benava yazar profili

kendimi akıntıya bıraktım
bu kadar belirsizlik varken hiç bir plan ve hiçbir şey düşünmüyorum.
düzenim bozulsun istemiyorum
ama değişiklikte istiyorum
ne istediğim belirsiz şu günlerde.
akıntıya bıraktım kendimi
yarın hangi koltukta olurum hangi sıfatla olurum inan hiç bilmiyorum.

başka sözlük mü var?
varsa nerede diye soruyor bir arkadaş
gider miyim başka sözlüğe
sanmam alışkanlıklarımdan vazgeçmek bana göre bir şey değil

en garipsediğim durumlardan biri
kadın kadının yurdu olması gerekmez mi?
veya kız kardeşlik durumu
neyin tribi bu
destek olmak gerekirken veya halden anlamak gerekirken ne diye birbirinin üstüne basma gayreti
bin türlü ayak oyunları, hayır yapınca madalya mı veriyorlar
veya vay be helal olsun o kadından daha mı başarılı, güzel alımlı ve vazgeçilmez oluyorsun.
sen birine yaparken biri de sana yapacak
karma mı dersin gönlünün ekmeğini yeme mi
etme bulma dünyası mı
ne derse de
bizim birbirimize destek olmamız gerekiyor.
her birimizin hayatı çok zor, bide bu zorluğun üstüne sen niye üstüne basmaya çalışıyorsun.
yazık değil mi günah değil mi hem sana hem ona
yapmayın kuzum yapmayın, nezaket iyilik her zaman seni daha güzel ve başarılı yapacak

çok iyiyim sözlük
neden iyi olduğuma gelinirse
bin yaşında olunca kalp ritim düzenleyici verdi doktor.
iki gündür alıyorum nasıl bir kafa sakinliği anlatamam
ben ne zor yaşıyormuşum
sadece biraz uykum var onun dışında ne daralmış hissi ne uğultu ne çınlama
bomboş levha gibi geziyorum
aşırı mutluyum. tek bir şeye odaklanabiliyorum
lan bunu bilseydim yıllar önce alırdım kafa rahatlığını yaşardım.
dün gece güzel uyudum. sabah bir dinlenmiş olarak uyandım.
sürekli bir şeyler yeme isteğim bile yok
ferahladım
antidepresanı fazla kaçırmış abla gibiyim.

yorgunum sözlük
taşındım, kurulu düzenimi bozup hiç bilmediğim bir mekana yerleştim.
yeniden düzen kurmak o alışılmış olanın dışına çıkmak beni rahatsız etti.
ben sırf yıllardır düzenim bozulmasın diye iş yeri bile değiştirmemiştim.
şimdi en konforlu olduğum en özel yerimi bırakıp hiç bilmediğim bir yere gittim.
garip olan ise bunu yadırgamamış olmam. ilk gece çok rahat uyudum. epeydir o kadar deliksiz uyamadım. hayatımda artık bazı şeyleri değiştirmenin vakti saati geldi gibi geliyor.
sırf alışkanlıklarımdan vazgeçmemek adına 5 gün işe geliyorum.
artık bu sene bir şeylerden vazgeçip hayatıma daha stressiz devam etmek istiyorum.
seneye bu zamanlar ölmez sağ kalırsak gelip tekrar durum güncellemesi yaparım

en güzel şeylerden biri
normal günlük hayatta bu kadar saçmalamak ve içinden geçenleri dökmek mümkün değil
o yüzden burada takılıyorum.
normal günlük hayatımda pek cadıyım
pek sinirli ve gerginim
beni görüp yolunu değiştirenler var
şimdi böyle biri kime içini dökebilir tabi ki
normal sözlüğe
canım sözlük iyi ki varsın
buraya dökünce içimi her şey normal gibi geliyor
her şeyin olabilirmiş gibi geliyor
forum veya blog diyecekler olacaktır alternatif olarak sözlük kullanım amacı bu değil diye.
ama biz de gidersek kim kalacak buralarda dimi ama

