esmer ama yavsak olmayan taylan yazar profili

hapçı sevgilisi tarafından tekme yemiş kadındır.

eminim onun bir damla gözyaşı için dünyayı karşısına alacak erkekleri üzmüştür. ağlamaya devam ederse açılır.

neyse, oyna devam.

çok iyi anlıyorum kardeş.

hayatımda her olaya ve her insana karşı kibar, ince düşünen ve nazik olmaya çalıştım. 25 yaşıma kadar salak yerine kondum.

hayatımın son üç yılı çevremin deyimi ile 'kendini ve etrafını küle çeviren bir ateş kasırgası' olarak geçiriyorum. ve çevremdeki insanların baş tacı gibi bir şeyim.

kibar, anlayışlı ve efendi olmak için yanlış topraklar buralar. övülürsün ama yalnız kalırsın. senin kılına zarar vermeyeceğin kadınlar hapçılarla façacıların yatak mezesi olur. arkadaş ortamında dışlanırsın. tek yumrukta allah'ına kavuşturacağın adamlar ona vurmayacağının bilinci ile artistlik yapar. hiç gerek yok efendi olmaya.

neyse, oyna devam...

28 yıllık hayatımın 10 yılını sigara içerek geçirdim. bu 10 yılın son 3 yılı da günde iki buçuk paket içiyordum.

size yaptığınız ve benim de ilk denemelerimde yaptığım bir hatadan bahsedeyim. kendinizi eve kapatıp yatağınızdan çıkmayarak sigarayı bırakmaya çalışıyorsunuz.

ama unuttuğunuz bir şey var. sigara sizi sadece madde yönünden bağımlı yapmadı. sosyal ve psikolojik yönden de ele geçirdi.

mesela sigara içmemek için çay da içmeyi bırakırsanız sigarayı bırakamazsız. sigaraya her alanda terk etmeniz gerek. nasıl ki çayla, kahveyle, yemeğin üstüne, seks sonrası sigaraya alıştınız. aynı şekilde onları sigarasız yapmaya da alışmanız gerekiyor.

yaşadığınız krizi biraz büyütür doğru. ama kriz yaşayacaksınız madem tam yaşayın :) üzülünce, sinirlenince oturup sigaraya yakmaya alıştınız diye bu duygulardan kaçmayın. kendinizi 10 gün eve kapatıp sigara içmeseniz bile eğer bu on günün sonunda sizi üzecek, sinirlendirecek bir şey yaşarsanız ilk yapacağınız şey sigara içmek olur.

doğru, zor. ama uzaktan göründüğü kadar zor değil. ne var yea bırakırsın gider cümlesindeki kadar kolay da değil.

sözün özü. sigara bağımlılığından kurtulurken. sigaranın hayatınıza kattığı alışkanlıkları da sigarasız yapmaya devam edin. o zaman bırakırsınız.

çay da için, kahve de için, kahvaltı da yapın, sevişin de... sigarayla yaptığınız her şeyi sigarasız da yapın.

alışırsınız.

intihar düşüncesi kafama bir dart oku gibi saplandı.

öyle çok mutsuzum, çok yalnızım kafasında değilim. mutsuz muyum onu bile bilmiyorum. bildiğim tek şey, artık hevesimin kalmadığı.

hayaller kısa vadede güzel şeyler... bir süre sonra bayatlıyor. yeni hayaller kurup onların da bayatlamasını izleyecek gücüm de kalmadı.

bu nehir beni bir çiçek bahçesinin kıyısına atsa bile kalkıp koklayacak gücüm, motivasyonum kalmadı. güzel şeylerin içine düşsem bile orayı kirleten; hareketsiz, bitkin bir parça olacağım gibi hissediyorum.

kış aylarından çok yaz aylarında görülen influenza virüsünün sebep olduğu hastalık.

insanlar genellikle bunu soğuk algınlığı ile karıştırır. vücudunun soğuğa verdiği; hapşırık, ateş, yorgunluk, geniz yanması gibi belirtileri grip sanırlar.

lakin grip adamı devirir. kemiklerin içine kadar ağrıtır. öyle bir haftada falan da bırakmaz adamın yakasını.

sürekli şekil değiştirdiği için bağışıklık sistemini güçlendirmek ve semptomatik tedavi sağlayan ilaçlardan alıp vücudu rahatlatmak dışında da hiçbir çaresi yoktur.

bugün bile takır takır adam öldüren bir hastalıktır grip.

bugün harika bir şarkı dinledim. tamamen tesadüfen buldum şarkıyı. öyle içten bir şarkıydı ki...

normalde güzel şarkı bulunca kimseyle paylaşmam. ama lisede çok sevdiğim bir grubun yeni şarkısıymış. tanıdık birini görmüş gibi sevindim.

ama telefon rehberimi şöyle bir dolaşınca, bunu yapacğaım kimsemin olmadığı gerçeği ile tekrar karşılaştım. işte o zaman, o içten şarkı daha bir hüzünlü gelmeye başladı...

kafam üç yıl öncesine gitti. her gün konuştuğum, dertleştiğim, ve dinlediğimiz her müziği birbirimize attığımız insanlar geldi aklıma... o zamanlar çok basit geliyordu.

hayatta basit diye bir şey yokmuş... bunu çok iyi anladım artık.

şarkı güzelmiş ama.

her pişmanlık, zaman geçtikçe hatırlayıp güleceğin bir şeye dönüşmez. bazı şeyler yıllar geçse bile bembeyaz bir sayfadaki çamur gibi kalır.

