kandırıyorum sadece. geceleri yatağa yattığımda düşünüyorum tüm günümü, günüm koca bir yalandan ibaret. gün içinde moralimi bozmamak için kendimi kandırmışım. kendimi değiştirmeden ondan sonraki gün yine aynı şeyi yapıyorum. korkağım çünkü. kendimden korkuyorum. kendimi fark etmekten ve kendim olmaktan korkuyorum.
yalnızlığı sevdiğimi söylüyorum hep, o şekilde daha çok eğlendiğimi söylüyorum. yalan. moralimi iyi olduğunu,sadece soğuk birisi olduğumu söylüyorum. yalan. normalde de sessiz birisi olduğumu,bu duruma alıştığımı söylüyorum. yalan. kendime güvendiğimi söylüyorum. yalan. bunlar olduğum kişideki değil olmak istediğim kişideki özellikler. yıllardır sürdürüyorum bunu ve artık kim olduğumu ben bile bilemiyorum. hiçim işte. şu anlık öyle. birgün halledeceğim bu sorunumu ve şu anki halimle dalga geçeceğim." ne kadar salakmışım ","dünya benim etrafımda dönüyormuş gibi kendi acımı büyük sanmışım" diyeceğim . öyle umut ediyorum hiç değilse.

29.04.22
insanlara ve kendime olan güvensizliğim giderek artıyor ve ben giderek daha da kötü oluyorum. sakin kalamıyorum, artık sinirimi saklayamıyorum bile. kendimi saklayamıyorum artık çünkü gücümün azaldığını hissedebiliyorum. kendimi mahveden kişi yine ben oluyorum. bu yüzden kendime olan saygısızlıklarım giderek artıyor ve kendimi bu konuda durduramıyorum. mahvoluyorum ve mahvoluşumu izliyorum sahnenin içinden.

12.05.22
boğazım düğümlendiği zamanlarda benden başka hiç kimse o düğümü çözemiyor fakat bazen o düğümü hak ettiğimi düşünüyorum ve o düğümün beni nasıl yönettiğini izliyorum.

24.05.22
bir süredir kendimi iyi hissediyorum. alışık olmadığım için garip geliyor ama iyi bir gariplik bu.

05.06.22
yaptığım şeyin doğru mu yoksa yanlış mı olduğunu bilmiyorum ama yaptım işte. belki de bazı şeyler hakkındaki ön yargılarımı yıkabilmem için o şeyleri denemem gerekiyordur.

23.06.22
düzelemiyorum işte, olmuyor. her seferinde daha çok kaybetmeye devam ediyorum. herkesi ,her şeyi kaybediyorum. beni seven birkaç insandan uzaklaşıyorum hep. kendimle kaldığımdaysa doğru düzgün düşünemiyorum zaten . aynı terane.

02.07.22
kendimi iğrenç hissettiğim bir günden daha merhaba . dışarıya çıkıp bir iki insan yüzü görmem lazım , bu evin içerisinde bulunduğum süreçte hep huzursuz ve tedirgin oluyorum, özellikle de haftasonları. bir şeyler yapmam lazım ama hiçbir şeye halim de yok. sadece yatıp uyumak ve bir daha hiç uyanmamak istiyorum.
neden böyle oldum bilmiyorum ama umarım bu halimle kendimden başka kimseye zarar vermiyorumdur.

03.07.22
bir an önce şu evden gitmem gerekiyor. kendimi her geçen gün daha da değersiz, yetersiz ve iğrenç hissediyorum. sakinleşmekte her geçen gün daha da zorlanıyorum. odamdan dışarı çıktığım zaman ya da odama biri girdiği zaman bile tedirgin oluyorum çünkü biliyorum benim hakkımda ne düşündüklerini. haklı da olabilirler belki ama hiç değilse doğru düzgün bir şekilde bir şeyler anlatmama izin verselerdi, beni dinleselerdi belki de daha iyi olurdu. ama biliyorum öyle bir şey olmayacağını. alışmak zorundayım galiba.

