kendin hakkında bir entry bırak

kisisel.

soyle:

alıntı:
bir konuda beni anlayabilen insan olmadı simdiye kadar. konu su:
sert mizaclı bir kız arkadasım var. erkek arkadaslarımla uysal olmama takmıstı bi sira. daha sert olmalıymısım.
ya da insanları zor seven arkadaslarım vardı bi sıra. herkesle iyi geciniyorum diye bana ikiyuzlu diyorlardı.

arkadaslar sizi hayal kırıklıgına ugratıcam ama ben beni sevsinler diye bi sey yapmıyorum. içimden gelir, guzel seyler yaparım. uysal bir mizacım var. kavga sevmem. cogu insanda sevilecek bi sey bulurum.
tesekkkurler.

ha icimden gelmez, kılımı da kıpırdatmam. bu da ayrı.

bugunku su:

tanım: yazarların kendisini ifade ettiklerini düşündükleri; kendilerine veya başka yazarlara ait olabilecek entryler.

yakından tanısanız burada yazdıklarımdan farklı olmadığımı görürsünüz. sen yazmadan yazayım. evet patagonyalı yakından da kelim. *

oğlum çoğunuz bana fikrinizi söylüyorsunuz ya, fikrinizin benim nezdimde hiçbir önemi yok bilin istedim.

ne hakkımda ne düşündüğünüz ne de başka bir şey.

ön balkonu yıkamak için; arka balkondan kova almaya üşendim ve mutfaktan en az 5 su ısıtıcısı su taşıdım. balkonu yıkadım mı yıkadım. arka balkondan kovayı aldım mı almadım. böyle de çözüm odaklı böyle de pratik zekaya sahip bir insanım işte ben.
maşallah diyip, totonuzu kaşıyın nazar değiyor zekama sonra.

sabrımı sınıyorlar sabri abi, sabrımı.

yaşım 29 ve yaşımdan büyük kırgınlıklarım var. kendimi çift taraflı bantla yapıştırarak bu günlere geldim.

şimdi hiç hevesim yok bütün olmaya. artık ben dağınığım ve ayağınıza batıp canınızı yakacağım günü iple çekiyorum!

en son ne zaman kıyafet aldığımı unutmuşum yav ben. ayakkabı saymıyorum.

2000 li yıllarda soyleydik:



genctik. guzeldik. coskuluyduk. heyecanlıydık. yeni yeni kesfediyorduk bi seyleri.

uzerinden 25 sene gecti. o kadın vefat etti. o kadın yok artık.

artık boyleyiz:



sessiziz. mesafeliyiz. soguguz. icimize kapalıyız. sadece cok istisnai durumlarda ulasılabiliyor bize.

herkese ışık saçmak için kendini karanlığa mahkum eden bir kadın...

ben heralde kendimi yanlıs ifade eden bir insanım.
cunku bazı erkekler benle sevismek isteyince ben onlarla sevisicem sanıyor.
ben oyle bir kadın degilim.
10 sene sevismeden dursam dururum.
kısa sureli iliski kadını da degilim. bu bana zevk vermiyor.
beni genis zamanlarda sevicen. o zaman sevismeyi seviyorum.

ne yaparak kendimi yanlıs ifade ediyorum acaba?

ölüm dahil tüm silkleri kabul ediyorum. yönetim dilerse siler, dilerse çerçeveletir asar.

abla seni önce evli sanıyordum, geçenlerde sevgilinden bahsettin, eski sevgilini övdün, şimdi birini bekliyorsun. eski eşin iyi bir insan, amerikalı sevgilin sen hak etmiyor. bi ara oral yaptıklarım sıralı tam liste güncel başlığındaydın. bence artık kimden bahsettiğini net olarak söyle. söyle de kime kızacağız, kimi öveceğiz bilelim. flört-sevgili-kaçamak-evlilik dahil ilişki geçmişini kronolojik olarak merak ediyorum. benim burada zamanım daralıyor ve beni bu meraktan daha fazla heyecanlandıran bir şey yok hayatımda. şu an fark ettim ki yarını görme sebebim de bu merak. tüm samimiyetimle söylüyorum, infosuzluktan yanıyorum. söndür ateşimi, lütfen.

şuan allah tarafından sınanıyorum .
eger başarabilir sem bu dünyadan böyle biri geçti derler .
başaramazsam bu dünyanın sknde bile olmaz .

çok yalnız hissediyorum kendimi. ergenliğimde delicesine arzuladığım sessizliği 30’a merdiven dayarken olur olmadık şeylere kahlahalar atarak bozmaya çalışıyorum. öyle gülüyorum ki, sonu mutlaka ağlamakla sonuçlanıyor.

ayrıca çok iyi bir yalancıyım. öyle ikna ederim ki sizi iyi olduğuma, kimse beni gördükten sonra geceleri krematoryumda yanma fantezilerine sahip olduğuma inanmaz.

ama en çok kendimi kandırırım. iyiyim derim, kimse gerekmez bana derim, kendimi seviyorum derim, düşüncelerim bir filozof edasıyla dans eder cümlelerimde… yine de en çok kendime tahammülüm yoktur benim. kulaklarımda çınlar kalbimin debelenmeleri. tutup kaldırırdım eskiden kendimi, şimdi avuç avuç toprak atıyorum üzerime.

öyle işte… yoo ağlamıyorum, gözüme freud’un purosunun dumanı kaçtı.

yoga hayranıyım

simdi uc kategori yapacak olursak:

1-zenginler
2-orta sınıf
3-fakirler

zenginlerle cogunlukla anlasamıyorum ben. cok kapitalist bir dilleri oluyor. bana uymuyor.
belli bir egitim seviyesindeki orta sınıfla iyiyim. seviyorum.
fakirlerle de anlasabiliyorum. donem donem ben de yokluk cekiyorum. halden anlayabiliyorum.

en sıkıntı yasadıgım insanlar anlasmakta zenginler. o paracı ve materyalist ve makyevelist dil bana uymuyor. ortak dil yaratmaya calısıyorum anlasabilmek icin. onlar da ne benim dilimi anlıyorlar ne de ortak dile bir gayretleri var.

ama zengin kıskanclıgım da yok. adam calısmıs yapmıs. ne guzel;)

keske zengincede bilseydim. o dili bilmiyorum, konusamıyorum, konusmak da istemiyorm sanırım.

hiçbir zaman cin gibi bir kadın olamadım. hani fenafillah kadınlar vardır ya erkeğini parmağında oynatan heh işte öyle değilim. zeka konusunda sıkıntım yok, ama sevmiyorum öyle psikolojik savaşları. yapsam tillahını yaparım da uğraşmam. düz bir mantalitem var napalım.