şimdi fark ediyordum. belki de yalnızlığımın adı buydu: iplerimi birinin eline vermeyi beklemek. oysa başka bir ihtimal daha vardı; iplerimi kendim de tutabilirdim. ve bunun farkına bu yaşımda ancak varmıştım.
şermin yaşar 6 harfli bir tatlı

çaysız galeta kemiriyorum.
garibanlıktan çayımız yok sanmayın çayımız var ama
benim çarpıntım var çayı az içmem gerekiyormuş
yaşlılık zor bee
çay kahvenin çarpıntı yapması çok zor
nasıl geçecek gün nasıl bitecek
dükkanı beklerken ne yapacağım ben
ah sözlük ah çok dertliyim

bazı şeyleri kabul etmek için uğraşıyorum.
olmayacak hayallerim var olduğunu öğrendim. öyle büyük hayallerde değildi ama insanın her istediği olmuyormuş. bin yıllık hayatımda bunu çok güzel öğrendiğimi düşünürken öyle olmadığını öğrendim. benim değiştiremeyeceğim düzeltemeyeceğim şeyler için derin bir suçluluk hissediyorum. hepsinin sorumlusu ben gibi hissediyorum.
gerçekler yüzüme yüzüme çarptı
ağlamadan dinledim hatta savundum ama kabul etmem mi gerekiyor. yoksa hayalperest olup denemeye devam mı etmeliyim. insan kendi hakkında her şeyi bildiğini düşünürken aslında hiçbir şey bilmiyormuş kendi hakkında. belki daha önce bilmiş olsaydım. belki çok başka olurdu herşey veya bambaşka olurdu.
bir umut koştuğum her insan tarafından kandırılmışım. hem de ne için para için. sil baştan sil baştan yaparken aslında boşuna kürek çekmişim.
ruhum da derin bir yara oluştu. herkesin kolayca ulaştığı şeylere ben hasretle bakacağım.
bunu ruhuma yara etmeden nasıl kabul edeceğim
nasıl normal hayatıma devam edeceğim inan hiç bilmiyorum.
kimseye oturup anlatamadığım. oturup saatlerce ağlayamadım.
teslim olmadığım için mi bunca şey diyorum.
canım yanıyor ama kimseye burada yaram var diyemiyorum. diyemediğim için yarama basılıyor ama ses çıkaramıyorum. ne kadar zor bazı şeyler.

spor yapmaya başladım sözlük
tembel ruhum için çok büyük bir olay spor yapmak
aşırı yoruluyorum ama
hayır mutluluk hissini bekliyorum ama hala gelmiyor.
yaptıkça mutlu olunacak bir şey diye anlatmışlardı ama öyle değil gibi
bağımlılık yapar mı bilmem
ama şuan dükkan beklerken kolumu kaldırmaya dermanım yok
ah sözlük ah
enerjik pozitif olan insanlara hayran olmak istiyorum
bırak öyle olmayı hayran olmaya bile enerjim yok
spor huzur mutluluk verir falan olayı
benim için yalan
yapıp mutlu olan varsa anlatsın nesi mutlu ediyor

günaydın sözlük
nasılsın bugün bakalım
ben kendimi biraz asidi kaçmış kola gibi hissediyorum.
neden bilmiyorum yeni döneme hazır değilim.
kafam götürmüyor artık ses, tantana olay falan
ee bin yaşına geldik emekli mi olsak
ama emeklilik içinde fazla çıtırım
çalışmak için fazla yaşlı

ekmek arası tuz
çok güzel oluyor
şiddetl tavsiye edilir
tansiyonu olan yazarlarımız yapmasın
bir tavsiye uğruna tansiyonları zıplamasın

insanlar
onlara bir şey anlatmak, beklentileri olmadığında parasının herşeyi çözeceğini düşünmesi, sonunu düşünmeden yaptığı şeyler
bir sürü şey yazabilirim

amin maalouf doğudan uzakta kitabında şöyle bir cümle geçiyordu.
erkekler hayatındaki kadın değişmez diye evleniyor. kadınlar erkekler değişir diye evleniyor. ama gün sonunda kadın değişiyor erkek değişmiyor demişti.
birine şekil vermek mümkün değil.
oyun hamurumu erkeklerde şekil vermeye kalkıyorsunuz.
kimseye şekil veremezsiniz o yüzden emeklerinizi ve o narin ellerinizi yormayın.

