evde sert dışarda nazik olmak

'evde sert dışarıda nazik' sorusu
ev içinde ve dışında davranış biçimlerinde farklılık olan insanlarla ilgili sorduğumuz sorunun yanıtlarını yayınlıyoruz. görünen o ki hemen herkes böyle birini tanımış.

soru: kendi evindeki aile üyelerine - karısına, çocuklarına- genellikle sert, ama ev dışındaki insanlara nazik ve güler yüzlü olan erkeklerden söz edilir.
a) böyle birini tanıdınız mı?
b) bir insan aileden birine sert ve haşin davranırken, aile dışındaki yabancılara neden daha nazik ve hoş davranır?

cevap: çünkü kasap sevdiği deriyi yerden yere vurur. ailesine karşı iki yüzlü olamaz gerçek yüzünü gösterir. dışarıdaki insanlar ise onun gerçek yüzünü görecek kadar tanımıyorlardır. bu yüzden nazik davranır, onların geçici olduğunu ve bu kısa zaman diliminde hoş bir seda ile anılmak için kibardır. fakat bilmez ki evdekilerde geçicidir. onlarla yaşayacağı dakikalar sayılıdır.
cevap: evet. belki de ailesindeki fertler aile dışındaki yabancılardan daha değersizdir ve önemsizdir.
cevap: bilinç altına yerleşmiş birçok nedeni olabilir. yaşadığı bir olay bir sıkıntı... yada ailesine önem vermediği ve ailesini sevmediği için olabilir. belki de bir tür kişilik problemi.
cevap: evet tanıdım. evinde çok kötü, ama dışarıda mükemmel bir insan olarak tanınıyor. sebebi ne istediğini bilmiyor. çok karamsar davranıyor. evine gidince bunalıma giriyor ve evindeki insanları azarlıyor bağırıp çağırıyor bu tür insanlar en büyük sorunu ne olabilir sizce.
cevap: böyle babalara sahip arkadaşlarım var. (lise 2. sınıftayım) bence (belki uygun bir yorum yapabilmek için küçüğüm ama) böyle bir insan dışarıda kendi gibi davranmamaktadır. insan gerçek yüzünü aile ortamında gösteriyor. yani bu aynı dışarıda çok yaramaz olan bir çocuğun aslında evde ailesinin baskısı nedeniyle susup oturması gibidir. fakat burada çocuk dışarıda kendi gibi olur. oda muhtemelen büyüyünce babası gibi olacaktır. belki buradaki baba da çocukluğunda böyle baskıcı bir ailede yetişmiştir. ama insanlar neden böyle farklı kişiliklere bürünür bu konuda tam bir yorum yapamıyorum.
cevap: evet çok tanıdım böyle insanlar saplantılıdırlar başkalarının onu övmesi onun için çok önemlidir aile mutluluğu ise tatmadıkları için bilmezler bile
cevap: evet tanıdım, bu tip insanların saygı anlayışından kaynaklanan bir sorundur ya da dışarıdaki insanlarla iletişim kurmakta zorlandığı için öle davranmak gerektiğini düşünüyordur ve bunun sonucunda da öyle davranıyordur..



cevap:
a)tanıdım.. babam ve ben
b)neden böyle davranır?
ailesindekilere bütün içini dökebilecek durumdadır ve bir şeye kızdığında bunu ailesiyle paylaşırken ya da paylaşmazken rahatlamak için sert davranır. doğru mudur? hayır.. ama insanlık hali.. aile dışındakilere böyle yapamazsın. onları kaybedebilirsin ama ailen hep yanındadır.. aile olmak budur zaten
cevap: tamamıyla böyle bir insan tanımadım ama çoğu erkeğin içinde bu yapmacık naziklik kesinlikle var. en yakınımda bulunan abimin ve babamın içinde dahi var. hatta ben bayanım ama benim içimde bile var. nedenini herkes biliyordur mutlaka ama kitaplarda yazıldığı gibi şöyle olmak gerek böyle olmak gerek...lere uyamıyoruz. bilgi var teorik yok yani. bu stresli yaşamada bağlamamak gerek insanlar boşalacak yer arıyor. sadece ve sadece yetiştirilme tarzımıza bağlı. benim annem de babam da üniversite mezunu mesela. ben de öğretmenim. küçükken annem kendi arkadaşlarına zorla bana teyzeciğim dedirttirirdi. ama benim gerçek teyzem değil ki derdim. olmaz insanlara kibar olmalısın derdi hep. ama evde annem rahmetli anneanneme sinirlenirdi teyzeme babama sinirlenirdi ve hep bağırırdı. ebeveynlerin çocuklarına iyi örnek olmamasından kaynaklanıyor tabi ki. ama ben bunun bilincindeyim kendimi yenilemeye çalışıyorum. ama çok fazla uzun sürmüyor bu çabalarım. ailemin takındığı tavır aynı olunca ben de bağırıp çağırıyorum.
cevap: çünkü sert ve haşin davrandığı insanların kendisini her zaman hoş göreceğine inanmıştır
cevap: evet tanıyorum
cevap: evet, böyle birini tanıyorum. işin kötü tarafı bu bir öğretmendi. arkadaş tek maaşlıydı. eşi ev hanımıydı. aile içindeki fertleri yük olarak görüyor onlara değer vermiyordu. dışarıdaki insanlara da zorda kalırsam yardım alabileyim diye iyi davranmaya çalışıyordu.
cevap: evet. tanıdığım bir çok erkek böyle. iyi, kibar ve nazik olduğunu göstermek için ailedeki insanlara da olaylar karşısındaki gerçek tavırlarını gösteriyor. kadın veya erkek en iyi aile içi durumda tanınır. orada mışlık yok.
cevap: evet tanıdım. kendisi bizzat baba sıfatına layık olmadığı halde, maalesef babam olan adamdı. bunun tek açıklaması olduğu gibi gözükmekten korkmaları, kendilerinden utanmaları ve kendilerinde aşağılık duygusun olmasıdır bence.
