2021'e veda ederken bir not bırak

içimde kelimelerle ifade edilmeyi bekleyen çok şey var yalnız ben her ne kadar tüm insanlık için kötü bir yıl olsa da 2020'de kaldım. o yüzden geçen sene için yazdığım notun aynısını 2021 için de yazıyorum.*

2020:
hiç beklemediğim bir şey oldu hemde en umutsuz olduğum bir zamanda senin benliğinin temelinde kurduğum, karşılık ummadığım sevgimin yalnız olmadığını öğrendim.*

neden umutsuz diyorum biliyor musun? çünkü kendi dünyamda seviyordum ben seni, karşılıksız bir sevgiyle seviyordum. bunu göze alıyordum çünkü sen çok özel bir insansın ve hiçbir zaman yalnız olmadığını arkanı yaslayabileceğin bir insanın her daim yanında olduğunu hisset istiyordum. bunu yaparken de seni her defasında daha fazla sevdim sana daha fazla saygı duydum. belki sevgiden de önce saygı duydum ben sana.

bu nasıl bir sevmek biliyor musun? saygı duyarak sevmek. minnet hissederek sevmek. zekana, fikirlerine, mantığına, merakına, sorgulamana, duruşuna, gücüne, bakış açına, yaşama karşı verdiğin mücadeleye, çalışkanlığına, özverine, kendini yetiştirmene, dürüstlüğüne, saflığına, açık sözlülüğüne, sadeliğine, kendin oluşuna, olduğun gibi davranmana saygı duydum. hayallerinin olmasına, geleceğe umutla bakmana, iyimser gerçekçiliğine, sakinliğine, nezaketine hayranlık duydum. bana ayırdığın zamana, beni anlamaya çalışmana ve anlamana minnettar hissettim. yüreğindeki iyiliğe, şefkatine, duyarlılığına, düşünceli oluşuna içim aktı.*

ne zeki ne özgün bir zihin; ne güzel bir insan, dedim her seferinde ve sevdim seni. sonra bu durumla ne yapacağımı bilemedim ve korktum; en sonunda sana olan saf duygularımı kendime itiraf ettim ve vazgeçmeyi değil seni içimde yaşatmayı istediğimi fark ettim. sana karşı neler hissettiğimi söylersem kaçar mısın diye korktum. alttan alta tırmalayan kaygıya, güvensizliğe ve korkuya karşın kendi içimde yaşatmaya devam ettim seni. kimi geceler nasıl hissettiğimi bilmeni isterdim çünkü seni hangi duygularla sevdiğimi kavrayabilirsen dünyanın en mutlu kadını olacağına inanırdım. bu sevgimi sana hissettiremedim belki ama her fırsatta mutlu olman için allah'a dua ettim. dualarım kabul olmuş olacak ki, seviyorum senii diye dünyanın en güzel söyleminde bulundun ve iyi ki söyledin* ikimizi de arkasında saf duygular barındıran bir dertten kurtarmış oldun.*

sana karşı hissettiklerimi fark ettiğimden beri sevginin ne olduğu, sevmenin nasıl yapılacağı, sevilmek nasıl hissettireceği üzerine sıklıkla düşündüm. bu nasıl bir sevgi, belki anlatamıyorum, anlayamıyorum pek ama tek bildiğim, seni seviyor olduğum.

anlıyorsun. anlattıklarımı anlıyorsun. söylemediklerimi de anlıyorsun. cümlelerimi tamamlıyorsun. dinliyorsun. istercesine değil ama anlamak için dinliyorsun. zamanını benle paylaşıyorsun. emek veriyorsun. ben senin o insan olduğunu, o hiç geçmeyen yalnızlığımı artık hissetmediğimi fark ettiğimde anladım.

ben kendimi yaşamımda ilk kez yalnız hissetmiyorum. tamamlanmış hissediyorum. zamanın ne getireceğini bilmiyorum. ben yalnızca, yaşadığım anda mutlu, geleceğe ilişkin umutluyum. içimden dışıma çiçekler taşıyor. senin için bir sürü şey yapsam, yapabilsem... koşup gidip sarılsam, sana sımsıkı sarılsam, tüm dallarım ve yapraklarım ve çiçeklerimle sarılsam, sana köklerimle sarılsam...

sen olduğun gibi çok güzel bir insansın. sen beni de daha iyi bir insan yapıyorsun. sen benim sevmemin başlangıcısın.  ben senle güzel oluyorum.

