geceye bir fıkra bırak

bence sadece burda değil, başka bir yerde de fıkra bırakmayın. fıkrayı bırakın kâfi.

emekli bir rus general, bir genç adam, yaşlı bir rahibe ve genç bir kız aynı trende, aynı kompartımanda yolculuk yapıyorlarmış.
tren uzun bir tünele girip içerisi karanlık olunca, o karanlıkta önce bir öpücük sesi hemen ardından da bir tokat sesi duyulmuş.
bir süre sonra tren tünelin içinden çıkmış ve herkes tek kelime etmeksizin birbirinin yüzüne bakmaya başlamış, rus generalin yüzü kıpkırmızıymış.
emekli general içinden : ulan şansa bak genç adam genç kızı öptü ama tokadı ben yedim.
yaşlı rahibe içinden: aferin şu genç kıza kendisini öpmeye kalkışan edepsiz genç adama haddini bildirdi.
genç kız içinden: zavallı aptal genç adam tünelde beni öpecekken yanlışlıkla yaşlı rahibeye öptü ve tokadı yedi.
genç adam: tünelin içindeyken karanlıkta kendi avucumu öpüp generale tokadı patlattım bakalım şimdi ne olacak.

bir insan varmış, diğer insana "seni çok seviyorum ve hep seveceğim." demiş.

fıkra bitti arkadaşlar...

avrupa bizi kıskanıyor.

bir fıkra.
bıraktım gitti.

''karatepelinin birçoğu ava gitmişler. bir sarp yere rast gelmişler. demişler:
-gelin bir hellengab oyunu oynayalım.
içlerinden biri demiş ki:
-siz buradan taşı yuvarlayın. ben abayı başıma alayım, aşağı ineyim, taşı ürküteyim, bakalım nasıl olacak !
aşağı inmiş, öteki arkadaşları yukardan koca bir kayayı yuvarlamış. kaya gelirken de, beriki ürkütmek için öyle aba başında, taşın önüne seğirtmiş. kaya gelip de kafasına değince adamın başını almış, atıvermiş. gelmişler, bakmışlar, adam yatıyor. ‘'kalk !’' demişler, kalkmıyor. bakmışlar adamın kafası yok. bilememişler, acaba bunun kafası şimdi mi koptu, evvelden mi yoktu ? gelmişler, karısına sormuşlar:
-kocanın başı sabahtan var mıydı, yok muydu ? kadın düşünmüş:
-bilemeyeceğim, demiş. bildiğim sabahtan bulamaç pişirdiydim, herif içerken sakalı tüm tüm ediyordu.'' (pertev nâilî boratav'ın ''az gittik uz gittik'' kitabından)

bazı anneler, her an yeni bir fıkra üretebilir.

dursun demiş ki ayol hoca göl hiç maya tutar mı temel de durur mu yapıştırmış cevabı benim adım fadime. :d:d
güldüüürrr güldürrrr rapapapam

temel amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan
immigration office alirlar bunu memur sorar :
- what's your name sir?
-temel
-surname?
-kaya
-sex?
temel gayet sakin cevaplar
- 3 times a week
memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
- sir you understood me wrong..i mean male? or female?
temel yine hic beklemeden cevaplar
- doesn't matter

düz mantık

temel bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da 'düz mantık' tır. temel hediyeyi alırken sorar;

-bu kitapta ne yazıyor?

-okuyunca öğrenirsin...

-ben onunla uğraşamam, anlat bakiim sen bana.

-pekala. bak şimdi; senin evinde akvaryum var mi mesela?

-evet var...

-o zaman içinde su da vardır?

-evet var...

-içinde su varsa balık da vardır?

-evet var...

-balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?

-evet...

-hayvanları seviyosan insanları da seversin herhalde?

-evet...

-o zaman senin sevgilin de vardır?

-evet var.

-yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?

-evet.

-e karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?

-evet.

-bak gördün mü? düz mantık buna denir işte...

temel çok etkilenir. kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken dursun'u görür...

dursun sorar;

-temel o ne?

-düz mantık kitabı!

-nası bişey bu anlat bakiim...

-bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?

-yook!