cevap: evet böyle birini tanıdım ve üzerinde çok düşündüm. evde konuşmayan gülmeyen insan başkalarının yanında; esprili olacak kadar çok konuşan, neşeli, çok kibar etrafındaki bayanları güldüren hoş sohbet biri haline geliyor. bu bence, bana iyi desinler felsefesiyle düşünmelerinden kaynaklanıyor, halk arasında eller iyisi denir. kayınvalidem yaşlı haliyle oturup ağlardı, yalnızken kocasının ağzının bıçak açmadığını, bir köşede somurtup oturduğunu evde terör estirdiğini söylerdi. başkalarının yanında ise şen şakrak olur bir masanın üzerini çıkıp oynamadığı kalırdı. görenler, amca ne iyi komik bizi güldürüyor diye övgüyle bahsederlerdi. gerçek kişiliğini gizleyip sahte davranışlarla aslında olmayan ama dışarıdaki insanlara ben evde de böyle neşeli erkeğim imajı yaratmak dışarıdaki insanları yanıltmak bazen da evdeki mutsuzluğunu başka insanlarda konuşarak gidermeye çalışmak olsa gerek diye düşünüyorum.
cevap: görev ve sorumlulukların belirlendiği ve kabul edildiği yani kimin kimden ne bekleyebileceği aşağı yukarı belli olan ortamlarda hareket ve davranışlar daha özgürdür. aile dışındaki insanlardan ise ne zaman ne istemek zorunda kalınacağı ise belirsizdir. bence farklı ortamlarda farklı davranmanın altında yatan sebep çıkarcılıktır.
cevap: evet tanıdım. kendini daha iyi göstermek için. dışarıdaki insanlardan takdir almak. güven bulabilmek için.
cevap: evet tanıyorum. aile dışındaki bireyler tarafından dışlanma korkusu nedeniyle kişiler aynı tip davranışları göstermiyorlar diye düşünüyorum. bir yandan da aslında davranışlarının farkında olup da bunun tam tersini dışarıya yansıtmaya çalışıyor. "ben iyi bir baba, iyi bir eşim" mesajı.
cevap: ben böyle birini tanımadım, eğer böyle kişiler varsa bence istemediği bir evlilik yapmıştır yada ailesini sevmezdir. yaşadığı aileyi sevmemek biraz garip ama olabilirde
cevap: evet tanıdım, aslında böyle insanlardan yığınla var. bulmak zor değil. böyle insanların kişiliğinin henüz oturmamış diye düşünüyorum.
cevap: evet etrafımda böyle insanlar çok. bu insanlar yakınlarının onlara kırılmayacağını samimi olduklarından onların ne demek istediğini anlayacağını sanırım ama düşünmezler ki sonuçta o da bir insan onunda duyguları var..
cevap: evet böyle birini tanıdım. bence insanlar ailesi elinin altında olduğu için, onların onu bırakmasından korkmadığı için iyi davranır. ama dışarıdakiler onu bırakabileceği için onlara iyi davranır.
cevap: bence bu kişinin problemi ailesel. çocukluğunda babasından sevgi alamadığı için aile dışındaki ilişkileri artmış ve ailesinden uzaklaşmış. bu durum bilinç altına yerleşmiş ve şimdiki ailesine de aynı şekilde davranıyor. babası ondan daha güçlü olduğundan sinirlendiği zamanlarda içine atmış.. şimdi kendinden zayıf kişilere bu birikimi kusuyor.. saygılarla
cevap: evet öyle iki kişi tanıyorum hem de biri ablam biri babam neden böyle davrandığını bir türlü anlamadım ama yapacak çok bir şey bulamadım
cevap:
a) evet
b) kendine ve ailesine güveni olmadığı için
cevap: bu şekilde birkaç kişi tanıdım. aile bireyleriyle aynı sorunu tekrar tekrar yaşadığımızda zaman zaman asabi olabiliyoruz. dışarıdaki yabancılarla aynı sorunları tekrar tekrar yaşamamız zordur da o yüzden.
cevap: tanıdım.üzülerek söylüyorum; babam. sanırım birilerinin enerjisini tüketmesi gerekiyor ve bu kişileri de en yakınlarından seçiyor. zaten onlar kaybedemeyeceği kişiler sonuçta ve insanın aile üyelerini değiştirme şansı olmadığı için katlanıyorsunuz mecburen.

cevap: bu ben miyim ki?
cevap:
a) evet tanıdım:babam
b) bu durum aileye fazla değer vermediği anlamına gelir bence. eski toprak babalar ailelerinden herkesin kendisine tam itaat etmesini bekler. evdekiler bu duruma hoşnutsuz kalırlar ve kopukluklar başlar. bu baba için tabi ki. ailedeki herhangi bir şahıs ailede mutluluğu bir şekilde yaşayamaz ve o ihtiyacını dışarıdaki insanlarla tatmin etmeye çalışır. kopukluklar başlar.
cevap: evet böyle bir tanıdığım var. nedenine gelince o kişiyi sadece evin insanı çekiyor. yabancı olan zaten dinlemiyor ki. hani derler ya nazı yabancıya geçmez diye.
cevap: evet tanıdım eşim benim öyle davrandığımı söylüyor. hatta şunu da söylüyor bana hiç konuşmuyorsun dışarıdaki insanlarla konuşuyorsun hep bu yönümden şikayet ediyor hep bende öyle olmadığını söylüyorum ama demek değil herhalde
cevap: insan ruhsal anlamda bir bütündür. bir insan yaşamın farklı alanlarında uzun süre farklı bir kişilik gösteremez eninde sonunda kendini ele veriri ve böylelerinin psikolojik tedaviye gereksinimi vardır.
cevap: ben öyle bir insanla yirmi altı yıl yaşadım. evet dile kolay dayanılmaz işkence iki ruhlu insan diyebiliriz. nasıl dayandım bilemiyorum ama inanılmaz işkenceydi geçen yıllar. el iyisi derler aynen öyle ruhsal bir rahatsızlık kesinlikle.
