ölüm beni korkutuyor ya. ölüm değil de sonrasındaki belirsizlik... ama ne kadar korksam da çok yaşamayı planlamıyorum. 35-40 yaşlarımı görmesem de olur. hayat çok güzel diye ortalıkta gezinsem de yaşanmaya değer bir yanı da yok hani. hayırlısı..

edo döneminde yaşamış japon sanatçı, ressam, oymabaskı ustası, tahta oymacısı ve ukiyo-eressamı. batılı ressamlar tarafından, en çok yorumlanan ressam kendisi olabilir sanırım.
tekrar tekrar ve tekrar yapılmıştır resimleri.
bir kaç örnek verelim; 1 ler orjinali, 2 ler yeniden yorumu olarak göstereceğiz.

1- '''
2- ''''

1- ''''
2- ''''
3-'' ''

gibi bi sürü resim.

yıllar içerisinde öğreniyorsunuz. acele etmeyin. ilişkilerde burnunuzdan, kulaklarınızdan akan östrojen ve testosteron hormonunun etkisinin ancak bir yere kadar olduğunu öyle ya da böyle öğreneceksiniz.

söz konusu başlıktaki eylem ilişkiyi etkileyecek pek çok etkenden yalnızca bir tanesi. lakin sanıldığı gibi her şey ona bağlı değil.

sakin, acelesiz, telaşsız, koşulsuz, şartsız, gerçek anlamda sevmeleri, soluk soluğa, çılgınca sevişmelere tercih eder, arar olursunuz -- bulmuşsanız da bırakmaz olursunuz -- yıllar içerisinde.

insanlar bir raddeden sonra güven arar; maddi, manevi güven arar. doğruluk, dürüstlük arar. hayatı gerçek anlamda paylaşmayı, bölüşmeyi arar. huzur arar. birbirinde bunları bulduğunda o, başlığa konu olan küçük teferruat diğerlerinin yanında ilk öncelik olmaktan çıkar.

insan hep arayış içerisindedir. hep fazlasını ister, onu arar. hatta o kadar ki bazen de belasını arar. her şeyi birbirinde bulmuş olsa da macera arar, çoğu kez elindekileri de kaybeder.

o zaman da geride bıraktığındakileri yenilerde arar. çoğu kez de bulamaz ve yanındakinin değerini bilmeyi, marifetin onu kaybetmek olmadığını, kaybettiğinde bulacağının çoğu kez yenisi olacağını ama iyisi olmayacağını öğrenir.

öğrenirsiniz. öğrenemediyseniz işiniz zaten zor.

ha, ilişkiyi sadece cinsel ilişki olarak sınırlayan çiftler var mıdır? vardır herhalde. onlar da bir şekilde yürütüyorlardır ilişkilerini. ancak kendi adıma iş eninde sonunda saydığım etkenlerin ağır basması ve bunun neticesinde sorunların baş göstermesiyle sonuçlanacaktır kanaatindeyim.

spielberg'in yönettiği 1998 yapımı savaş filmi.normandiya çıkarması sahnesi çok konuşulmuştur.savaşın gerçek yüzünü adeta insanın suratına çarpmaktadır.tom hanks ve matt doman öne çıkan oyunculardır.upham'a küfretmeden duramazsınız.zira er ryan'ı bulmak samanlıkta iğne aramak gibidir!

bilinçlenmek, tehlike anında yapılması ve yapılmaması gerekenleri bilmek ve yardımcı olabilmek için çok güzel bir fırsat.
tamamlanan eğitimlerden alınan puanlarla hediye kataloğundan bazı hediyeler seçebilmemiz de ayrıca mutlu ediyor ve şevki artırıyor.

kayseri'de nimet bayraktar ağız ve diş sağlığı hastanesi 2. kattaki kliniklerde, iki çalışan, yarı çıplak halde seks yaparken yakalandı.



buradan

suç ve iki ay yatar çıkarım

hemşireyim.

domates çorbası. inanılmaz bir şeysin.

bir 19 mayıs sabahında günaydın kafa sözlük ailesi. mustafa kemal atatürk'ü seven, saygı duyan, onun işaret ettiği yoldan yürüyen herkese günaydın.

izlediğim güzel bir filmi, yeni keşfedip dinlerken büyük keyif aldığım bir şarkıyı ya da okuduğum bir kitabı tavsiye edecek birinin olmadığı anlar.

anneye anlık şok geldiği andır. ev sahibi, çocuğa, şunu getireyim bunu getireyim der ve anne tebessümle yook o yemez sağ ol der. anında çocuk yoo yerim şunu yerim bunu yerim diye ikramlardan ikram beğenir. anne şok, anne hafif bozulmuş. muhtemelen evde bu konuda tembihlenen çocuğa içinden kızıyor.
fakat anne birey bunu başka şekilde yönetse, herkes mutlu olacak. mesela, ev sahibinin teklifinden sonra, çocuğa hangisinden yersin ya da yemek ister misin diye sorsa ve olaylar gelişse, sorunsuz halledilecek. olay dallanıp budaklanmayacak. evet böyle yapılması en mantıklısı.

