sevgili sözlük

dün bir bugün iki (sahiden de öyle) ne çabuk da sevdim seni. bana iyi geldin, iyiki varsın.

başlığı açan arkadaşın benimle aynı duyguları paylaşması hoşuma gitti. bende aynı duyguları hissediyorum.

hayatımdaki eksikliği doldurduğun için teşekkürler.

sevgili modlarımız tarafından para mı alıyorsunuz arkadaşlar sözlüğümüzü her hün övmek için. ha, alıyorsanız da söyleyin bende yazmaya başlayayım buranın ne kadar özgür, güzel ve olumlu bir hava barındırdığını.

bi sen eksiktin teşekkürler.

gönderdiğim kurabiyeleri aldınız mı?

kalbin kadar temiz bi sayfayı bana ayırdığın için teşekkür ederim...

bugün ali saçımı cekti... silgimi de önce ısırıp sonra çöpe atti..dislerimden dolayı da tüm sınıfın ortasında "dişlek tavşan " diye alay ediyoooo. bence ali beni seviyoooo.... gercekten bunlari yaşadık ve o yaşlarda saçımızı çekenlerin bizi sevdiğini sandık ne yazık ki büyüdükçe de aklimiz başımıza gelmedi hep bizi üzenleri sevdik....çünkü bu yara bize aileden miras kalmıştı...sandık ki birinin açtığı yarayı ona cok benzeyen biri kapatacak.yanildık ama hala akıllanmadik. hooop geldik mi yine ayni yere yeteri kadar sevip dışarıda sevgi arayacak kadar acziyete düşürecekseniz minicik kalpleri yaralayip avcıların kucağına atacaksaniz lutfen uremeyin.

dear canım sözlük
bu gece bana uyku yok. sen de eşlik et ne olur, olur mu?
t: sevgili olmayınca sevgili gibi görülen sözlüğe hitap şekli.

bir anda keşfettiğim ve girip hem stresimi attığım hem de güldüğüm yer oldun. teşekkür ederim.

sözlüğü gerçekten seven yazarların kullanacağı laf. ya da söz, ya da sözcük, ya da söz öbeği ya da kelime artık her neyse ben bunu anlamıyorum be sevgili sözlük.. *

sevgili sözlük.. gönderdiğim kurabiyeleri aldınız mı?

sevgili sözlük...
bugünde yazmadı, başka kollarda teselli bulmuyodur dimiii

sevgili sözlük ve yazarlar her zaman birileri gider. kimileri ölümle, kimileri tercihler. her zaman üzülürüz. aklımızdan silemediklerimize üzülürüz. canımız yanar. yıllar geçse de sürer acısı. ama en önemlisi mutlu olmaya bakmak lazım. mutlu olmak lazım. mutlu olun. iyi geceler...

sabah kalktım , elimi yüzümü yıkadım. kahvaltı yaptım. okula gittim geldim. şimdi yatıcam. türkçe örtmenimiz böyle bi ödev verdiği için de seni yazıyorum. iyi geceler

sevgili sözlük! hayatımın hiç beklemediğim bir anında biriyle tanıştım ve o benim donuk kalbimi neşeyle aydınlattı gibi her gün zibilyon kere gördüğümüz akım videolarına bağlamıycam ama biri var böyle bir şey olamaz yaa!!!

sevgili sözlük, anıra anıra ağlamakla göbek atmak arası bir yerdeyim. bilen bilir çok berbat bir yerdir bu ara.

şimdiye kadarki tüm hedeflerimden, yapmak istediklerimden, geçmişte amaan diyip geçtiğim her şeyden artık emin değilim. kendime güvenmiyorum hatta daha kötüsü güvenmemekte çok haklıymışım gibi geliyor. artık mutlu değilim ve mutlu olmam için gereken şeyleri karşılayamıyorum/ kontrol edemiyorum. kendimi bu moda bırakırsam depresyon arkası helva gelir diye endişeleniyorum. niye böyle oldu ya.

sevgili sözlük,
öncelikle nasılsın, iyi misin? buralarda havalar çok soğudu, sanırım sizin oralar da soğudu. sıkı giyin sakın üşütme olur mu? geçen sefer yazdığın mektuba cevap vermemiştim kusura bakma hayat gayesi işte her zaman müsait olamıyoruz ikimiz de. bir gün izmir'e yolun düşerse mutlaka bana uğramayı ihmal etme, hoş sohbetlerimizi ve kahkahalarımızı özledim. kendine çok iyi bak.
herkese selam söyle, sağlıcakla kal.

sevgili sözlük, benim hiç bu kadar sevilmediğim olmadı. çekinmeden bağıra çağıra aşkımı söylediğimde olmadı, aileme karşı geldiğim, reddedildiğim, saçma sapan kavgalar edip dayak yediğim, işime günlerce gitmeyip hastayım yalanını attığımda olmadı. sevgili sözlük aklım başıma gelirde ondan vazgeçersem diye çok korkuyorum.

sevgili sözlük ,
nerdeyim ne yapıyorum bilmiyorum mezuna kaldım çünkü başarmadım ve bu beni kahrediyor tekrar hazırlanıyorum ama şuan ne yapıyorum bilmiyorum her şey alt üst olmuş durumda duygularım düşüncelerim nerde bilmiyorum sürekli aklıma yeni şeyler geliyor ve tamam ya işte bu diyorum ama engel hep bir engel ama saçma bir şekilde bu engelleri kendi kendime kurduğumu biliyorum ama engelleyemiyorum kendi kendimin belasını veriyorum ama neden bunu yapıyorum bilmiyorum sürekli bir arayış ama sonra büyük bir kapanış can cekişme ve tekrar arayış içindeyim çok bunaldım ama bunaldığım için bazen mutlu oluyorum ben ne yapıyorum bilmiyorum sürekli kararlar alıp uygulamıyorum sonra köpek gibi pişman oluyorum ama bu sefer farklıık yapmak istiyorum değişmek istiyorum kendime gelmek istiyorum yapmam gereken çok şey ama hepsini yapmak istiyorum pes etmemek istiyorum o kadar umudum kalmadı ki hiç bir şey beni 1 saatden fazla motive edemiyor kendi kendime odamda çan çekişerek ve test kitaplarına bakarak çürüyorum ...