dükkan bekliyorum gene
sabah akşam dükkan beklerken buluyorum kendimi.
bu sefer dükkan beklerken sözlükte takılmaca işler yapıyorum
biri görse koca insan neler yapıyor diyecek
neyse aramızda kalsın sözlük buralarda dolandığım
hoş internet geçmişime bakarlarsa kabak gibi ortaya çıkar mı çıkar.
ay kendimi sözlükte afişe olmuş sözlük yazarı gibi hissettim

her kocada olması gereken meziyet.
ama benim herifte bulunmayan özellik.
geçen gün sordum. sen benden korkuyor musun diye. korkmuyorum dedi
niye dedim. aynaya baksana senin neyinden korkayım dedi.
bir üzüldüm bir mahsun oldum.
herifleri kendinden korkan sözlük yazarları bana bir ders versin

ay biri benden bahsetmiş hemencecik geldim
aa dostlar yormayan kırmayan tartışmayan güler yüzlü kadın diye başlık açıyorsunuz ama bunu sağlamak sizin elinizde siz istiyorsunuz sizin bütün bencil ve kaba davranışlarınıza kadın kırılmasın yorulmasın darılmasın mümkün şeyler değil bunlar.
karşınızdaki insana önem verirseniz ilgilenirseniz, kırmayıp yormazsanız o da size bu beklentilerinizin fazlasını verir.
iş eyleme gelince yoksunuz ama beklenti de en önden gidiyorsanız yok öyle üç kuruşa beş köfte...

inşaat sesleri ve sıcak eşliğinde dükkanı bekliyorum.
yapmam gereken işler var ama yapıp yapmama konusunda kararsızım.
sıcak ve ses insanı beter yoruyor.

yeniden başlamak ne kadar zor
aynı acılar aynı zorluklara yeniden göğüs germen gerekiyor.
sonuç olumlu olacak mı, bu kez şeytanın bacağı kırılacak mı
belli değil, bir umut, bir ihtimal için
bunca gayrete değer mi
ikiye bölünmüş durumdayım
kabul edip kısmet böyleymiş diyor bir tarafım
diğer tarafım ya bu sefer olursa
bir sürü ok atmayı göze almak ama hangisinin vuracağını bilmeden
yaşanılan onca sıkıntı ne olacak
hayal kırıklığı, umutsuzluk, değişen ruhsal durumlarım
ah dışardan bu kadar sakin durmayı başarıp
içimde fırtınalar kopuyor olması
elimde olmayan şeyler için niye kendimi suçluyorum
niye sebep benmişim gibi davranıyorum
denizde yüzen balığın denize hükmü olur mu
ama mahalle baskısı hissediyorum
sanki benim elimdeymiş gibi davranılıyor
ben yapamıyormuşum gibi hissettiriliyor.

günaydın sözlük
hava mis gibi ama ben pazartesi sendromu yüklendim.
uyanmak çok zor şuan mışıl mışıl uyumak varken
dükkana geldim.
tek güzel tarafı çayımız var
yoğun bir haftaya girdik
gelenler gidenler çoluk çocuk çok eğleneceğiz
bana sakinleştirici mi önerseniz
gülerek katılsam bu haftaya
mutlu mutlu bitirsem
hafta başlamadan yorgun olur mu insan
ay ben oldum.
yaşlılık sen ne zor bir şeymişsin