ghosting

dm engeli yiyen gelip buraya yazıyor. çok enteresan. ghosting devletlerin göçmenlere uyguladığı politikadır. işverenin işe almadığı adaylara yaptığıdır. vergi kaçıran zenginlerin para aklama metodudur. gücü yetenin güçsüzü ignore etmesidir.
ghosting yeni nesil sosyal darwinizmdir. korkunç yani. görünmez silah gibi.

buralarda bahsedilen ghosting ise o kadar da kötü bir şey değil bence. seni rahatsız edeni hayatından topyekun çıkarıyorsun. sanki o hiç yokmuş gibi davranıyorsun. mis gibi çözüm.

bu kez isviçleri bilim adamları değil, isviçleri psikologlar sahnede!

ilişki isteyip istememede kararsızlık ya da ilişki sürerken aniden kaybolan kişi için kullanılan bir tabir.
bir çeşit bağlanma problemi de olabilir.*

yeni nesil yalan. bizdeki karşılığı (bkz: ayran gönüllü)

tan'ın çok sevdiğim şu şarkısı konuyu aydınlığa kavuşturuyor aslında:

tam olarak budur. bir de teoman'a ara ara gelen, müziği bırakma perileri gibi bir şeydir:


genelde yapanda değil de yapılana etkisi olur. ve yapılana daha doğrusu maruz bırakılana; n'oluyor ya şimdi diye saçma bir yakarışla, asmak, kesmek, kelle uçurmak gibi bir uyanış yaşatır ve bir garip yarım bırakılmışlık hissi yaratır.

bu insanlardan uzak durun. ciddi söylüyorum uzak durun. ya da yaklaşacaksanız da empati kurmayı öğrenin. zira bu insanlar sizin/bizim bir anda ne oluyor dediğimiz an, bu problemi yaşamıyorlar. bilakis iletişim içerisinde, karşı taraftan gelen emareler, iletkenler, adımlar, hal ve hareketler yahut yansıyan ruh halleri, muhabbetler, kontrol dışı espriler, gülümsemeler vs. bir sürü şey var, onlarda ileriye dönük böyle bir adım atmayı, hamle yapmayı gerekli kılan. yaşadıkları, geçtikleri yollardan söz etmiyorum bile... .
bu kişilerin tahminimce ihtiyacı olan tek ve en önemli şey kendisi için sağduyu ve muhatabı içinse empati yeteneği. amaan bunlarla kim uğraşacak, sağlıkla iletişim kurabildiğim biriyle yoluma bakarım diyenler içinse yol açık. haklılar. zor. kabul. ancak bu kişiler. iletişimde kalabildikleri kişiyi benimsiyor ve acayip bir şekilde bırakamıyor, geri dönüyorlar...
garip haller vesselam.

yakın zamanda yapmayı planladığımdır. intikam buz gibi yenen bir yemektir.

hayatının genelinde -kendisi farkında olsun olmasın- insanlarla iletişim problemi yaşayan genelde psikolojik sorunlu kişilerin yaptığını gözlemlediğim medeniyetten uzak bir eylem. (tek gecelik ilişkiler bu tanımın kapsamı dışındadır, ki one night stand mantığı odur zaten)

çok uzun süre önce 6 ay içerisinde 2 kez başıma geldi (tabi ki sonradan acısını çıkardım o ayrı) ilkinde “banane ya ne hali varsa görsün peşinden mi koşcam” dedim. ikincisine hemen kısa zaman sonra maruz kalınca “ bi dakka lan noluyor siz hayırdır” oluyor insan.

ikisiyle daha sonra irtibata geçtim, tabi dünya küçük. biraz kurcalayınca ikisinin de ortak özelliği çarpıcı sonuçlar vermişti. medenice “ben senle artik iletisime gecmek istemiyorum” demek inanın karşınızdaki insandan çok kendinize olan saygınızın yansıması olur. en azindan yol ayrımında kalitenizi ortaya koymuş karşıdaki kişiyi acıtacak da olsa net ve gerçekçi bir cümle kurabilmiş olma becerisine sahip olursunuz. korkmayın yani bundan.

ha bu arada 3.kez başıma gelse feriştahın kızı olsa “banane ya ne hali varsa görsün allah'ın sosyopat gerizekalısı” derim. çünkü öyle.

ghosting mosting bunlar salak tabirler. ama gençler bayılıyor böyle tanımlamalara.

ghosting baba ya.

bir kadını terk etmenin adabı var. aldattım tutamadım demek dahi erdemli bir davranış. öyle puff diye yok olmak amatörlerin işi.

