başkası olarak kendisi yazar profili

bazı gerizekalı kulların kendi narsisizmini senin üzerinden kurup cenneti kendisi gibi insanların dolduracağına inanıyor. hatta bu konuda sana güvenmeyip kendisi gibi olmayanlara zulmetme haddini bile kendilerinde buluyorlar. bu insanlar sana mı, kendilerine mi tapiyorlar belli değil.

"içimizdeki beyinsizlerin işledikleri yüzünden bizi helak eder misin allahım!" (araf 155)

bir duruş meselesi değildir: henüz bir şekilde bununla sınanmamıştır, eline böyle bir fırsat geçmemiştir. başka ne olabilir:

zina dediğine göre dindar birisidir, hayatında dindarlığının sınırlarını zorlayacak krizler yaşamamıştır.

zihninde anne imgesi ile kadın imgesini birbirinden ayiramadigi için evlense bile ne eşini ne kendisini tatmin edebilecek kabiliyette değildir. hala bu eylemi küfürle ifade ediyordur, fazla alıngandır.

potansiyel inceldir, yaşadığı iletişim problemlerini kadınları nefret objesine dönüştürerek kendi benliğini korumaya çalışıyordur.

bakın dikkatinizi çekiyorum "ölene kadar evlenmeyeceğini bilse" demiş. yani zina yapmamak için biriyle evlenmeyi bile tercih etmemiş. bir ilişki kurmaktan kaçınması söz konusu. insanın ilişki kurmaya, sevilmeye, sevişmeye ihtiyacı vardır. bunu evlenerek de yapabilir evlenmeyerek de. "zina neden sakıncalıdır?" gibi bir yerden düşünmeye çalışmak yerine "ben zina yapmıyorum, siz yapıyorsunuz: hepiniz oç sunuz ben değilim, hepiniz yanacaksınız ben cennette harem kuracağım." kafası ahlaksızlıktır. neyse, başka bir şey demeyim. birini inancı veya inançsızlığı yüzünden aşağılayan insanlardan tiksiniyorum. neyse..

"selam. bahsettiğiniz kitabı az önce aldım ve başladım. tekrar çok teşekkürler."

tavsiye ettiğim bir filmin izlenmesi, bir kitabın okunması beni çok mutlu ediyor :)

tanrıya inanıyorsanız aşka da inanın, kavuşmak için ölmeyi bekleyin. bu dünyada hissettikleriniz ancak suretinin hissettirdikileri olabilir.

tanrıya inanmıyorsanız aşka da inanmayın. psikanalize gidin; kendinizi, kusurunuzu kabullenin ve sevin, aşık olmayın. siz bir roman, bir film karakteri değilsiniz.

ben bir süredir inanamayanlardanım.

eski sevgilim..

ben rusya'nın tarafını tutuyorum o zaman..

rakı içtim şarap içtim

aziz yardimli çevirilerine benziyen başlık :)

yani önceden kendisinden nefret eden, her fırsatta kendisini aşağılayan ve uzun bir terapi sürecinden sonra bu durumu duzeltebilmis biri olarak yazıyorum bu yazacaklarımı. terapinin (psikanaliz) başlarında terapistime güzel bulduğum bir kadından bahsederken "onu bana bakarken yakaladım, yüzümde bir şey var galiba diye düşündüm." demiştim. birkaç yıl sonra benzer bir durumda "o da bana bakıyordu, belki hoşlanmıştır." diye anlattığımda bana "oooo başkası olarak kendisi bey, baya ilerleme var." demişti.

biri için değerli olmadığım sürece gerçekten nasıl değerli olabilecektim? kendinden menkul bir değer düşüncesi bana o kadar yabancıydı ki o değeri hayatım boyunca hep başkalarına atfetmiştim. hep aşık olmuştum: birileri beni kullansa, birilerinin işine yarasa, hayatımı birine adasam diye düşünürdüm. sonrasında işte terapi ile bu durumu düzelttim. hatta bu düşünceyi ilk kabullendiğimde yolda yürürken yerde bir nazar boncuğu görmüş cebime atmıştım. bana nazar değmemesini ummak ne kadar ilginç bir düşünceydi. babam da böyle hissediyordu demek.

