aşacağız zamanla yazar profili

çok üzgün ve kırgınım ya. yani sevilecek biri değilim peki hadi bunu kabullendim diyelim, niye her seferinde tam oldu derken neden dağılıyor her şey? çok üzgünüm ya çok.

ona yazamam o yüzden buraya atıyorum.

aptal, seninle şundan giyip film izleyebilirdik aptal

yavrumun ismi <3

bakın ben yılların kan vahşet cinayet ne kadar korkunç iğrenç film belgesel vs varsa hepsini izledim. en en en beteri kesinlikle (bkz: the human centipede) bambaşka bir seviye rahatsız edicilikte.

o kadar ama o kadar uzun süredir acı çekiyorum ki sonunda bu acının beni hasta etmesinden ne bileyim bi kansere yakalanmaktan falan çok korkuyorum. mesele ölmek değil ölmekten hiç korkmuyorum ama ölene kadar acı çekmekten çok korkuyorum. ne yapacağımı bilmiyorum, her yolu denedim ama bu içimdeki acı geçmiyor. sanki bu acı da benimle beraber doğdu ve ben büyüdükçe benimle büyüyor. çok acizim.

dibini sıyırıyorum

az önce gidip anneme sana sarılıp ağlayabilir miyim dedim olur dedi sarıldım bi saat ağladım. bana kattığın en iyi şey bu, her yerde her an ağlayabiliyorum artık. hislerimi gizlemeye çalışmaktan çok daha iyi geliyor. bir diğer iyi şey de sen enkaza çevirmesen annemle asla bu seviyeye gelemezdim muhtemelen. yine de allah senin belanı versin.

cenin pozisyonunda kusana kadar ağlayasım geliyor. ben ne zaman evimi bulacağım allahım?

milletin çocuklarıyla uğraşmaktan artık sevmiyorum. kendi yavruma enerjim kalmadı.

(bkz: mesleki deformasyon)

camdan atlamak

bir zamanlar böyle biriyle evleneceğimi sanmıştım heyhat ne safmışım!

akıl sağlığını korumak isteyen sakın bu işe kalkışmasın. çok tehlikeli.

kafamı koparıp atcam o olcak

ya hadi aldıkları haliyle kabul etseler tamam. seküler diye seviyorlar sonra muhafazakarlaştırmaya çalışıyorlar. ne diyebilirim ki, allah sizi ıslah etsin.

hayatımda en ama en özendiğim şey kavgasız gürültüsüz ilaçsız sakin bir şekilde uyuyabilen insanlar. allah benden uyuyabilme nimetini aldıysa vardır elbet bir bildiği ama kurban olduğum rabbim bari ilaçla uyuyabileyim nolur ya.

bir saat önce falan tesadüf eseri sıcaktan mıdır nedir inanılmaz bir şekilde uyuyakalmışım. kalktığımda birçok sorun halledilebilir göründü gözüme. sağlıklı uyku ne büyük nimet rabbim tez zamanda bana da nasip et yalvarırım.

ilk defa tanışmak diye bir şey yok, tanışma zaten sadece bir kere olur o yüzden ilk demeye gerek yoktur.

selam yine ben, sakın beni aklından çıkaramıyor musun falan deme zerre alakası yok. benden aldığın ve bana bıraktığın ne kadar his varsa inşallah hepsini tek tek yaşarsın ve hissedersin. bi sene olacak neredeyse ben seni sevmiyorum ve unuttum ama bana bıraktığın şeyler o kadar kötü şeyler ki bunlar oldukça sana olan öfkem yeniden alevleniyor. ben mide bulantısı nedir bilmezdim ya, ya ben iştahın kesilmesi ne demek aklımdan bile geçiremezdim. şimdi ne oluyor ama biliyor musun, en ufak gerildiğimde midem bulanıyor ve kusuyorum. yemeği bile iştah açan ilaçları kullanmadan yiyemiyorum. bana bütün bunları yapmaya ne hakkın vardı?

sen küçücüktün o zaman, o kadar ufaktın ki çizgi film kanalını bile açamıyordun. tam konuşamıyordun bile. 3 yaşındaydın henüz. ben kendimi banyoya kapatmış aklımdan milyon kere geçmiş ve sonunda cesaretimi toplamış bileklerimi kesmeye karar vermişken minicik ellerinle kapıyı tıklatıp yarım yamalak konuşmanla beni kendime getirdin. her şeyi düşünmüştüm her şeyi, ne olursa olsun o gün ölecektim kafaya koymuştum. ölümümün annemi babamı nasıl etkileyeceğini düşünmüştüm geçer demiştim, ama senin sesini duyduğum an anladım sana vereceğim zararı. senin hiç haberin olmasa da sayende yaşıyorum yani minik kelebeğim. şimdi de yaşamayı istiyor sayılmam, o günden sonra da iyi ki intihar etmemişim dediğim bir gün bile olmadı. ama sen mutlusun, annem babam mutlu. en azından sırtınıza bir yük olmadım.

şimdi 12 yaşındasın. seninle tahmin ettiğimden bile daha iyi anlaşıyoruz. bana çok düşkünsün, ben de sana tabi. eskisi kadar neşeli olabilmeyi, sana daha eğlenceli bir çocukluk yaşatabilmeyi o kadar isterdim ki. beni affet olur mu?

benim doğru bildiğim ne varsa hepsini alt üst ettin. mesele sadece sen veya sadece ilişkimizin bitmesi olsa kabullenmek kolay olurdu. ama sen beni severken, parmak uçlarımı dahi öperken, tek bir kere bana adımla seslenmezken, bana ölüp biterken, suyumu bile açıp içirirken yani gerçekten ama gerçekten beni seviyormuş gibi görünürken bir anda bitti her şey. öyle bir boşluğa düşürdün ki beni, şu an yapılan hiçbir şey beni sevildiğime ikna etmiyor. çünkü senin sevginden zerre şüphe duymazken senin için uğruna çabalanmayacak biri olduğumu çok ani bir şekilde anladım. bir anda oldu her şey. artık hiçbir hareketten çıkarımda bulunamıyorum, biri beni seviyor mu yoksa senin gibi rol mü yapıyor anlayamıyorum. benden aldığın hiçbir şey için hakkım helal değil sana.