aldatıp, terk edin, deneyim kazansın kadınlar bari. insaf be. ne bu bencillik.

ilişkilerdeki ansızın kopma, aniden iletişimin kesilmesi, taraflardan birinin adeta hayaletmişçesine ortadan kaybolması anlamlarını taşıyan kelime.
genelde flört eden iki insandan biri yaptığı zaman kullanılsa da her çeşit iletişim/ilişkiyi kapsar. her şey çok güzel giderken şak bir gün o insan birden hayatınızdan toz olur, ay noluyo noluyo demeye bile fırsat bulamaz öylece kalıverirsiniz. geçmişten gelen terk edilme ya da yetersizlik hissi gibi travmalarınız varsa uyanmaları muhtemeldir. bunu bilinçli ya da bilinçsiz gerçekleştiren insanların da sağlıklı bir psikolojide olduklarını düşünmüyorum zaten.

burada asıl problem bunu yapan insanlara biçilen değerden kaynaklanmaz. o insan normal bir şekilde hayatınızdan çıksa belki çok kısa sürede bunu aşabilecekken bu şekilde ghostinglendiğinizde zeigarnik etkisinden ötürü üstesinden gelme süresi uzadıkça uzar. beynimiz yarıda kalan ve nedenini asla bilmediğimiz bir şekilde birden bitirilen bu olayı sürekli tamamlamak için düşünmeye devam eder.

nerden baksanız çok leş bir olay. bir insanın bir insana yapabileceği en kötü şeylerden biri. o yüzden lütfen birbirimizi ghostinglemeyelim. kamu spotu bu kadardı*

bir ilişkide taraflardan birinin, karşıdakinin iletişim taleplerine cevap vermemesi, görmezden gelmesi, öte yandan da bunun sebebine ilişkin bilgi vermemesi durumu.
en temelde ghosting'e uğrayan birey bu bilinmezlik (iletişimin kopması üzerine) ile mücadele ederken bu durumu oluşturan diğer değişkenler üzerine kafa yorar. yarım kalan duygu, düşünce ve izlenimlerin bireyde yarattığı tahribatın yanı sıra karşı tarafın iletişimi "sebepsizce" sonlandırmış olması, tarafta yoğun bir özgüven tahribatı da yaratabilir. iletişimin sonlanmış olmasının temelinde kendinden kaynaklanan bir durumun var olduğuna ilişkin düşünceler bireyde güçsüzlük, özgüven sorunları, olası ilişkilerden kaçınma gibi tepkiler yaratabilir. ancak ghosting'e uğrayan birey bu aşamada çoğunlukla yanılır, iletişimin sonlanmış olmasının sebebi karşı taraftan da kaynaklanıyor olabilir. karşı tarafın zihninde çözemiyor olduğu bir sorun, taleplerin tam anlamıyla uyuşmamış olması, iletişim sürecinde tarafın yaşamında oluşan değişiklikler gibi sebepler yok olmayi tercih eden bireyin sebepleri olabilir.
ghosting'e uğrayan birey açısından ise -özellikle o birey dışında kişiler ile iletişim çabaları sınırlı ise- büyük bir başarısızlık, yarım kalmışlık, kendini suçlama gibi davranışlar ortaya çıkar. bu durum çözümlenene dek de bu soru ve hisler devam eder.
her ne kadar ikili ilişkiler bağlamında değerlendiriliyor olsa da ghosting göründüğünden daha büyük etkilere sahiptir. medeniyet bu histen kaçınmak için cenaze törenlerini, vedaları yarattı, anneleri-babaları çoktan ölmüş olduklarına inandıkları çocuklarının cenazelerine ulaşmak için çaba göstermeye itti.
yarım bırakmak, kapalı davranmak, bitirmekten kaçınmak kötü, sonuç her ne kadar kırıcı olursa olsun açık olmak, iyi giden bir şeyi sonlandırmaya karar vermişsek karşı tarafın bunu bilmeye hakkı olduğunu düşünmek bu noktada hepimize iyi gelebilir.

hepimiz yapıyoruz bunu. bazen gerekiyor bazen alakasız yapıyoruzdur ama mühim olan aklında nasıl yer ettiği.
aklından ghosting yapabiliyor musun ? pek sanmıyorum.

genelde erkekler yapıyor gibi bilinse de kadınların da yaptığına şahit oldum.