cevap: böyle birini tanıyorum. bu davranışının sebebi olarak, geçmiş yaşantısında çevresindeki insanlar karşısında ezik kalmış, küçümsenip, horlanmış. dışarıya karşı güçlü imajı verip, tüm bunların acısını ailesinden çıkararak rahatlıyor.
cevap: böyle birisini yakından tanıyorum... o da benim babam... ama nedenini çözebilmiş değilim. belki sorumluluklar onda stres yaratıyor ve ciddi olmaya çalışıyor...
cevap: insan nazını kaprisini en yakınındakine yamacındakine yansıtır. stresini, gerginliğini en yakınındakilere boşalarak rahatlar. ama dışarıya karşı çok hislerini belli etmemeye çalışır bazı insanlar, ama dışarıda dolup bütün gün evine de patlar en sonunda.
cevap: öyle bir çok kişi tanıyorum. sanırım dışarıdaki insanlardan korkuyorlar ve kendilerini güvende hissetmiyorlar. korku duymadıkları zaman da kendilerini her şeyin üstünde görüyorlar.
cevap: korkaklığından...
cevap: böyle insanlar evin içindekilerin duygularına pek fazla önem vermezler bazen ben de böyle şeyler yapıyorum kız arkadaşıma kötü davranıyorum ama başka insanlara karşı daha iyimser oluyorum o da bundan şikayetçi kendisine değer vermediğimi düşünüyor ben de anlaşılamamaktan şikayetçiyim
cevap: çünkü gücü o kadardır. doğal olarak, bilgi olarak yeterli olmayan insanlar ancak sert ve haşin davranışlarınla yakınlarına geçici sevgiden değil korkuya dayanan bir otorite kurarlar. etrafımızda bilhassa erkeklerde ve bürokraside böyle insanlardan bolca vardır.

cevap:
a) evet
b) kişilik bozukluluğundan böyle davranır
cevap: evet, ne yazık ki tanıdım. tüm konserlerimize ben davet ederdim. bir gün oğluna ders vermem icap etti. yurtta kalıyordum. dolayısıyla bu ders için evlerine gitmem gerekti. bu insanı çok nazik, beyefendi bildiğim için eve gitmeyi kabul ettim. aman tanrım! eşikten içeri adım atar atmaz sanki o adam gitmiş, yerini başka türden bir varlık almıştı... dehşete düştüm. o dersi yaptım ama, bana sorun... yurda dönerken parayı düşünmek bile aklıma gelmemişti. bir an evvel o semtin sınırlarının dışına çıkmak istiyordum. yurda vardım. ilk işim kantinden bir fincan çay almak oldu. çayın parasını verirken cüzdanımda o güne göre çok sayılabilecek bir miktarda para gördüm. kendi kendime 'ben bu paranın üstüne basarım ' dedim. o paranın hepsiyle ayakkabı aldım. yıllarca üstüne bastım. bu insanlara hep büyüksün denmiş. kendilerinin ne olduğunu, ne olmadığını bilmiyorlar. kendilerine güvensizler. bu tip insanlar çok yüzlüdürler.
cevap:
a-evet, eski okul müdürüm
b-evde aile üstünde kurduğu baskının (ki buna eğitim der) kalkacağına korkar. dışarıda böyle bir kaygısı yoktur.
cevap: evet, babam. diğer aile üyelerini bilemiyorum ama bana karşı sert davranışlarının nedeni; benim fiziksel yönden geliştiğimi kabul edip zihinsel yönden gelişmeyip kendimi koruyamayacağımı düşündüğündendir. kısacası sadece 18 yaşındaki kızını dış etkenlerde korumaya çalışmasından böyle davranıyor, normalde çok iyi bir insan.
cevap: evet var. mesela ben hanımıma karşı bazen ve hatta genelde sert ve haşin davranıyorum ve beni gerçekten rahatsız ediyor bu mevzu sonrada peygamberimizin bir hadisi aklıma geliyor ve kendimi düzeltmeye çalışıyorum. 'sizlerin en hayırlınız hanımına ve ailesine en iyi davranandır' bazen tutuyor bazen de maalesef yine aynı davranış......
cevap: böyle insanlar çok. çünkü bunu yapan insan gerçek yüzünü ailesine gösteriyor diğer insanlara karşı davranışlarında ise maskesini takıp olması gerektiği gibi davranış sergiliyor. bu sorunuz bana mevlana'nın bir sözünü hatırlattı. ya olduğun gibi görün yada göründüğün gibi ol. olduğu gibi görünmeyi seçmeyip maske takan , aslında kötü düşünceler beslediği halde iyi görünen o kadar insan var ki bunlar erkek yada kadın. kadınların da bence erkeklerden kalır yanları yok. bazı hemcinslerim erkeklerden daha fazla bu konuda ikiyüzlü. bu bence erkek yada kadın olmakla ilgili değil .insan olmakla alakalı. evde başka dışarıda başka kimlikte çok insan var.
cevap:
a)evet böyle birini tanıyorum hem de en yakınımken aslında en uzağımdaki insan yani babam tam olarak bu tarife uyuyor.
b) nedeni bence çok açık asıl yüzü bizlere yani ailesine gösterdiğidir, dışarıda ise oynuyordur, 26 yaşındayım ve hocam gerçekten çok düşünüp, bazen empati kurup hatta iletişim de kurmaya çalıştıktan sonra, birkaç sene önce kesinlikle bu karara vardım ve pes ettim, önce bozukluk bende mi acaba diye düşündüğüm olmuştu veya annemde ya da ev halkından herhangi birinde, ama hayır hocam bu tarz insanlar -ki bazen en yakının da olabiliyor- kendilerinde bozukluk olan kişilerdir, can ve yüz arasında sürekli gelip giden evde can dışarıda ise yüz baskın olduğunu düşündüğüm kişilerdir. keşke en azından 1-2 kitabınızı verdiğimde alıp okuma zahmetinde bulunsa da neyden bahsetmeye çalıştığımı anlayabilse babam, ama mümkün değil hocam, burada bize düşen ise akıl sağlığımıza sahip olmak her yolu denediğinize inanıyor ve ufacık bir sonuç alamadıysanız maalesef düşünceniz bu hali alıyor.