en son üniversitedeki sevgilimle birkaç ay önce tekrar iletişime geçtik. nasıl birisi olduğunu kısaca özetlemek gerekirse haz alabileceği bir şeyi yapmaması için onu engelleyebilecek hiçbir ahlaki kriteri olmayan biri diyebilirim. yaklaşık 4 ay falan sürmüştü, bana bir yanlışı olmadı ama ben boğulmaya başladım. kendimi ona adamaya çalıştıkça tükenmiştim. aradan geçen yaklaşık 20 yıl sonra bu kadar tatmin olduğu başka ilişkisi olmadığını söylüyor, bunu ne kadar gerçekten kastediyor emin değilim. o bana yazdıktan sonra onu görmeye, yaşadığı şehre gittim. yani insanı öyle bir seviyor ki hayvan.. böyle sokak kedilerine düşkün güzel kadınlar olur da minik, tatlı bir kediyi mıncıklaya mıncıklaya sever ya, öyle seviyor. tabi uçtum ben yine ama bu sefer temkinliydim. canının ne istediğinden başka bir kriteri olmayan biri olmadığını bilmem ve benim de kendime dair algımın değişmiş olması memuriyetten istifa edip onun yaşadığı şehre yerleşmeye çalışma çabamın önüne geçti. ama baya zorladı. neyse işte yanına gittim, sürekli arabesk şarkılar dinliyorum, dinlemekten kendimi alamıyorum. onun yanından dönerken arada kendimi o şarkıları söyleyen olarak değil de kendisine söylenen şarkılar olarak algıladığımı fark ettim. 20 yıl sonra onun tarafından sevilmek, önemsenmek bu sefer böyle bir etki yaptı. dedim demek o hayvan böyle hissediyormuş demek ki hissediyormuş. ama tabi beni bu kadar coşturan şey de yine onun ilgisiydi. birkaç ay geçmedi ağır migren ağrıları eşliğinde onunla artık görüşmek istemediğimi kendisine söyledim. görüşmüyoruz işte şu an.

geçen sene de başka birine aşık olmuştum ama o baya iyi bir insandı. ona aşık olduğumu söylemiştim ve daha kısıtlı bir şekilde de olsa hala görüşmeye devam ediyoruz. ona aşık olduğumu söyledikten tam bir yıl sonra o, aşık olduğum kadından çok yakın olmadığım ama sevdiğim, değer verdiğim bir tanıdığa dönüştü. bu dönüşümün eşiği ise iki gün üst üste gördüğüm 2 rüya oldu. ilkini buraya yazmıştım.

geçenlerde buradan konuştuğum çok zeki bir kadın bana eski kaçıngan sevgilisinden bahsetmişti. daha fazla detay vermeyim. bana aşk ve sevginin ayrımından bahsedip aşık olmanın bağ kurmayı neredeyse imkansız kıldığından bahsetti. bunu ben de az çok biliyordum ama bunun ne demek olduğunu onun sayesinde kavramıştım. bu 2 rüyayı da ondan sonra gördüm zaten.

sonuç olarak, terapi bittikten sonraki bir buçuk yıl içinde "gerçek ilişki" denemelerim olsa da pek başarılı olamadım. flört edecek enerjiyi sağlamakta zorlandım vs. ama bu konuda artık daha iyiyim. enerjim daha yüksek. kendi değerimi başkasına atfetmeyecek kadar normalim artık. o kadar da değersiz hissetmiyorum yani.

öyle işte. buraya kadar okuduysanız bu tecrübemi benimle paylaştığınız için teşekkür ederim. sağlıcakla kalın

memene yani.

-nasıl ama memelerim?
-...
-her gün 50 şınav çekiyorum?
-...

naz yapılmasını sevmiyorum ben. ama bazen ben de yapıyorum galiba. bu naz konseptini anlamadım ben ya.

mal misiniz olum ya!! çocuk toplum ya yemin ediyorum..

malum başlığa foto attım bakın bi la.. uyumam lazım :(

bu zamana kadar geçmediyseniz bu saatten sonra geçseniz de kullanırlar sizi bence. ya da iktidar falan değişir kalırsınız öyle. siz kaybeden taraftasiniz, zorlamayın bence.

yüzümdeki ifadeyi dm üzerinden yorumlarsanız sevinirim. sizce aklımda ne var, nasıl hissediyorum?

keklik gibiiiii kanaaaadımııı süüzmeediiiiiim....

keklik

sağlıklı yaşam tarzını oturttum oturttum. oturtamadin: beş seneye gelsin kolestrol, şeker haplari, kalp pilleri, endoskopiler, kolonoskopiler...

dedeye sahip çıkın :(

(bkz: nefise karatay)

bir efsane

mütevazo