yıllar önce eski bir sevgilime yaptım. ilgi çekmek için senaryo yazıp, yalan söylüyordu sürekli. üni son sınıf öğrencisiyim. mezuniyetim gelmiş. finallerim var. kendimi derse vermeliyim. bana yalanlarıyla yük oluyor. ruh halim permaperişan. bi kaç ay önce çocukluktan beri kankamı maalesef cinayet nedeniyle kaybettim. toparlayamıyorum. ciddi bir bunalımdayım, yemek yemeyi bile bıraktım. ailesi memlekete gidecek önceden biliyorum. (ortak arkadaşlarımız, çevremiz vb çok) ailesinin gittiği akşam bana gelecek... finallere hazırlanıyorum. geldi. panik olmuş gibi rol yapıyor. (oyunculuk nedir bilirim, az gerçek kesit izlemedik) nooldu dedim. dedi: " eski sevgilim evi bastı, kapıyı kırdı, ayakkabılığı kafama attı... bıdı bıdı" yalan tabi ki. biliyorum. defalarca yakaladım yalanlarını. dedim hemen numarasını bana ver, arıyorum... (yalanı deşifre edeceğim.) dedi: "bende numarası yok."
şundan iste, bundan iste.... face den bul... yok yok yok.
akşam saat 9 - 10 veya sonrasıdır. dedim karakola gidiyoruz. gitmek istemiyor. türlü bahaneler. velhasıl karakola gittik, olayı (ne olayı, bildiğin senaryo) anlattı, şikayetçi oldu. oradayken de soruyor, şikayeti geri alabilir miyim diye... (bende eskiden beri karşındaki yalan söylese bile utandırmamaya çalışmak gibi bir hıyarlık var. şimdi akıllandım, hiç bu kadar uzatmaz, yalan söylemeye utanmıyor musun derim) bu insandan iğrendim. ya palavra atabilirsin, ilgi çekmeye çalışabilirsin ama karşındakini de bir düşün. sınav çalışacağım, kafa zaten bi milyon, aynı cümleyi okuyup okuyup anlayamıyorum. senin yüzünden karakollarda sürtüyorum. bana hiç mi üzülmezsin, hiç mi acımazsın? ( inanın üzüntüden yataktan kalkamıyordum, yemek yiyemiyordum... kilo vermiştim.)
velhasıl bu 1-2 gün bende kalıp defoldu. çok şükür finalleri verdim. yaz tatili için memlekete geldim. pat arkamdan geldi. (aynı memleketliyiz.) kuyruğum gibi geziyor. çevremiz ortak. velhasıl bunla karşılaşmama çabalarım başladı. derken eylül ayı geldi. (bu arada finalleri verip mezun olmuşum) bu ankara ya döndü. ben de döndüm ama ne bir telefonlaşma, ne bir mesajlaşma, ne ayrılık lafları, ne bir elveda... sanırım neden böyle olduğunu benim kadar o da biliyor. ortak çevremizdeki kimse de sormadı. bildiğin görüşmeden, konuşmadan, açıklamadan ben çıktım gittim...

(şimdi o eski sevgilisi dediğim, sözde evini basıp bunu döven çocukla evli... verilmiş sadakan varmış olum cenabettin)

edit: bana geldiği akşam yemek bile yiyemediğini söyledi, ağzı leş gibi soğan kokuyordu... muhtemelen ikişer ikişer gömmüş lahmacunları.

bu bir sosyal hak oldu artık ya. bana yapıldığında hiç umursamıyorum ben. mümkün mertebe yapmamaya çalışırım ama yapıldığında cidden problem etmem. sadece üstteki bir yazarın da belirttiği gibi ''seninle aramdaki sosyal ilişkiyi bitirmek için bile enerji harcamaya değer görmüyorum.'' mesajı verdiğini biliyorum. yani ghostingin geri dönüşü yok. onun dışında gayet normal.

(bkz: şerefsizlik)

saçmalık.
yok love bumır yok ghost yok o yok bu.
dünyada tekmiş gibi, emsali yokmuş gibi davrananların zoruna gider.
herkesin alternatifi vardır.
sinir oluyorum insanların kendini bu kadar yüce görmelerine.

istediğim kişinin hayatından hiç bir şey demeden çıkarım kimse de bişi diyemez. hakkı yoktur.

her ne kadar onu bunu ghostlayan arkadaşlar ema ema diye kendini aklamaya çalışsa da duygusal şiddetin bir türüdür. benim de inanılmaz tilt olduğum bir şeydir. özellikle sanal ilişkilerde love bombing ve gaslighting ile harmanlanan bir manipülasyon yöntemidir.