cevap: özgüven eksikliğindendir büyük ihtimalle.yada herhangi bir şey eksikliğinden. çünkü, normal bir birey kendinden emindir. kendinden şüphesi yoktur, barışıktır kendisiyle. yani; kendinde bir eksiklik duymaz, olduğu gibi kendini gösterir. ancak eksik bir şeyler varsa bu birey kendini dışarıya farklı tanıtma ihtiyacı hisseder. bundan dolayı da evde başka, dışarıda başka davranırlar diye düşünüyorum.
cevap: böyle bir insan tanıdım. iş çevresinde son derece kibar, nazik, cömert... fakat ev yaşantısında son derece katı, sert, otoriter(!) bir kişi. geleneksel bir anlayışın yanlış tezahürü olduğunu düşünüyorum. sanki öyle olunca iyi baba olacak. ama kendine güven eksikliğinin de dışarıya aşırı kibar yansıması. benim gözlemim böyle.
cevap: böyle birisini çok yakından tanıyorum.. babam. amcamın çocuklarına karşı o kadar ilgilidir ki, bütün ihtiyaçlarını karşılar, onlarla ilgilenir.. ama bizimle ilgilenmez.. yani dışarıdayken, mesela bir tanıdığın yanında çok ilgili görünür ama gelin evde görün babamı.. akşam geç gelir.. ve sabah kardeşimle ben ondan erken çıkarız. yani konuşacak tek bir kelimemiz bile olmaz.. sadece kardeşimin harçlığını bırakır. ve kendi dünyasına çekilir.. hafta sonu iznini bile bizimle geçirmez.. şuan 21 yaşındayım ve geçmişe dönüp baktığımda babamla ilgili iyi bir anı hatırlayamıyorum..
cevap: bu soruyu görünce yüzümde küçük bit tebessüm oluştu. çünkü bu soruya örnek vereceğim kişi babam. aynen sizin tarif ettiğiniz gibi aileye karşı sert ama dışarıdan baksanız pamuk gibi ve herkes ne kadar iyi anlayışlı ve yardım sever diye bahseder. bunun sebebine gelince aslında ben de cevap veremiyorum. sanırım gülersem azıcık yumuşaklık gösterirsem çocuklarım eşim karşısındaki gücümü yitiririm diye düşünüyor olabilir. ben biraz bu durumu abes olacak ama cevize benzetiyorum kabuğunu kırana kadar çok uğraşırsınız ama kırıp da içindeki yemişe ulaşınca tadına doyamazsınız. ben su an 26 yasındayım ve itiraf etmeliyim babamı daha yeni yeni keşfediyorum. eminim etrafımızda daha birçok örnek bulabiliriz. ama umutluyum çünkü eğer iletişim kurarsanız, gerçekten bunun için uğraşırsanız sanırım bu sert görünümlü çocuk ruhlu kişilerin içlerindeki kişiyi ortaya çıkarabilirsiniz.
cevap: evet tanıdım. kendini beğendirmek için davranabilir. kendine güveni azsa ve kompleksli biri ise böyle davranabilir
cevap: a)evet b)çünkü onlar yakınları olduğundan hös gözükmek zorunda olmadığını düşünmektedir, oysa kı ailesi istediği kalıplarda olmalı ve o şekilde davranmalıdır. ayrıca ne yaparsa yapsın onları kaybetmeyeceğini düşünmektedir.
cevap: evet, böyle bir çok insan var maalesef. evde otorite ve korkutma gücünü kullanıyor, dışarıda ise kabul görme ihtiyacı ile mış gibi yapıyor diye düşünüyorum.
cevap: böyle kişiliği bozuk insanlar var işte bence bu insanları gerçekten bir psikolojik danışmandan yardım alması gerekiyor diye düşünüyorum
cevap: evet tanıdım, arkadaşımın eşi. çok üzülüyorum bu duruma.
cevap: evde bir otoritesi olduğunu ve onu kaybetmek korkusundan dolayı böyle davranır eğer biraz olsun alttan alırsa ve yumuşak olursa ailesindeki yerini kaybedeceğini düşünür çünkü ailede otoriter görünmesini ister bana göre bir eksikliği vardır bunun altında yatan birçok sebep olabilir belki kendi ailesinde böyle görmüş bunun doğru olduğunu kabul eder belki önceden yaşadığı olaylar olabilir bunun yapmasını sağlar belki daha önceleri itilmiş kakılmış olabilir ondan dolayı olabilir bunun sonucunda bir nevi intikam farkında olmadan böyle yapıp kendini tatmin etmiş eksikliğini gideriyor olabilir.
cevap:
a)tanıdım, babam gençken böyleydi.
b)aile içersinde otoritesini kaybetmeme öğretisini aldığı büyüklerini taklit ediyordu. bunu değiştirebilecek alt yapısı yoktu. değiştirmeye de uğraşmadı. sonuç: 56, 53 ve 49 yaşlarında birbiri ile konuşmayan 3 kardeş ve 76 ve 73 yaşlarında yalnız ve mutsuz bir anne baba. 3 kardeşte çocuklarına babalarının tam tersi şeklinde davranıyorlar. ama üçüncü nesil de birbirleri ile görüşmüyorlar.
cevap: tanıdım, tam tersi olanları da tanıdım bu davranış şekli kişinin kendini saklamak adına sergilediği biçimdir bence.. ya aile içinde kendi olamıyor anlaşılmasın diye korkutuyor böyle davranıyor ya da toplumdaki görevler içinde kaybolmuş olmanın çaresizliği ile asosyal olarak aile içinde kendi olabiliyor.. bence kendi içindeki çelişkilerin dışa yansıması bilinçsiz bir insan için öfke, sertlik ve haşin tutum içinde olur..