13.07.22
bir gün de iyi hisset lan kendini. kaygısız,umutlu, pozitif hisset bir gün de kendini. kalk şu yataktan, kafanı yerden kaldır, tedirgin olma hiçbir şeyden,korkma. korkacak hiçbir şey yok. tanrıdan bile korkmana gerek yok, kendinden ve insanlardan korkmana gerek yok. sal biraz . o zaman düzelirsin belki.

14.07.22
kendimi kaybediyorum her konuda. hâlâ bir gelişme yok.

20.07.22
sana güvenmeli miyim yoksa güvenmemeli miyim bilmiyorum ama şunu biliyorum ki sana bağlanmaktan çok korkuyorum. hayatımın içine edip daha sonra beni bununla yalnız bırakmandan çok korkuyorum. beni kullanmandan çok korkuyorum. her şeyden çok korkuyorum.

26.07.22
kafamda kurmadan duramıyorum, özür dilerim. uyumam lazım yoksa kurmaya devam edeceğim ve benim için daha da kötü olacak.

21.08.22
korkuyorum. her şeyden çok korkuyorum. umursamaz gibi davranıp korkumu yeneceğimi zannediyorum ama aslında sadece kendimi kandırıyorum.

22.08.22
şu içine ettiğimin başlığına yine geldim. çünkü başka ne yapacağımı bilmiyorum. kendimi öldürüp yeni bir ben yaratmam lazım ama bu şeyi şu ana kadar yapamadıysam bundan sonra da hiç yapamazmış gibi hissediyorum. her gün salak salak insanların salakça fikirlerini salak gibi kafama takıp kafayı sıyırmaktan çok sıkıldım, anlıyor musun sözlük? kendimi sadece sana anlatıyorum, sen anlıyor musun beni? neyse si*tır et zaten anlasan da bir şey değişmeyecek.
gece uyuyamazsam eğer yine bütün geçmişimi gözden geçirip yine kendime küfredecegim bunu yaptığım için. evet, hak ediyorum. ben bütün zorlukları ve acıları hak ediyorum. çünkü korkak, yalancı, acınası ve kafasını kullanmayan biriyim. kullanamayan demiyorum,kullanmayan diyorum. sırf kimseyi kırmamak için o k

30.08.2022
özür dilerim ama yapamıyorum .

04.09.2022
yarın buluşacaksın onunla, hissedebiliyorum. içimdeki sıkıntının sebebinin o olduğunu biliyorum. bugün yaptığım şey için de özür dilerim, böyle gelişeceğini bilseydim hiç yapmazdım zaten. ama seni seviyorum ve sana gerçekten değer veriyorum. seni kaybetmekten de çok korkuyorum. şu an keşke yanımda olabilseydin. o zaman konuşup anlaşırdık belki. sana sımsıkı sarılırdım yine. o anlık için dünyalar benim olurdu. sen belki fark etmezdin ama yanında olduğum için tüm dertlerimi unuturdum. beni bazen kırsan da sanki bir şey olmamış gibi yine huzurlu oluyorum yanında. bu halim beni de korkutuyor. senin de dediğin gibi bağlanmamam lazım ama elimde değil. sana güvenemiyorum da. sen de söylüyorsun bana güvenme diye. öyle demesen güvenirdim oysa ki. keşke beni kırmasan aşk, ya da keşke ben beni kırdığın için seni bırakabilsem. ama ikisi de olmuyor. seni seviyorum. sana güvenemesem de seni seviyorum.bu nasıl oluyor ben de bilmiyorum.
sana her şeyimi anlatmak istiyorum ama korkuyorum da bir yandan . bu sabahki yaşadığım şeyi sana anlatmayı çok isterdim mesela. anlatabilirdim gerçi ama onu anlatabileceğim kadar uzun konuşmuyoruz bile hiç. bir de telefonla anlatabileceğim bir şey değil. zaten anlatsam da yine aynı şeyleri söylerdin yüksek ihtimalle. sen de haklısın aşk. ama keşke şu anksiyetenin nasıl bir bela olduğunu ve elimi ayağımı nasıl bağladığını kavrayabilsen. belki inandırıcı gelmiyordur sana , belki bahane olarak görüyorsundur. bilemiyorum gerçekten.