kişiyle konuşmaya başlarsınız. ortada makul hiçbir neden yokken, açıklama yapmaksızın iletişimi sonlandırır. bu kişi ile tanışıklığınız yeniyse ve kendisini size makul, iyi vs biri olarak tanıtmışsa "aaa g*te bak beni ghostluyo, bunu şutlayayım ben" diye düşünmezsiniz doğal olarak, "acaba ne yaptım da böyle oldu" diye hatayı kendinizde aramaya başlarsınız. iletişim kurma çabalarınız da neticelenmeyeceği için sorularınız (şanslıysanız) bir süre cevap bulmaz.* kimi zaman bu model arkadaşların eninde sonunda cevap verenleri oluyor. o cevap da genelde "bilmiyorum" oluyor.*

şimdi pek çok arkadaş "kardeşim madem o öööle yapıyo sen de takma" diyebilir. ancak değer verdiğiniz biri tarafından böyle bir şeye maruz kalıyorsanız (özellikle ilk kez başınıza geldiğinde) kafayı yememek çok zor.

kimse süper ilişkiler yaşamak zorunda değil. süper insanlar da olamıyoruz her zaman. (benim de bana atılan mesajlara 5 gün sonra döndüğüm oluyor. insanlar zamana, kişisel alana ihtiyaç duyabilirler. burada önemli olan zahmet edip karşındakine durumu açıklamak. bütün eşim dostum bilir ki benden haber alamıyorlarsa evde depresyondayımdır ve 90lar türkçe popa düşmüşümdür. kimse terk edildiğini düşünmez, hata mı ettim bu kıza niye ulaşamıyorum diye sorgulamaz. bana değer veren insanlara eziyet vermeyi seven sadist ve narsist bir g*t değilim çünkü.) ancak madem durum böyle, şunu kendinize itiraf edin ki siz düşüncelerinizi / hislerinizi açık yüreklilikle dile getiremeyen, manipülatif ve sorunlu bir insansınız. ve travmalarınızın olması da b*k gibi biri olarak kalma konusundaki ısrarınız için geçerli bir mazeret değil.

(bkz: yapman guzum)

örnek:

- selam (20 ekim 2019)
- her şey yolunda mı? (25 ekim 2019)
+ merhaba, kusura bakma uzun süre oldu yazamadım, yoğun bir dönemden geçtim ama aklımdaydın =)(15 mayıs 2020)

yakın zaman da yaptığım bir hareket.
yaptığım kişi hakkediyor muydu diye sorarsanız evet derim.
ben kendisiyle düzgünce saygı çerçevesinde sohbet ilerletmeye çalışırken kendisi sanki ondan başka kişi yokmuş gibi efelenmeye başladı kendisine karşı ilgili olduğumu bilmesine rağmen beni yedekte tutma kararı almıştı ki ben bunun farkındaydım birkaç kez mesajlara keyfi cevap vermemeler bir seferdinde 3 gün sonra durum atıp ama mesajımı hâlâ görmemiş muhterem bir hanımefendiydi bana yaşattıkları yüzünden dudaklarımda uçuk çıkmayan yer kalmamıştı bos yere büte kalmıştım ve hatta nerdeyse yurttan atılıyordum. ben bu esnada bunları unutmayarak kendisiyle sohbeti devam etme kararı aldım ama ilgi alaka sıfır ama ona ilgiliymis gibi davranıyordum günün biri geldi kendisini ghostinge artık tam anlamı neyse kızı bu evreye aldım 1 hafta sonra tekrar mesaj attı ona da aynı şekilde bakmadım. acı çekmiş midir ? bilmem ama kendimi belkide rahatlatmak için bu yola başvurdum şimdi diyorum banane çeksin acıyı kendisi bana yaparken ben insan değil miydim ? diyorum boşverin beyler bayanlar hakkedene yapın ki felekleri şaşsın bi halt olmadıklarını anlasınlar.

hakedene hiç düşünmeden yaptığım eylem. kendim hariç herkesin bir alternatifi elbet bulunur ki beni tanıyanlar bu noktada ne kadar ciddi olduğumu en az bir defa tecrübe etmişlerdir ama kendileri ama bir yakınları üzerinden.

ilginç bi' olay.

daha da ilginç olan ise insanların "hak edene" yaparım şeklinde normalleştirmeleri
kimin neyi hak edip hak etmediği konusunda insanların bu kadar rahat olması beni çok şaşırtıyor.

zira bu biraz dating appler gibi herkes birbirini biraz zehirliyor
sen x insanına bunu uyguladığında o da y insanına bunu uygulamaya başlıyor
bu tarz manipülatif hareketleri onedio testinden görüp bile başkalarına uygulamaya başlayanlar olabilir, şaşırmam.

bu tarz eylemlerin normalleştirilmesi kadar abuk bi' şey yok,
yapmayacaksın yani basit, bugün sen başkasına, başka gün başkası sana.