cevap:
a)evet babam bizler küçükken bize karşı her zaman sert ve haşin bir tavırdaydı
b)bence bize kendini bir maske arkasında saklayıp olamadığı gibi gösteriyordu dışarıda yardım sever ve sevecendir aslında olmak istediği buydu.yıllar içinde bizler büyüyünce de ev içinde dışarıdaki tavrı sergilemeye başladı evde artık eskisi kadar sert ve hırçın değıl tam tersine bizlere yardım için koşuşturuyor. onu daha çok seviyorum
cevap: evet tanıyorum babam böyle biri. henüz sebebini bulamadım ama bulmayı çok istiyorum.cevap: tanıdım, babam-sevdiğim adam. iç hesaplaşmaları na-tamam bence. acı çekmeyi sevmeleri...
cevap: genelde korku kültürüyle yoğrulmuş toplumlarda, erkeğin hep ön planda olduğu kadın ve çocuğun horlandığı durumlarda ortaya çıkar ve evet, etrafımda da çok örneklerini görüyorum ve ne yazık ki görmeye devem edeceğim galiba
cevap: benim bir ablam var onun bir eşi var evdekilere ve yakın akrabalara çok agresif davranışlarda bulunuyor ama ailemizden olmayan insanlara iyi davranıyor.
cevap: 1.aile içindeki otoriteyi sağlamak için (ataerkil aile reisi) 2. evde mutluluğu bulamamıştır. böyle birini tanıdım babam
cevap: evet böyle birkaç insan tanıdım, bence bu durum kişinin kendi özgüven eksikliğinden, kendini ifade edememekten ve çevresi tarafından dışlanmamak için yaptığı davranışlardır.
cevap: çok insan tanıdım öyle evdekilere bağırıyor çağırıyor ama onu dışarıda yapamıyor çünkü dışarı acımasız adamın gözünün yaşına bakmıyor.
cevap: evet çünkü dışarıdaki insanlar o kişiyi hep öyleymiş gibi değerlendirirler
cevap: evet tanıdım. neden böyle davrandığını tam olarak çözmüş değilim.
cevap: evet tanıdım, ki maalesef babam((ama aramızda kalsın))
cevap: evet böyle birini tanıyorum arkadaşımın babası ve böyle insanlar sadece ama sadece göz boyamak ve diğer insanlara karşı iyi görünmek için yapıyorlar ama bence bunun hiç bir önemi yok insan kendi ailesine en yakınlarına kötü davrandıktan sonra diğer insanlara iyi davranmış bunun ne önemi var asıl onu her gün gören en yakınlarına karşı duyarlı olmalı çünkü onun kahrını çekenler onlardır saygılarımla
cevap: evet tanıdım babam öyle bir insandı ve ev içinde asi sert agresif çekilmezken kapıdan giren bir yabancıyla o dakikada değişebiliyordu herkes babamın ne kadar şeker olduğunu söylerdi ama biz ablam "les"i kazandığında bunu babama nasıl söyleyeceğiz korkusu yaşarken bir komşumuz geldi ve dalga geçtiğimizi düşündü öyle bir olay nasıl müjdeyle karşılanmaz diye ve akşam evden duyulan bağrışmalar sayesinde ertesi gün bize gelip ben dalga geçtiğinizi düşünmüştüm ne olur beni affedin dedi bir örnekle herhalde en güzel böyle anlatılır. neden öyleydi dışarıya biz toplum olarak insanların ne söylediklerine ne düşündüklerine fazladan önem veriyoruz oysa yanı başımızdaki insanlar kırılmış üzülmüş umurumuzda olmuyor önemli olan çevredekilerin ne düşündüğü ben çok yaşadım çok çektim bu konuda ama en azından ben o hatayı yapmıyorum çevremdeki insanlar için değil kendim için yaşıyorum sağ olsun babamdan öğrendim.
cevap: a) epey tanıdım. b) bu sadece erkekler için geçerli değildir. belki ben bile biraz böyleyimdir. insan aile ve yakınları arasında daha bir kendidir. maskeler fazla kullanılmaz. ama aile dışında takındığımız belli maskelerden ve edinmek istediğimiz belli imajlardan dolayı "mış" gibi davranırız.
cevap:
a)evet
b)kendi ailesinden sürekli baskı emirler alıp,aldığı baskı ve emirleri kendinden güçsüz ekonomik özgürlüğü olmayan şahıslara uygular. altta kalanın canı çıksın hesabı.
cevap: aynı tavrı, amirlerine farklı astlarına faklı davrananlarda da görebiliyoruz. ve onlar o kadar çok ki, nezaketten bile olsa insanlara düzgün davranmanın nasıl olduğu hakkında pek fikirleri olduğunu sanmıyorum. daha önce bunun korkudan kaynaklandığını yazmıştım ama bir de bunun cehalet yanı var ki o insanlar aslında maalesef eğitimsiz kişiler de değiller. göremedikleri şey aslında sadece kendi davranışları. kendi söylediğini duymayan, yaptığını görmeyen insanlara da ne dersek diyelim bütün sözler boş ve anlamsız gelecektir diye düşünüyorum sevgiler

cevap: böyle birini tanımamak mümkün değil yurdumda. evin reisi günün hangi saatinde gelirse gelsin hazır olda bekler ev halkı, yorgunluk, stres hep onunladır çünkü ve evdeki herkesi ve her şeyi bazen diliyle bazen de eliyle döver. karşısında minnetle eğilecek, lafını geçirecek onlardan başka kimse bulamaz. yapar istediği eziyeti ve kendini haklı çıkartmak için bahanesi de çoktur. ama insanız en nihayetinde. başka insanların çirkin, kırıcı ve yok eden tarafımızı görmelerini istemeyiz elbette. taktir görmek. iyi izlenimlerle akılda kalan ve anılan iyi bir adam olarak anılmak isteriz. yani dışarıda bir meleğin maskesini takar evimizde yedi cihanın sahibi gaddar hükümdar yüzümüzü rahatlıkla ortaya çıkarırız. insan olmak empati kurarak kendin gibi davranmak, düşünmek ve görünmek çoğumuz bilmeyiz.
cevap:
a) sizinle tanışmadan (yetişkin çocuklar kitabınızı okumadan) önce etrafımda böyle insanları fark etmiyordum ama kitabınızı okuduktan sonra fark etmeye başladım etrafımda bu tip insanlar var.
