zaman tüneli

neler diyorsun ya habibi, bi' sensin gönlümün tabibi.
hoştlar mısın?
akbabalara ikaz!!
sısısıss*

saka gibi ama sandigimizdan daha genc insan. varmis oyle bi insan, gecenlerde ogrendim. is adami harrison ruffin tyler, 1928 dogumlu (ananemin annesiyle yasit). gecen sene, yani 2025'te vefat etti. marlon brando'dan 4 yas kucuk, stan lee'den ise 6 yas.



kendisinin babasi lyon gardiner tyler, 1853 dogumlu, 1935'te vefat etti, tarihci kendisi. lyon 75 yasindayken (karisi ise 39) harrison dogmus.



lyon'un babasi, yani harrison'un dedesi ise 10. abd baskani john tyler, 1790 dogumlu, 1862'de vefat etti. 63 yasindayken (karisi ise 33) lyon dogmus.



yani john tyler'in torunu dogdugunda kendisi yasasa 138 yasinda olacakti ve oleli 66 yil olmustu. ayrica torunu harrison oldugunde, john tyler dogali 235 yil olmustu.

ve su an harrison'in en kucuk cocugu william bouknight tyler. 1962 dogumlu, 64 yasinda, yani brad pitt'ten 1 yas buyuk. ve kendisinin dedesi 1800'leri, buyuk dedesi ise 1700'leri gordu. evet.

dayte minye kinjal balşoy, dayte nozik finku. ya payedu na kavkaz, tantsetyu lezginku.

bana büyük hançerimi verin, bana fin bıçağımı verin. kafkasyaya gidip, lezginku dansı yapacağım.

bu anadolu topraklarına, kültürüne, insanına hiçbir zaman aidiyet hissetmedim.

ben bu toprakların insanı değilim. büyük dedelerim zamanında kızıllara karşı çar'ı desteklediği ve çar yenildiği için tası tarağı toplayıp, buraya gelmişler. kurtuluş savaşı zamanı.

insanların tam asimile olması için, kaç nesil geçmesi lazım acaba? ben burada doğup, büyüyen 3. nesilim. hiç değilse babam kadar uyum sağlayabilirdim ama yok. hiç yok.

babamın da o kadar uyumlu olduğu söylenemez zaten. mesela kız kardeşlerimin ne giyimlerine, ne de hangi saatte nerede olduklarına hiç karışmazdı. bizde yaş aristokrasisi de olmadığından babamın yanında içki ve sigara içerdim, muhabbet ederdik. hiçbir şekilde çekinmezdim babamdan. bu toprakların kültürüne uygun bir ilişki modeli değil elbette. bütün arkadaşlarım yadırgardı.

burada hep öteki oldum zaten. müslüman da değildim, hiç olmadım. namaz kılmadım, oruç tutmadım. sonra bu ülkenin kendine ait o tırt iç meseleleri, yani şu kürt, türk meseleleri de beni hiç ilgilendirmedi. kürt düşmanı olmadım mesela.

babam sadece toplumsallık noktasında gayet uyum sağlamıştı buraya. kankacıydı bir nevi. bende o da yok. tamamen bireysel ve bireyciyim.

sonra kafkasya'ya gittim. kendimi oraya ait hissederim belki diye ama olmadı. orası da bana göre değilmiş.

kogda my byli na voyne'de dediği gibi; no vidno smert dlya menya, yani ölüm de bana göre değilmiş, tıpkı kafkasya gibi.

ben türk hissetmiyorum hiç. tıpkı, no vidno smert dlya menya diyen terek kazakları gibi hissediyorum her zaman.

yüreğimde tuhaf bir melankoli ve içimde kozmik boyutta, hiçbir nedeni olmayan bir sinir. kimseye sinirlenemiyorum o sebeple. çünkü sinirim herhangi birisinden çıkacak kadar ufak tefek değil. dünyayı on kere ateşe versem, fayda etmez.

ayrıca o rus fatalizmi de iliklerime kadar işlemiş durumda. olacakları biliyorum ama onlara karşı öylesine kayıtsızım ki, ne korku hissediyorum, ne kaygı. öylesine bakıyorum sadece. yabancı bir şekilde.

ve dilimde kaybedilmiş bir umut daha; ya payedu na kavkas. öylesine.