sözlüğün gelişimine katkı sağlayacağını düşündüğüm güzel bir sistem.

lakin sanırım biz çaylakların yazar olabilmesini biraz daha zorlaştırack gibi.

bu çaylaklar size ne etti ki.

daha kötü günleri merak ediyorum.

en güzel pastadır aksi de iddia edilmez

belli bir yaşta oluşur. insanda idrak yeteneği geliştikçe merhamet, kendini başkasının yerine koyup düşünme, acıma hissi, adaletli olma gibi tarafları da gelişmeye başlar.
eğer ki bir çocuğun beyinsel gelişimini anlamak için önce çevresinde gördüklerine anlam verme, akıl erdirme çabasına yani idrak yeteneğini gözlerler.

ay ama ben seni arkadas olarak goruyordumun ecnebicesi. her fani bir gun bu bolgeyi deneyimlemek zorunda kalacak, maalesef.

ikili iliskilerde; sevilen tarafin, seven tarafi sozde incitmemek icin olusturdugu sacmalik bence. yani aklin ermedigi milattan once lise yillarini tenzih ederek konusuyorum tabii ki,
abi ben seni begendim, sen beni benim seni begendigim gibi begenmedinse -ki assssiri dogal bir sey bu- sal, ne demeye arkadas olarak devam etmeye calisiyorsun?

seven kisiye lan acaba gunun birinde beni de degerlendirir mi? dusuncesini niye sorgulatiyorsun, vicdansiz.

anlik gonul kaymasi haricinde kesinlikle bulunulmamasi gereken bolge. sevdigi alenen belli olan birisiyle arkadas olarak devam etme challenge, cepte yedekte bekler gibi, saf kotuluk.

kaybetme korkusu olan kisiler yapiyor bu zonelamayi diyorlar, bir sekilde irtibatta kalip, hayatindan haberdar olmak ama kendi hayatina dahil etmemek, sadece onun istedigi zaman gorusmek falan. valla darlandim yazarken.

olabildigince uzak durulmasi, insanlik icin en iyisi .

yunanca kökenli bir sözcüktür. bir şeyi çok isterken/arzularken istemiyormuş gibi davranmayı ifade eder.

1937'de dale carnegie tarafından yazılmış kitap. carnegie, 1912'de başlayarak 30 yıl boyunca etkili konuşma, iş hayatında nasıl davranılmalı gibi konularda seminer vermiştir. ancak bu seminerler boyunca insanların sadece etkili konuşmada değil genel olarak insan ilişkilerinde rahatsız olduğu ve geliştirmek istedikleri yönler olduğunu keşfetmiştir. kendi deyimiyle kitap bir bilgi değil eylem kitabıdır. hiç arkadaşımın olmadığı bir dönemde, yav bu insanlar nasıl arkadaş buluyor diye merak ederken bu kitabı keşfedip okumuştum. çok uygulamasam da yazanları, kısmen faydasını gördüğümü söyleyebilirim. kitapta kısaca bazı öneriler var ve öneriden önce yazarın gerçek hayattan karşılaştığı insanlar ve vakıalardan örnekler verilmiş ki iyice kafamızda canlansın. bir de sık sık pratik yapılması gerektiği yazıyor.
ilk bölüm olan bal istiyorsan arı kovanına çomak sokma kısmında, bir işi yapmak için bir insana ihtiyacın varsa ne olursa olsun olumsuz eleştirmemen gerektiğini anlatıyor. eleştirme, kınama, şikayet etme bölümün temel mottosu bu.

ikinci prensip, dürüst ve içten övgüyü esirgemeyin. bu şekil bir övgünün zor gibi görünen kapıları açacağını ifade ediyor. üçüncü prensip ise karşıdaki insanda bir istek uyandırmak. sen bir şey istiyorsun karşıdan ama karşındakinin bunu yapması için ona bir gerekçe vermelisin. kitapta daha fazla bölüm var ancak uzatmayacağım. yazarın vurguladığı birkaç yere değineceğim. insan oğlunun en temel dürtüsü önemli biri olma arzusudur. bunu dikkate almalı, o kişiyle bir ilişkimiz olduğunda bu arzusunu bilerek davranmalıyız. bu her ilişki için geçerli diyebiliriz. insan onaylanıp takdir edildiğinde eleştirildiği zamana kıyasla çok daha fazla çaba harcar. işveren isek böyle bir tutum daha yararlı olabilir. genel olarak bir insanla dost olmak istenirse ona zamanı ayırmalı, içten davranılmalıdır. onun da konuşmak isteyeceği sohbet konuları açmak, ismiyle hitap etmek, gülümsemek, söylediklerini hatırlamak gerek, bu hatırlama kısmı karşıya kendini değerli hissettirir. ancak bunlar dediğim gibi içten olmalıdır ki bu işin temeli odur. arkadaşlık, dostluk genel olarak insan ilişkilerinde sıkıntılar yaşıyorsanız nasıl kendimi daha iyi ifade ederim, yeni tanıştığım insanlara yaklaşımım nasıl olmalıdır diye düşünüyorsanız tavsiye ederim.