b) bence özellikle evin reisi ailesine nazik ve anlayışlı davranırsa evindeki otoriteyi kaybedeceğini düşünüyor. sert ve otoriter olursa evde saygı göreceğini düşünüyor. dışarıdaki insanlara karşı iyi bir izlenim bırakmak için ve yabancılar ailesindeki insanlar kadar affedici olmadıklarını biliyorlar. teşekkürler
cevap: çoğunlukla mecburi ilişkiler olduğunu düşünüyorum aile içi ilişkilerin. insanlar aile bireylerini seçmek lüksüne sahip değiller. dolayısıyla karşılarındaki insanı anlama fırsatını bile tanımıyorlar kendilerine. aslında aynı evde aynı yılları bambaşka tüketmiş ve birbirinin hiç farkına varmamış milyonlarla yine aynı ülkede yabancı değil miyiz birbirimize. sanırım kendi ülkemizin insanlarıyla bu kadar anlaşamazken başka ülkelerin birliklerine dâhil olma isteğiyle göz boyama telaşımızda bir. bence insanın sahip olduğu hiçbir şeyin farkında olamayışı tek sebep. bir ailenin ne olduğunu bilmiyoruz çünkü mış gibi bir aileye doğduk hepimiz. çünkü zamanı geldiği için yaşı geçmeden evlendi gençlerimiz istediklerinden değil. çocuklarını da" ee ne zaman çocuk" sorusundan sıkılıp doğurdular belki de. bir eş bir çocuk bir ev bir aile nelerle uğraşır yüzleşmeden. kendilerine ve etrafındakilere ayıracak ve onları anlayacak zamandan yoksun başkalarıyla kendini keşfetme ve bunun verdiği umut olabilir. çünkü o evde de onu anlayan bireyler yok sadece yapılması istenenler ve ondan beklenenler var. onu anlayabilecekler ve içini merak edenler evin dışındalar.
cevap: evet tarifiniz babamı anlatıyor evde annem kardeşim ve bana hatta şimdi benim kızıma kırıcı olabiliyor hatta şiddet uygulayabiliyor ama dışardan bakıldığı zaman sanki bir melek herkese güler yüz gösterirken bizden esirgemesi bu konuda cimri olması bizi kırıyor ve ona cephe almamıza neden oluyor
cevap: evet böyle birini tanıdım rahmetli eşim dışarıda görenler çok neşeli esprili hoş görülü zannederdi evde ise hiç konuşmaz sadece televizyon izlerdi hatta bir akrabamız sessiz oğlu için beraber gezinde belki oğluma da bulaşır diye eşime çok özenirdi.
cevap: evet, böyle insanlara tanık oldum. ben böyle davranan insanlara el iyisi diyorum. dışarıya karsı hayatının rolünü oynuyor ve bu bana çok yapmacık geliyor. el alem ne deri çok önemseyen, kendi özüne uzak olan insanlar

cevap: evet böyle bir çok insan tanıdım. bu tarz kişiler genellikle kendisini ailesine kanıtlama gücü hissetmeyen daha çok dış dünyadaki kişilerden takdir bekleyen daha çok bu kişilerin söylediklerini dikkate alan mış gibi bir yaşamı sürdüren kişilerdir yani kesinlikle savaşçı değiller
cevap: bazen karşımızdakinin affediciliğine o kadar güveniriz ki nasıl olsa affeder diye davranışlarımıza hiç dikkat etmeyiz
cevap: böyle birini tanıdım. bu daha çok dışa yönelik insanlarda böyle görülüyor. bir nevi dışa bağımlılığın oluşturduğu teslimiyet bilinci. içerdekiler nasıl olursa bir yolunu bulup da idare edilebilir ama dışarısı önemlidir çünkü o tarafı kızdırma oranın desteğini kaybetmek içe de zarar verebilir. şu an ülkemizin üst düzey politikacılarının bazı ülkelere tanımış olduğu iyi niyetli görünen imtiyazlarda böyle maskelenebilir. ülke halkına karşı acımasız ve duyarsız dışa karşı ılımlı, kibar ve mutabakatçı.
cevap: toplumumuzda erkek evin direği ya da reisidir. bu nedenle sert ve ciddi olması gerektiğini düşünür. karısı ve çocuklarıyla deyim yerindeyse laubali olmak istemez tabi. ama ev dışında reis ya da direk olmaktan çıkıp normal biri haline dönüştüğü için normal davranır. hem evdekiler hep evdedir nasılsa, onlara nazik ya da güler yüzlü olmaya gerek yoktur. ama ev dışında ancak nazik ve güleryüzlü olduğunda sosyal hayatını sürdürebilir. neyse ki ne babam, ne abim ne de eşim bu özelliklere sahip değil. şanslı azınlık içindeyim sanırım.
cevap: a) böyle birini tanımadım tanımakta istemem zaten
cevap: böyle birini tanımadım ama güvensiz olabilir dışarıda kabul görmek değer görmek ister aileyi kaybetme korkusu yaşamıyor olabilir.
cevap: ailesinin onun kaba davranışlarına tepkisiz kalması olabilir diye düşünüyorum
cevap: evet. ailesi onu çok kolay tolore eder. başkaları için bu söz konusu bile değildir.
cevap: tanıdım babam
cevap: evet tanıdım bence bu bıkmışlığın bir derecesidir birey sürekli aynı kişileri görmekte ve artık o kişiler onun için ondan önemsiz bir parça olarak gelmektedir aslında bu dediğiniz herkes için geçerlidir herkes ailedeki bireylere diğer bireylere oranla daha çabuk öfkelenir çünkü onlar ondan önemsiz bir parçadır ta ki onlardan ayrılıp değerlerini anlayana kadar benim gibi
cevap:
a)tanıyorum
b)böyle insanlar bazı konularda yetersiz kaldıkları durumlarda, özellikle nazının geçebileceği ortamlarda sert davranarak eksikliği giderdiklerini düşünürler, diğer ortamlarda ise yetersiz olduğu konularda rezil olabilirim korkusuyla üstelemek yerine alttan alarak daha nazik bir şekilde davranabiliyorlar.