şöyle bir şeyden şikayeti olanın arka kapısı ciddi anlamda gıcırdıyordur net.

azdırmayın abi şu hemoları. azınca sonu kanlı bitiyor, eyvallahı da yok pezemengin.

ya da daha az arkadan cima eyleyin. net çözüm.

şu dakika itibariyle kendisi zevcem olur. şeytanı kaptı. sısısıs

nickaltında mesai harcayan akbabalar ayağını denk alsın.

sözlükte güzel biri vardı. onu da lucifer aldı.

konu kapandı. herkes ayağını denk alsın. s

hangi mağaza nerede, o sokak nereye bağlanıyor biliriz. çünkü gece gündüz eve dönerken konumumuz hep açıktır.
eve, iş yerine, arabaya ulaşmakta hiç zorlanmayız. çünkü anahtarımız hep elimizdedir.
ezberimiz kuvvetlidir, dikkatimiz yüksektir. taksi plakalarını bir bakışta ezberler ya da saniyeler içinde not alırız.
uyumlu giyinir, çoğu zaman seçici davranırız. çünkü giydiğimiz kıyafetleri tanıdık tanımadık herkes yorumlar.
sevenimiz de, merak edenimiz de çoktur. çünkü sürekli "dikkat et." cümlesini duyarız.
ve bütün bunlara rağmen gülmeye, üretmeye, sevmeye, umut etmeye ve hayatı güzelleştirmeye devam ederiz.

bir şeytan ne kadar hissedebilirse, o kadar hissediyorum. s

her şeyi sıfırlamak için bira açtım. nasıl olsa, çoğunu hatırlamayacağım.

havalar serinlese, sözlükle de işim yok fazla. ait olduğum her şey taksim'de. bilen bilir. s

sıcağı ve güneşi hiç sevmiyorum.

neyse en azından buradaki kadınların düşünmesine pek gerek yok. sısıısıs

bu konu çok tartışmaya açık, güzel yanları da var, kötü yanları da var. bakış açısına bağlı

erkeğe göre keyiflidir zira emeğiyle ulaşamadığı birçok kapı sana otomatik açılır. ilgi açlığını doyurur, cinselliğe dilediğin an ulaşırsın ve askerlik yapmazsın, çoğu date'de hesap ödemezsin bla bal


kadına göre çok zordur. regl olursun, anne olursun, iş ve evi tek başına sırtlanırken emeğine hak ettiğin değeri asla göremezsin, sokakta yürürken bile canın erkeğe göre hiç güvende değildir. her an taciz ve tecavüz riski var bazen en yakınından bile var..

sadece meme ve vajinadan ibaret görülebilinirsin, mini etek giyinirken 55 kere düşünmek zorundasın, arkandan birileri kolayca yollu diyip adını çıkarabilir, şiddete maruz kalabilirsin bla bla..

o yüzden o işler öyle meme avuçlamakla olmuyor sevgili abaza osmancan

ezcümle ; hayatta her zaman karşı komşunun bahçesi daha güzel gelir göze. çünkü güzel şeyleri çok kolay görürken, zorlukları ancak işinden içinde olunca görebilirsiniz.

olaysız dağılabilirsiniz. eyyorlama bu kadar, daha fazla komple bakım isteyenler mesaj kutuma gelebilir. ferhatlar, köpekler ve abazalar giremez yalnız.

sevimli hayalet kespır
evime girdi bir gün dedim hastır
vuduu muduu la bu hortlak niye kaçmır
illa balta mı kafana satır çatır

memeler sarktı camdan savaşa top taşıyan manda
lan kemerim ananın sırtından
içerim kanını soslu şırdan

hpv mi hadi ordan
ovp'de orangutana benziyor kafan
ro-ro'da koko topa dron al sana erlink haaland

tartar stek yiyek de star trekte ipe osuruk dizek
lenk leylek kastamonu sek sek sek

amı kurumuş kabuslarımda
kokuyor teni uzun yollarda
ki henüz icat edilmedi vicdan nakli
ekli feniletilamin feryat figan nakafi

sapır sapır kırk satır
patır patır üst katta kırk katır
ıtır kokar kral çıplaksa domaltır
rıfkı nalları toplatır

87 yaşında kalp pilli bir dede gibi çalışan uygulama. her bir tuşa bastığımda uygulama acı çekiyor, hissediyorum.