2020: ne tuhaf yılsın. hayatın en sıkıcı ve en gergin dönemlerini yaşatırken son aylarına doğru bize öyle bir şey verdin ki teşekkürler acısıyla tatlısıyla. bu da sana veda notumuz olsun.*

2020 miktir olup gitti; sen de gidebilirsin.

sevmedim seni. mümkünse bir daha görüşmeyelim.

sen bok gibiydin senden sonraki daha da bok olacak ama yapacak bir şey yok.

yapmak istediğim çoğu şeyi yapamadım. uzun yıllar hedeflediğim şeyleri başaramadım ve bambaşka bir yola atıldım ama son bir kaç aydır hayırlısı buymuş diyorum. kendi çapımda küçük aydınlanmalar yaşıyorum. hayatım hakkında başkalarının zorlamasıyla değil kendi hür irademle kararlar vermeye daha çok dikkat etmeye başladım.
kısacası bir çok başarısızlık yaşadım ama ayaklanıyorum. her yeni yıl umut dolu oluyor benim için bu sefer bir şeylerin değişeceğine olan inancım çok daha fazla ve içten bir inancım var. 2021 yılı dahil son iki üç yıl pek iyi geçmedi benim için ama daha güçlü biriyim artık.
iyi de olsa kötü de olsa biten bitti. görüşürüz 2021, hoş geldin 2022 umarım hoş gelmiştir. ekonomi veya siyaset konuşmadığımız, mutlu olduğumuz bir yıl diliyorum :)

2020 yılında, yaklaşık 100 yılda yaşanabilecek olayların tamamını yaşadığımız için seni dört gözle beklemiştik 2021. bize 2020 yılını unutturmadın, 2020 kadar olmasa da çok da iyi gelmedin sanki sen de.

hayatımdan 3 can aldın 365 günde. birçok can aldın ama 3'ü benim için kıymetliydi. hele ikisinin son yolculuğunda orada olmama bile izin vermedin. sonuncusunda izin verdin fakat onu da toprağa ben koydum. soğuk bedenini ben yerleştirdim, ilk toprağını da ben örttüm üzerine.

hayatıma çok insan aldın 2021. gerekli, gereksiz ama çok yeni insan tanıttın bana. birkaç tanesini de kırdım sanırım. birini his istemeden, birini de isteyerek. bana kattıkları oldu ama. benim, ben olmam yolundaki önemlerini hiçe sayamam.

son olarak şunu bil ki seni de pek iyi anmayacağım kendi adıma. 2020 kadar olmasa da sen de iyi gelmedin bana. seni uğurlamayı dört gözle bekliyorum. ama merak etme 2022'nin de senden farklı olacağına dair hiç umudum yok!

sana girerken büyük umutlar beslediğim insanın ve hayallerin tamamen yanlış olduğunu gösterdin bana sonrasında. dilerim seninle birlikte son olmuştur bu, artık gerçek insanlara ve hayallere ihtiyacım var.

büyük umutlar ve hedeflerle girmiştim.pek öyle olmadı.çevreni ayıkladın bu sene.bazıları olmadan da oluyormuş.gözünde büyütmüşsün.gidenlerin yerine iyi bir dost geldi.fazlasıyla ağlayıp bunalıp uyuduğun zamanlar oldu.artık çözüm bulamadığın zaman ya ağlar ya da uyur hale geldin.fiziksel açıdan pek bir şey olmadı.sivilcelerini düzeltebildin biraz.ruhsal ve kişisel olarak çöküşler ve gelişimler yaşadın.kısacası inişli çıkışlı bir yıl oldu.

bunu söylemek istemezdim ama ha 2021 ha 2022 ne farkeder. sadece yaşıyorum değişen sadece bir sayı. ne diyeyim umarım yeni gelen sayı uğurlu olur.

ne aşk getirdin ne para diyeceğim ama para getirdin yalan yok. ama aşk getirmedin be... hoşçakal.. 3 gün sonra seni 2022 ile aldatacağım.

hiç yaşamamış olmayı dilerdim bu seneyi. unutana kadar acıyla, nefretle hatırlayacağım.

biyometrik fotoğrafta güzel çıkarak 2021’in tüm şansını tek seferde kullandığım için bu yıl hiç güzel bir şey olmadı. kötü bir şey de olmadı. düşünüyorum hatta bu yıl hiçbir şey olmadı. düz adam sami’den daha düz bir yıl geçirdim.

neyse... thank you, next.

notlarınızı düzgün bırakın arkadaşlar.
2016'ya girerken "ya 2016 bize girerse" diye tweet atmıştım ve herkes hayır oyle sey olmaz dedi ama o seneden sonra her sene bize girdi! bakın 2021'i özlersiniz! aziz yıldırım'ı kaybetmiş fener taraftarı gibi olursunuz, burnunuz b..tan çıkmaz.

lütfen 2022'yi de gider ayak kendine benzetme

iki dakika kafayı vurup uyuyacağım. durağa gelince uyandırın.
edit:durağı geçersem hepinizi eksilerim.
edit:aa burada eksi oy yok ki

2022'ye hoş geldin diyesim yok ki, 2021'e bir vedam olsun..

hem güzel hem kötü anılarla dolu bir yıldı ama bir daha böyle bir yıl yaşamak ister miyim? asla.

hani noel baba kucağına oturan çocukları dinliyor ve gönderdikten sonra "sıradaki" diyor ya. sen de yaşadığım önceki seneler de o çocuklar gibisiniz 2021. kucağımdan kalma vakti geldi. sıradaki hohohohh!

tek güzel şey spotify wrapped'imdi gerisi boş. seneye gelecek olan karnem için heyecanlıyım sadece max 2022 beklentim budur.