cevap: evet, böyle birini tanıdım. zannederim, - aile onun bu davranışlarını hoş görüyor, halbuki aile dışı bunu kabul etmez ve olumsuz reaksiyon gösterir -haşin ve sert davranmak nedeni ailesiyle mutsuz olması, onları sevmemesi ve kendi mutsuzluğundan onları sorumlu tutması olabiliyor...
cevap: evet böyle birini tanıdım. o benim kocam. abartmış olmak istemem. o kadar da sert ve haşin olduğunu söyleyemem ama yine de bana ve kızımıza hoşgörüsüz, anlayışsız, agresif tavırlar içindeyken evimizin dışındaki herkese -bu akrabalar, arkadaşlar, hatta kendinden küçükler (yeğenleri) olabilir- karşı inanılmaz sevgiyle, yardımsever, kibar ve hoşgörülü davranıyor.
cevap: evet tanıdım. kişinin öz güven eksikliğinden ve yetişme tarzından kaynaklanıyor bence
cevap: çevremde kendi ailesine nazik olmayıp başkalarına özellikle başka hanımlara güler yüzlü nazik olan çok erkek tanıyorum. onun cevabını onlara soracaksınız bana göre etrafa özellikle bayanlara ne kadar hoş ve de sosyal olduğunu vurgulamak istiyor bunu yaparken de bayanlara hoş görünmek istiyor çünkü başka erkeklere de nazik olmuyor sadece kendini bayanlara gösterme beğendirme çabası var. olduğu gibi görünmek istemiyor çünkü evdekiler onun ne olduğu biliyor belki de tatmin olmak ihtiyacı ben böyleyim ama evdekiler yüzünden kabayım dışarıda beni anlayanlar var demenin başka türü olabilir.
cevap: hayat bir tiyatro sahnesi. seyircilere, yani ev dışındaki insanlara kendimizi beğendirmek zorundayız ki, hayat devam edebilsin. zira, dışarıdaki insanlarla genellikle çıkar üzerine kurulu bir ilişki vardır. evdeki insanlar ise zaten hep yanımızda diye düşünür ve davranışlarımıza özen göstermeyiz. oyun, sahne arkasında devam etmez.
cevap:
a) evet böyle birini tanıdım, babam.
b) belki ailesiyle bütünleşemedi, kendisini dışlanmış hissetti, ya da bu aileyi kurmadan önceki, yani çocukluk yıllarında yaşayamadığı bir şeylerin etkisindendir. belki de onlar zaten elimin altında, dışarıdakilere karsı iyi olup onları kazanmalıyım, onlar beni iyi bilsin, ben aslında iyi olmasam da onlar beni onlara karsı sergilediğim davranışlardan dolayı iyi bilebilir, ve sevebilirler v.b. yani çok değişik sebepleri olabilir, ama sunu biliyorum ki bu çok olumsuz bir durum, ailenin bütün fertleri için.
cevap: aile kişinin en yakın öz alanıdır. bu alanda taşıdığı niyet, belirlediği hedef yolunda bilgilerini ve becerisini sorumluluğunu her şeyin üstünde gören bir kişi asla böyle davranışta bulunmaz. ailesi dışında nazik görünümlü insan. insanlar için hiç iyi olmayan korku duygusunun etkisindedir. yani son derece mış bir insandır. bu insanın korktuğu şeyler: konuşmak, bilgisizlik, niyetleri mantık ve akıl dışı olmak korkusu ve güdüsü, kendine kendisi ile barışık özgür olacak iç dünyasına inanmayan insandır, aile dışı insanlara karşı art niyetli olduğu, bu niyetin anlaşılmaması içinde üstelik birde nazik olma gizemine sığınması var. her şeyi ihlal eden... yani kendi ifademle "çok boyutlu mış"
a) böyle birisini tanıdın mı ? gün içinde gördüğüm insanların en az yüzde yetmişi diyebilirim böyle yani "çok boyutlu mış..............cevap: böyle birini uzakta değil de kendimde gördüm ve öyle davranırken de bilinçliydim. ama art niyet yoktu aileme karşı en çok da onları severdim ve hala da öyle. ben kapalı sayılacak bir toplumdan geldim aile içi ilişkiler çok samimi değildi, sevgi anlatılmazdı. çok kopukluk vardı anlayacağınız daha sonra ise istanbul'a geldim ve farklı bir hayat ve sonra üniversite ve beraberinde getirdikleri... şimdi elimden geldiğince bu açığı kapatmaya çalışıyorum ama yine de başarılı olmuş sayılmam
cevap: a) evet. b)mış gibi yaşam tarzını benimsemiş oluyor bence. bununda iyi bir şey olduğuna inanmıyorum ben.

cevap: a) evet b) aile bireylerini kendi malıymış gibi algıladığı için. dışarıdaki kişilerin gücünden emin olmadığından onları tanıyıncaya kadar nazik davranır. yani yetişkin bir çocuk paradigması ile dünyayı değerlendirir.
cevap:
a)tanıdım
b)kendisi haricindeki her şeyden beklentisi var demektir o kişinin. yani gerçeği yanlış yerde arıyoruz.
cevap: evet tanıyorum eşim sanki onlara nazik bize karşı sert olmak zorunda hissediyor kendini bende anlam veremiyorum
cevap: ben daha 13 yaşındayım bence insanlar hep alışık olduğu şeyin değerini bilemiyorlar ama dışarıdaki insanlarla daha az görüştüğü için diye
cevap: dışarıda maskelerimiz olduğu için
cevap: türkiye'de bu tip insan sayısı olmayandan daha çoktur. mış gibi yaşam tarzından kaynaklanıyor. kendisine inanmayan, güvenmeyen,kendisi ile barışık olmayan, düşünme yeteneğinden yoksun olan kişilerin tavrı bu olduğu ve bizim ülkemizde de nüfusun çoğu böyle olduğu için her an her yerde çok miktarda görebilirsiniz.

