sigarayı tersten yakmak

(bkz: umut sarıkaya tipi mutsuzluk tanımları)

genelde kafa güzelken yaşanan bir durum. filtrenin yanmasıyla birlikte inanılmaz kötü bir tat gelir. eğer son dalınızsa ve etrafta açık bir market yoksa geçmiş olsun. o andan sonra olduğunuz yerde yatıp uyuyun bence.

bir dönem laboratuvar dersleri nedeniyle sigarayı tersten açmaya başlamıştım. eller genelde kirli oluyordu filtreyi tutmamak için tersten açıyordum. daha sonra bu alışkanlığı bıraktığımda çoğunlukla yaptığım eyle olurdu tersten yakmak. alışmışım çünkü çevirmeye.

tütünden paket sigaraya geçerken yaşanması muhtemel durum. yaktığınız yeri makasla keserseniz tekrar içilebilir hale geliyor.

(bkz: hayattan soğutan olaylar)

o iğrenç plastik tadı ve aşırı acı duman…
düşman g*tüne.

iqos aldım yakın zamanda. kıbrıs’tan bir arkadaşım getirdi sağ olsun. onun sigaraları da daha doğrusu kartuşları da biliyorsunuz önlü arkalı sünger filtrenin ortasında azıcık tütün ihtiva ediyor. birkaç kez dalgınlıkla o kartuşu ağzıma alıp sigara gibi yaktım. berbattı.

hayatta kendimde hata bulmam sigarayı veren şerefsiz arkadaşım yüzünden yanlış yerden yakmışımdır. düzgün verse düzgün yakardım. ay orası değil.

son dalsa arkasından sağlam bir küfür gelir

dam altında cuvarayı tütünden sarar idik. ne vakit sivile geçtim bu bu dertten muzdarip oldum. eskiden önünü arkasını bilmez yakardık. şimdi filtresinden yakar olduk kafa karışıksa. en büyük derdimiz bu olsun yarenler canımız sağ olsun.

hep bunu yapıyorum hep. son 6 ayda her paketten ikişer tane olmak suretiyle 300 400 sigarayı tersten yakmışımdır. kokusu ayrı bela.

muazzam başlık, bu gece resmen benim gecem ama çaylağım, yazar olamadım ama olsun. her başlık sanki bana asist olsun diye açılmış hahaha bunu anlatmadan geçemem.

sene 2004, lise son sınıftayım. seküler ailedeyiz ama egeliyiz sonuçta camileri yobazlara kaptırmayız deyü her cuma okuldan izin alıp kılmaya giderdik. bir hafta müdür yardımcısı bize inanmadığından dolayı hadi birlikte gidelim ama bir ders erken gidelim dedi. bizim de canımıza concon, önde paspas (kulakları çınlasın), arkasında biz, çirkin ördek yavrusu hikayesindeki gibi ip gibi dizilip taşkent camisinin yolunu tuttuk. bu cami imamı da daha yeni mezun, çıtır, arada kahvede denk geliyoruz, gırgır şamata bir herif.

neyse vaaza başladı hoca, vaazın konusu ilişkiler. haydeeeee yanımızda müdür yardımcısı var, biz de hızlı, bıçkın bornova p.çleriyiz. hoca anlatıyor bizden biri kıpraştıkça paspas bakış atıyor falan ortam gergin. hani şeytan inse o an bana müsaade der, öyle bir hava var. neyse efendim konu önce eşlik vazifelerinden yabancı uyruklu kadınlara, oradan da ters ilişkiye geldi. tabii cemaatin bir kısmı hiç deneyimlememiş, hele biz sıçmak harici o deliğin başka amaçla kullanıldığını sadece betamax kasetlerde dönen alaman uyruklu, permalı ve bol kıllı ablalarda gördük. hissiyatı, tadı, tuzu hiç bilmiyoruz.

hoca dedi ki, ters ilişki öyle pistir ki, sanki sigarayı ters yakmak gibidir. sigara ağzına dolar ya işte öyle bir iğrenç hal, o koku da bok kokusu gibi demişti. hay hocam ya, üniversite 2'ye kadar senin yüzünden anal seks deneyemedim. ne zaman sigarayı ters yaksam da bok yiyormuşum gibi hissettim. neyse ki anal duş diye bir şey varmış da... öhm ne diyorduk, evet sigara. ters yakmayın, yakmadan önce iki defa parmağınızla pıt pıt yapıp işe garantiye alın.