'yapılmayan şeylerin pişmanlığı daha büyüktür' zırvasına kapılıp, her halttan elli dirhem yemeye çalışmayın. bazı şeyler yıllar geçse bile ilk günkü kadar acıtır.

en nefret ettiğim ses olabilir.

13 yaşımdayım. hormonlar tavan tabii. dream tv'de britney spears çıktıkça gözleirm fal taşı gibi açılıyor. kadın hayattaki amacım resmen.

neyse bir gün britney spears rüyama giriyor. uzun uzun bakışıyoruz. sonra hatun yakamı çekip tam dudaklarıma yapışacak o lanet ses. gözlerimi açarak annemle göz göze geliyorum ve annem hafif tebessüm ederek devam ediyor süpürge tutmaya.

dün gibi aklımdadır, kafamı yastığa sürekli vurup tekrar aynı rüyayı görmeye çalışmam. bir daha da rüyama girmedi. haklı hatun.

sanırım anneme daha çok kızdığım bir an, bu ses kadar nefret ettiğim başka bir ses yok.

(bkz: yürüyen uçak)

ben senin o masum ruhuna, güzel gözlerine kurban olurum abisnin kuzusu. inan bana senin bir tek tüyün kadar değerli değil tüm insanlık gözümde.

ulan şu canlıya şunu reva gören anası kaşarları serbest bırakan adaletinde ta ortasına...

yolda yürürken yanlış yöne doğru gittiğimi fark ettiğim anda, direkt geri dönmek yerine telefonu kulağıma dayayıp 'abi sen orda değil misin?! hee tamam geliyorum abi.' deyip öyle geri dönüyorum. telefonun ucunda kimse yok tabii.

sanki hiçbir şey yapmadan yolumu değiştirsem insalar 'haha gerizekalı yanlış yönde gidiyormuş' diyecekler gibi bir hisse kapılıyorum.

yoğurtlusu ayrı, limonlu sarımsaklısı ayrı meze ötesi bir şey.

(bkz: deniz börülcesi)

ilk başta fazla yabancıladığım lakin 20 yılımı geçirdikten sonra alıştığım ve kulağıma çok tatlı gelen ağızdır.

bazı kelimeler ve anlamları şöyledir:

hindi = şimdi

ende = bu;şu;o

gücüle = henüz

zapıramak = koşmak

gortlangoz = salyangoz

ıvusa = rica eki ( ende kapıyı kapadıvusa )

süse = yol

biyon = bir kere

ganık = sürahi

su sulamak = bahçe sulamak

dığan = tava

granlamak = yanından geçmek

fıydırmak = fırlatmak

sırt= kıyafet

yargın = sırt

gabıklı = yabancı

okarı = yukarı

aşarı = aşağı

fortum = hortum

zabala = sabah

aşamınan = akşam

nahala = nasıl

ünlemek = seslenmek

çövdürmek = işemek

buymak = üşümek

cıldırık = serçe

böğü = örümcek

vere = hep

herkesin çok sıcak memleket sandığı ama sıcağın sadece 2 ay sürdüğü canım memleketim.

haziran'ın ortasından ağustos sonuna kadar sıcaktır. sonrası kapalı hava - yağmur, kapalı hava - yine yağmur. ve sabahları kutuplara rahmet okutacak ayaz.

yine yazın hınca hınç doluyor ve arkama bakmadan kaçmak istiyorum. keşke hiç kimse gelmese ama geliyor işte.

dün doğum günüydü. yaşasaydı 1 yaşında olacaktı. 6 aylıkken gitti benim yavrum. 28 yıllık hayatımda daha büyük bir acı yaşamadım. ondan sonra da hüzünler hariç her şey yarım kaldı.

saçma sapan şeyler duyarsınız. bir insan da ölebilirdi, ailenden biri de olabilirdi vs. zaten ailemden biriydi ama bu sevgiyi tatmayan anlayamaz

çok özledim seni abisnin tekir iti. iyinin ve kötünün ötesinde bir yerde, tez zamanda yine sana kavuşmak dileğiyle...

içimde hem bir aristokrat hem de bir varoş taşıyan benim iki meslekle dahil olduğum anket.

* moleküler biyolog
* ziraat mühendisi

seksi olmak istediğim zaman moleküler biyolog, içimdeki varoş ortaya çıktığında ziraat mühendisi oluyorum.

uyurken yakalandığım ve asla unutamayacağım sözlerdir.

ablamla sürpriz yapıp okullarımızdan eve geldiğimiz gün babam gece eve sarhoş gelip, bizim odamıza girmişti ve ablamın yanına yönelerek saçlarını okşamaya başlamıştı. ablam uyuyordu ama ben babamın sesine uyanıp uyuyor numarası yapıyordum.

ablamın saçlarını okşarken ''güzel kızım, canımın içi kızım, benim yaşama sevincim, ay ışığım'' falan dedi...

sonra benim yatağıma yöneldi, elini saçlarıma koydu ve ''bu da çocukken çok güzeldi ama kaşları birden kalınlaştı yav'' dedi ve gitti.

tüm kaybedenlere gelsin efem.
buradan

bencilliğin çok güzel bir şey olduğu.

kendin ne kadar güçlü olursan çevrende dönen şeyler o kadar çoğalır.

eskiden aşırı naif, aşırı ince düşünen ve kimse kırılmasın diye şekilden şekile giren bir insandım.

artık kesinlikle değilim. psikolojim üstündeki yıkıntıları şöyle dursun, aynada kendime bakamaz hale geldim.