cevap: kişi evde üstünlüğünü ispatlamak ister ve bu tutumunu dışarıda gerçekleştirir ise çevresi tarafından kabul görmeyeceğini düşünerek maske takar.
cevap: böyle birini tanıyorum. çünkü ailede bir otorite sahibi olmak ister böyle kişiler ve ailesinin reisi olarak görürler kendilerini. evin dışındaki davranışlara gelince kişi kendisinin bir toplumda olduğunu fark eder. ve oranın da bir reisi olduğunu bilir veya evin dışındaki davranışlarını bir kalıplaşmış kural olarak görür.
cevap: evet tanıdım hem de çoook yakından
cevap: evet tanıdım.maalesef benim babam.nedenini soracak olursanız ben bunu dışarıda insanlara gücü yetmeyip orada yapamadıklarını evde hakim diye aile reisi diye ona güvenerekten yapmasıdır diye düşünüyorum
cevap: evet tanıyorum babam. onu ve benim iç dünyama verdiği hasarı anlayabilmek için bir buçuk yıl küçük "ben" büyük "ben" görüşmesi yaptım her akşam aksatmadan saat sekizde evdekileri kaybetme endişesi yok iç dünyasını saklama şansı da yok ama dışarıdakileri kaybedebilir yanlış anlaşılmaktan korkabilir ve bir çok kişi gibi maskeli dolaşır
cevap: bence güçlü güçsüz meselesi, o insan dışarıda olan ama ondan güçsüz olan bir insana da sert davranır, ailedeki bireylerde muhtemelen ondan daha güçsüz oldukları için sert davranır insanlar ama dışarıda kendilerinden daha güçlü daha karakterli insanlar olduğunda onlara karşıda kibar bir tavır içine girerler bu birazda kişiliği fazla gelişmemiş insanlarda olur bence sadece erkekler için değil bayanlar için de geçerlidir.

cevap: kişi dışarıda topluma uyup ahengi bozmamak için iyi davranır evde karısına ve çocuklarına sert olmasının sebebi bence çocukluğu ile alakalı olabilir yani sevgi ve şefkat görmemiştir. diye düşünüyorum.

cevap: böyle insanlara zaman zaman rastlıyorum. bence kişiliklerini tamamlamamışlar. nasıl bir kişiliğe sahip olacaklarına karar veremiyorlar. belki de ailelerinde otoritesini sağlamaya çalışıyorlardır.
cevap:
a)evet
b)onlara kendini iyi birisi olarak göstermek için.

cevap: ben böyle birini tanıdım. benim canım babam bir zamanlar böyleydi; babamın yanında çok ciddi olmak zorunda kalırdık hiç gülemezdik, öyle ki yapacağımız işi bile soramazdık, köydeydik bir işe gidecektik ama adı neydi. çevreden birileri gelirdi babamın yanında o kadar rahat ederdiler ki, bazen ben babamın bizi sevmediği için böyle davrandığını düşünürdüm... zaman geçti ben üniversite için ayrıldım telefonda görüştüğüm babam benim kafamdaki babamla çelişti. zamanla eserlerinizle meslektaşlarınızla daha sonra da sizinle tanıştım. sonuç mu babamı daha iyi tanıyorum onu seviyorum beni sevdiğini de biliyorum. bana gülmeyen babam beni sevdiğini söyler oldu başardık. canım babamla her konuyu tartışabilir olduk, ha unutmadan bu yaklaşık 3 yılımızı aldı ama mutluyuz daha da önemlisi birbirimizi özleyebiliyoruz.
cevap: evet tanıyorum o insan kendini dışarıdaki insanlara melek gibi tanıtıp bir sorun olduğunda evdekileri kötülemek için böyle bir şey yapar bence
cevap: tanıdım. sanırım öyle davranan kişi kendi aile bireylerine gösterdiği davranışın tam tersini dışarıdaki insanlara sergileyerek o konuda olan zaafını bir şekilde gidermeye çalışmakta.
cevap: a)evet böyle birini tanıyorum hem de çok iyi, bu kişi benim babam b)aile dışındaki kişilerden gelebilecek menfaat (!) ya da kendi reklamını yapmak olabilir
cevap: ikiyüzlülük denilen hadise bu olsa gerek ailesinden bir çıkarı olmadığından onlara gerçek yüzünü göstermesinde bir sakınca görmez iken dışarıda toplumda diğer insanlara iyi görünerek işlerini çözmeyi hedefler ve başarır da o kişiler de bu insanı (inanılmaz ama gerçek) çok severler hatta karısı kızı ya da zulmettiği diğer yakınları ondan şikâyet edecek olsalar kimse inanmaz bunu birikimi kültürü vicdanı olmayan insanların yaptığı inancındayım özellikle de çıkarcı insanların saygılarımla.
cevap: aile bireylerine sevgi göstermemesinin nedeni sanırım aile içindeki otoritesini ve konumunu kaybedeceği endişesidir. ayrıca kendisi de kendi çocukluğunda kendi ailesinden aynı davranışı görmüş olabilir.
cevap: sosyal kabul ile ilgili bir sorun bence, toplumsal baskılar kişiyi yönlendiriyor.
cevap: tamamen psikolojik, insan tanıdığı, bildiği şeylere karşı duyarsız, yeni şeylere ise duyarlıdır...
cevap: hem de çok tanıyorum aile içi iletişim kopukluğundan ve istemediği yaşantıyı yaşamasından dolayı diye düşünüyorum
cevap: çok yakinen tanıyorum. olduğu gibi görünemeyen, hep bu öğreti ile büyüyen kişiler, gerçek duygu ve düşüncelerini saklar, başkalarına göre davranırlar yani nabza göre şerbet verirler. kendinde görmeyi arzu etmediği, kendince zaaf addettiği duyguyu, kaygıyı, korkuyu ve çaresizliği, erkek egemen bir toplum olduğumuz için edilgen konumda olan eş ve çocuklarına yansıtır. atalarımız bu konuda bir neticeye varıp şöyle demişler, sarımsağı nerde yediysen ağzını orda kokut.

cevap: evet tanıdım. dışarıya iyi bir baba, eş ve mutlu bir ailesi olduğunu göstermek için.