aşırı saçma gelişti. 2 gündür esiri oldum. her şey glen hansard'ın ölüm haberini görmemle başladı. zaten geçmişinden paçasını kurtaramayan biri olmuşumdur hep. gecenin ebesi. çılgınlar gibi bira içmekte bilmem kaçıncıdayım. offf moralim bir bozuldu. sanki babam öldü len.

böyle tuhaf reflekslerim olmuştur hep. teoman ölse intihar etmeyi düşünebilirim. gibi gibi. hep böyle gereksiz içerlenmeleri yaşarım.

kerim tekin aklıma gelir, tekele giderim falan. yaa abii aslında bi mezarına su döksem iyiydi, zincirlikuyu zaten dibimde. bok var, neden hiç gitmedin diye suçlarım kendimi. garip huylarım var işte. melankoliyi arar, yıkanırım onunla. aşırı hassasım.. kimsenin haberi yok. sısısıs

neyse.. glen efendi diyordum. abii sen tut oradan 'once' filmi aklına gel. o filmi ilk izlediğim senelerde yine tuhafımsı aşk meşk meselelerini hatırla.. adama da kendime de deli gibi üzgünken buldum kendimi. çıldırdım. garip garip instagramsal paylaşımlar yapıyorum. ne yapıyorum belli değil. s

geçmişe dönünce, duracağı yeri de bilemiyor insan. aa dedim birden. lan şu grubu da çok dinlerdim demeye kalmadı. lanet gelesice youtube 'özledin dimi lan' diye karşıma sometimes şarkısını çıkardı. dinle pezevenk, bat iyice dedi. hangi karanlıkta sızdım haberim yok o gece.

o geceden beri, sometimes anasını satayım. çıkmıyor aklımdan da kulaklarımdan da. ilk birada da o, 34234 birayı açarken de.

boku yedim. geçmişten dönemiyorum. s

erkeklerin kadınları memeden ibaret gördüğünü kanıtlar nitelikte entryler olmuş. oysa kendilerinin de memeleri var, istedikleri kadar mıncıklayabilirler. kenarda köşede kendi hâlinde kendi memeleriyle oynayabilme cesareti gösteren erkekler görmek istiyoruz bu sözlükte.

sözlüğün travesti adayları loading...

tüik böyle buyurdu:*

vaktiyle sözlükte yapacaklarımı yaptığımı düşünüyorum. kan kusturdum erkeklere. kadınlara söz verip verip tutmadım falan. kaçtım hep. mesaj kutum, cehennemin kapısı gibi. herbir kötülüğüm.. bugünlerde kalbime dokunur oldu. yaşlanmak iyi mi geldi kötü mü diye düşünmek istemiyorum. sadece yaşadım ve geride kaldı diyebiliyorum. geçmişiyle yüzleşen adamın, pişmanlıkları diyelim biz ona, elmalı şeker uzatalım. işe yaramazsa soyunanlara hayır demem. pardon, yine geçmişe gidip geldim. ahh neler etmişim size.. her kötülüğümden sonra attığım kahkahalardan utanıyorum artık. affedin çocuklar. fazla yaramazlık yapmışım. bir ömürden taşacak kadar şımarıklık. hiçbir şey olmamış gibi devam etmişim. çok içtiğimin sabahlarından birisinde, apansız vicdanla tanıştım. berbatmış tadı. sonunda sizi anlayabildim. (güneşli bir sabahtı)

vaktiyle delik deşik ettiğim kadınlardan birisi hakkımda 'özünde iyi ama doğası gereği kötü bir adamsın sen' demişti. yaptıklarımdan pişman olamıyormuşum. bir insanın, kendinin nasıl biri olduğunu düşündüğünde aklına gelen ilk anı bu olmamalı. olmamalıydı.

ruhumu temize çektim. elime bir a4 bir de kurşun kalem alıp 'üzgün adam' çizip bıraktım. arındım günahlarımdan. hamama gidip 40 tas su dökünüp tövbe ettim de döndüm sözlüğe. o akşamüstü yoldaş ile telefonda konuşurken, hiç yaşlanmıyorsun dediğini hatırlıyorum. öldüm de geldim gülümm.. öldümm de geldim sözlüğe.. arındığımı hissediyorum artık. domitisin tadı bile başka bu günlerde. resmen yeniden dirildim.

