aşacağız zamanla yazar profili

canım ya, benimle evlenir misin?

allahın belasıdır bunda zaten hemfikiriz. bunj tartışmaya açık bile görmüyorum. sizi ırkçı/faşist yapansa sırf bunu alıp bütün bir ırka yaymanız. ben de farkındayım kürtlerin içinde çok vatan haini var ama türklerde de var. yani nasıl kalkıp bir türkün hatasını bütün türklere mal etmiyorsanız bunu da yapamazsınız. ırkçılığınızı da böyle örneklerin arkasına gizlemeyin. yani evet, sırf kürtlerin içinde kötüler var diye bütün kürtleri yakıp yıkmak sürmek istiyorsanız ırkçısınız bir de üzerine akılsızsınız.

selam, yine ben. buraya biraz içimi dökeceğim muhtemelen pek anlamlı bir yazı da olmayacak kesik kesik, konudan konuya atlayacağım. hiçbir şeyi düşünmeyeceğim. sadece içimi dökeceğim. ben seni artık sevmiyorum, aklıma da nadiren geliyorsun çok şükür. ama hani bi yerlerde bir anı bir sızı bir hatıra saçma sapan bir şey var adını koyamadığım. biriyle tanıştım mesela bazı şeylerde dönüp seninle karşılaştırırken buluyorum kendimi. bazen öfkeleniyorum da. muhabbet ilerlemiyor mesela o zaman yenilmiş hissediyorum. biz seninle her an her saniye konuşurduk ve asla muhabbet bitmezdi. dünyanın en saçma şeyini de anlatsam sen hep söyleyecek bir şeyler bulurdun, ben küssem de hatta inat edip saatlerce emoji atsam da sen hep konuşacak bir şey bulurdun. nazımı çekerdin. bunları düşününce umutsuzluğa kapılıyorum bir daha asla böyle birini bulamayacağım diye. sen bize öyle bir kötülük yaptın ki hayatımız boyunca ne sana ne bana başka biri bu kadar zarar veremezdi. ne oldu yani mutlu musun? değilsin, ve iyi ki de değilsin. neyse. ama az önce konuşurken pazartesi pikniğe gideceğimi söyledim hava yağmurlu dikkat et falan dedi. birden tanıdık bir his, hatırlıyor musun sen de yapardın bunu, benim olduğum şehrin hava durumuna bakardın. hatta şeyi hiç unutmuyorum; o kadar alışmıştım ki senin hava durumunu kontrol etmene ve aşkım yarın şemsiyeni al çıkarken vs demene o kadar sendeydi ki bu mesele sen gittikten 8 gün sonra dışarı çıktım bi yağmura yakalandım. o günü hiç unutmuyorum ağlamaktan kusmuştum. sen olsan yağmurlu olduğunu bilirdim, ıslanmazdım dedim. sonra bir kere de jalapeno ayıkladım alerji oldu yandı hep ellerim ben geçer sandım 9 saatin sonunda dayanamayıp hastaneye gittim ve doktor boşuna beklediğimi alerji olduğu için kendi kendine geçmeyeceğini söyledi. sen olsan onu da bilirdin ve bana söylerdin canım bu kadar acımazdı diye sedyede de ağladım serumun bitmesini beklerken. ama en kötüsü neydi biliyor musun, babam ellerim yanıyor diye ağlıyorum sanıp ellerimi avucuna alıp üflüyordu. keşke ruhumdaki yaralara da üflese babam diye düşünüyordum. sarsa beni sarmalasa her şeyi geriye alsa. keşke. ama işte, öyle böyle zaman geçti. aştım zamanla :) şimdi beni merak eden bambaşka biri var, yaşadığım şehrin hava durumuna bakan başka biri. benimle hayaller kuran, anılar biriktiren, gözlerime bakan, güzelliğimden bahseden başka biri. iyi ki var bu arada. yani aşık falan değilim ona ama çok iyi biri, bana hayatın senden ibaret olmadığını ve hatta senin dünyada tek olmadığını gösterdi. senden çok varmış, sadece ben hiç sevilmediğimden sen tek böylesin sanmışım. hepsi geride kaldı, hepsi. iyi ki de öyle dedi. iyi ki gittin bizden.

her şeyi evliliğe bağlayan aptal ve evli insanlar.

iş yerimde bir grup kadın var hepsi hemen hemen aynı zamanlarda evlenip aynı zamanlarda çocuk yapmışlar, yaşları da yakın bana. o kadar anlamsız şeyleri evliliğe bağlıyorlar ki. dün bi arkadaşım kuru üzüm uzattı ben sevmiyorum teşekkür ederim dedim arkadaşım da sen maydanoz da sevmiyordun ne değişik insansın dedi. bu evli olanlardan biri dedi sen daha evli değilsin ya o yüzden böyle yiyecek seçiyorsun evlensen öyle olmaz. ne alaka abi?!!?!? salak mısın, evlenmek insanın sevmedi yiyeceği yemememe özgürlüğünü bile elinden alıyorsa ne diye evlendin böyle saçma sapan bir bakış açısı mı olur ya. ayyy bomboş insanlar yemin ediyorum ya.