-o zaman sen i*nesin.

röpörtör röpörtaj yaptığı aktöre sorar:
- :filmlerinizde canlandırdığınız aptal adam tiplemesiyle büyük başarı kazandınız , bu başarıyı neye borçlusunuz?
aktör cevaplar:
- galiba rol yapmıyor olmama.

nasreddin hoca gençtir ve evlenmeye karar verir.
civarda yetişkin kızları olan bir adam vardır.
hoca yanına bir büyük alarak kızların babasının kapısını çalar.
hoşbeşten sonra kızın babasına nasipse kızlarınızdan birine talibiz derler:
adam: valla bende 4 kız ve yaşlarına göre de altın lira değerleri vardır:
20 yaşındaki kızımı isterseniz 150 büyük altın lira yüzgörümlüğü isterim
22 yaşındaki için 140 altın
24 yaşındaki kızım için 130 altın.
26 yaşındaki kızım için 120 büyük altın lira olur,
ee siz hangisini düşünürsünüz?
cebinde biriktirebildiği üçbeş kuruş parası olan hoca cevabı yapıştırır.
efenim valla sizin bu hesabına göre biz daha çok 100 yaşlarında bi kız düşünüyoruz.

türkiye cumhuriyeti, demokratik, laik, sosyal bir hukuk devletidir.

fıkra bitti.

nasreddin hoca camiden çıkmış eve giderken bir dilenci çıktı:
d : hocam allah rızası için bi sadaka.
n.h: peki diyelimki verdim, sadakayla napacaksın?
d: valla gencim hocam gezcem, tozcam, yiycem içicem hayatımı yaşıycam.
hoca: tamam dedi ve dilenciye 200 kuruş verdi.
tam birkaç adım atmışken köşede başka bir dilenci önüene çıktı.
2.d: aman hocam bana da bi sadaka .
n.h: peki diyelim ki verdim sen sadakayla napacaksın?
2.d: bi ekmek alıp karnımı doyurucam, şükredip oturucam, dua edicem.
hoca: tamam dedi ve ona bir kuruş verdi.
2.d: aman hocam az önceki serseri herife 200 kuruş verdiniz?
n.h: evet ama evladım, sende duydunki onun ihtiyaçları için 200 kuruş az bile, ama senin anlatmana göre verdiğim bir kuruş senin işini rahatlıkla görüyor.

bir gün, nasreddin hoca'nın evine hırsız girmiş. evde ne var ne yok yüklenmiş. hırsız, evine doğru yola çıkmış. onu yattığı yerden izleyen nasreddin hoca da eski yorganını sırtına vurup hırsızın ardına düşmüş. hırsızın evine gelmişler. hırsız bakmış ki hoca sırtında eski yorganıyla arkasında duruyor.
- benim evimde ne işin var be adam?! diye diklenmiş.
bunun üzerine hoca:
- niye şaşıyorsun, demiş. biz bu eve taşınmadık mı?

temel sahilde yürürken bir şişe bulur. şişeyi açar ve şişeden bir cin çıkar.
cin temele ne isterse yapacağı bir dilek hakkı olduğunu söyler.
temel avrupayla amerikayı birbirine bağlayan bir köprü yapmasını ister.
cin bunun imkansız olduğunu başka bir şey istemesi gerektiğini söyler.
temel bu sefer kadınları anlamak istiyorum der.
cin köprü kaç şeritli olsun diye cevap verir...

www.youtube.com/shorts/QrUn...

bir tane ciftimiz varmis ancak evlilikleri boyunca halvete girerlerken yatak odasinin isigi her zaman kapali kaliyormus. kadin da bir gun dayanamamis isigi acmaya karar vermis. bir de ne gorsun, adamin elinde vibrator. kadin haliyle sormus adama ''bunu bana nasil yapabildin diye.'' adam da demis ki ''sen once 3 cocugumuzun nasil oldugunu acikla, sonra konusalim.''

bir gün bir avcı av tüfeğini almış ve ayıyı avlamak için ormana gitmiş. ayıyı vurmaya çalışırken ayı farketmiş, avcının silahını kırmış, avcıyı becerip geri göndermiş. 2.gün avcı hırslanmış tekrar av tüfeğini alıp ormana gitmiş ayı gene avcıyı farketmiş, av tüfeğini kırmış avcıyı becermiş ve geri göndermiş. 3.gün avcı sinirlenmiş tekrar ormana gitmiş bu sefer ayı avcıya, sen kötü bi avcı mısın yoksa ibne misin diye sormuş