masumlaştım. kimsenin kalbini kırmak istemiyorum artık. sevgi doluyum. hep. taşıyo. sısııss

madem yanı, o zaman meme yanı.
düşünsene hep seninle olan iki tane meme yanın var.
en kötü günde bile bak ve mutlu ol.
ne şanslısınız ya...

ama önce sözlüğe yarı çıplak fotoğrafınızı atmanız şartıyla*

her zaman mük.
beden sağlığından daha önemli bu arkadaş.
yakın ölümü dışında da hiçbir bok bu duruma etki etmiyor, yıllardır bilinçli şekilde kendimi böyle çelik gibi yetiştirdim.
yoksa üzerlerdi, ağlak ağlak başlıklarda beni de görürdünüz muhtemelen.
mıy mıy erkek olamam güzelim, üzgünüm...

anne part 2

errrrrrrrrrkek kardeşim erken doğdu. annem, babam allah’a şirk koştuğu için böyle oldu dedi…

hava yine gevurun namahrem yerleri gibi yanıyordu. annemle omo taşıyorduk. 10-15 kiloluk detarjanı 5 kilometre boyunca eve yürüyerek götürmemiz lazımdı. 2 litrelik sıvı olanından alsa bunlar yaşanmazdı veya otobüse binseydik… ama part 1 de dediğim gibi annem biraz şey… salak. kendini uyanık sananlarından hemde.

yürü babam yürü, sıcağın altında bok var deterjan almaya çıktık. kadın aniden ah uh yapmaya başladı detarjanı bir anda bırakınca dengemi kaybettim, düşürdüm. karnını tutuyor ve dişlerini sıkıyordu. n’olduğunu anlamadım. hastaneye amcamlar götürdü herhalde, orayı net hatırlamıyorum.

vardık, ben dışarda tek bekliyorum. babam belirdi aniden.

- sudoku kardeşin erken doğdu. doktorlar annene bu çocuk kesin ölür, isterseniz biz son verelim yaşamına dedi annende o zaman öldürün dedi de ben durdurdum. *
… sustum, ne diyeceğimi ve normalde benle konuşulmadığı için nasıl tepki verilir bilmiyordum. annemin onu öldürün demesine şok olmuştum. o yaşıma rağmen bunun ne kadar zalimce bir şey olduğunu anlamıştım ve annem için bile çok fazlaydı bu denli kötü olmak. öldürün demiş.

sonrasında kardeşim inatla hayata tutunmasın mı? bak olaylara bak. iki yaşına geldi, verilen oksijenden dolayı gözünün arkasında perde zedelendi ve kör oldu. tedavisi olmayan tek körlük şekli. olmayan perdeyi nasıl dikebilirsin çünkü? altını ben değiştiriyodum. sütünü ben veriyodum. benim bebeğimdi sanki ve çok tatlıydı.
gözleri görmediği için arkasından bende koşuyodum evin içinde. ben okuldayken bir çok kez kafasının üzerine düşmüş ve değişik hareketleri başlamıştı. tir tir titriyor, kendini sıkıyodu belirli zaman aralıklarıyla. uzun bi süre hastaneye götürülmedi, zamanla geçer diye düşündü çünkü annem. müthiş ileri zekalı annem…
çocuk en üst seviye epilepsie hastası olmuş. o yüzdenmiş o sarsılmalar. önümüzdeki beş sene annemle kardeşim başka bir şehirde, hastanede kaldılar. bizde babamla ayda 1 kere 2-3 saatlik ziyaretlerine gidiyorduk. arabada hep ferdi baba, müslüm baba, orhan baba çalıyordu.
bir keresinde annem bana mektup yazmıştı. şok olmuştum. beni özlemiş. dövmeyi mi özledi, yoksa evi çekip çeviren hizmetçisini mi acaba? benim kendi şahsımı özlemesi çok absürttü çünkü…
ağlayarak verdi mektubunu, burada değil, gittiğinde oku dedi. dönüş yolunda göksel - günün birinde çalıyordu ve kar yağıyodu. elimde verdiği açılmamış mektup, o şarkıyla kadını lanetliyordum.

aklına gelecek ayrılığımız,
sende yanacaksın günün birinde.
seninde saçına karlar yağacak,
seninde gözüne yaşlar dolacak,
beni anacaksın günün birinde

araya ölümler girdi, onları da part 3’e sakladım, yemeğim yanmadan, hadi…