bu benim. her gece her gece olunca artık etkilemiyor. baya bi süredir yok küstürdüm garibanı herhalde. neyse bak bugün bahsettim ya uzun zamandır gelmiyor diye kesin bu gece gelir. özledik be

8 ay sürdü. önceki 7 sene sürmüştü berbattt

tabi daha az edeceğiz, doğduğumuzdan beri çekiyoruz sizin tırı vırı acılarınızla çok küçükken tanışıyoruz. napalım yani, gelmişiz bi kere mecbur yaşicaz. hem bi de kadınlar biraz inatçı olurlar, sen bana yaşama mı diyorsun hay hay daha çok yaşayacağım der gibi.

ne kalbinde ne aklında herhangi birinin bulunmaması. rabbim, bomboş bir kalp ne büyük bir nimetmiş, beni bu nimetle yeniden rızıklandırdığın için teşekkür ederim.

bu benim maalesef ya. o yüzden birinden bahsedince herkes korkuyla yüzüme bakıyor bdjsbfnfbbf ama iyi tarafı şu, hiçbir arkadaşım bana konuştuğu çocuğu gösterirken "kanka gerçekte daha yakışıklı" yalanını söylemek zorunda kalmıyor bxjdbdb

doğru insanı beklerken dünyanın en yanlış insanı olup çıktım allah da beni kahretmesin

hemen hemen her şeyi geride bıraktım. daha rahat ve huzurluyum. anlıyorum ki yaşanan bir şeyi unutmak yaşanmayan bir şeyi unutmaktan çok daha kolaymış. ama en çok ne beni üzdü biliyor musun, sen hiç dönmeyi denemedin bile. ben seni her yerden engelledim spotfydan bile ama numaranı sildim engellemeyi unutmuştum ve sen bir kere bile zaten engellemiştir diyerek bi nokta dahi yazmadın bana. şimdi bi de öfkeni bile özledim diyorsun, özleyeceksin. benim senin hatırında kalan ne kadar özelliğim varsa özleyeceksin. çünkü sen de biliyorsun hatalarını, vicdanın rahat değil sen benim de ailemin de hakkına girdin. allah ahımızı sende de ailende de bırakmasın.

benim iş arkadaşlarımın geneli böyle hepsi de diyo ki keşke ilkiyle evlenmeseydik ondan iyisi yok sanıyorduk. ama ben aynı fikirde değilim, hep daha iyisini aramak sağlıklı bir şey değil. hem de hiçbir harama günaha bulaşmadan kalbin başkaları tarafından hoyratça kullanılmadan biriyle evleniyorsun. müthiş

asla olmaz inşallah. bana ve aileme çektirdikleri fitil fitil gelsin burnundan. ne diye mutlu olacakmış?

ben böyleyim, bi sana değil herkese böyleyim zart zurt diyen insan.

bi çocukla konuşuyordum bu bana yazdı etti sonra dedi ki ben sana aşık olmak istemiyorum o yüzden konuşmayalım okey dedim ben de. neyse aradan bir iki hafta geçti yazdı çok özlüyorum konuşalım falan. okey dedim konuşuyoruz ama angut sanki ben ona aşığım da ben yalvarmışım da dönmüş gibi tavırlar edalar. kısa cevaplar bilmem neler. sen tam benim tipimsin diyor bir de, dedim sen hiç benim tipim değilsin. niye falan dedi işte ben de anlattım kısa yazıyorsun, sözde flörtleşiyoruz merak etmiyosun, sokaktaki herhangi birinden bir farkın yok o zaman dedim. ben bi sana böyle değilim aileme bile böyleyim dedi. ıyi bok yiyosun madem. ailem beni takmaz umurlarında değilim falan filan başladı masal anlatmaya. dedim hadi sen yoluna ben yoluma çocuk eyleyemem.

saçma sapan ıssız adam tripleri.

şunu da ekleyelim

allahım bana şöyle ismail ege şaşmaz ya da ömer faruk çavuş gibi, huyu güzel, merhametli, birbirimizi çok seveceğimiz, ailelerimizin bizi ve birbirlerini sevecekleri birini bana nasip et lütfeen bir de huzur ve bereket

yine yeni yeniden bir buluşmadan herkesi gülmekten ağlatıp kendisi bir gram bile mutlu olmadan ayrılan biri oldum. herkes iyileştin diyor, peki ben neden öyle hissetmiyorum?

benimki 3 ton

güzel bir şey olsa anlatıcaz niye gay oldum durup dururken çok alındım

ya arkadaşlar karılarınızı kocalarınızı niye kamera önünde giydiriyosunuz salak mısınız siz ayy