annenin ölmesi

bir insanın ölmüş annesine küfredilmesi hiç güzel değil.

hayali bile ağlatırken gerçekte aylarca kısa süreli bir sağırlık yaşıyorsun.her sabah uyanıp benim annem artık yok diyorsun.

babam annemden önce öldü ve ben o zamanlar babamı annemden daha çok sevdiğimi düşünüyordum. öyle böyle alıştım yokluğuna belki büyüyüp baba rolüne büründüğüm için yokluğunu çok şiddetli hissetmedim, bilemiyorum.

sonra annem öldü onun ölümü çok başka oldu. asla dolmayacak kocaman bir boşluk var şimdi. yerine koyacak hiçbir şey de yok. bir insanı kimse annesi gibi sevemez bununla yüzleşmekten yoruldum. işte sizi böyle seven birini kaybediyorsunuz daha nasıl anlatılır ki?

sadece ve sadece annem için yaşıyorum. tek dileğim annem yaşayana kadar hayatta kalabilmek. hayattan çok kopuğum ve hiç keyif almıyorum. herşeyi annemin ve merve'nin rahat etmesi için yaptım. başarılı oldum ama merve bu fırsattan faydalanmadı aptallık yapıp. vasiyetim bile hazır. annem öldükten sonra hayatıma son vereceğim. ciddi miktarda nakit var ve hepsini gayrimenkule yatırıyorum. hiçbir şekilde babama, kardeşime ve arkadaşlarıma miras kalmayacak. ne varsa hepsi hayır kurumlarına bağışlanacak. anlaşmalarını yaptım.

beş gün sonra 18 yıl olacak.

annen ölür . önce ağlarsın , sonra sessizleşir yüreğin. hıçkırıklarını kara geceler duyar sadece . ve sadece yastığın saklar gözyaşlarını . zaman geçer aradan . aylar hatta yıllar geçer. özlersin . sızlar yüreğinin sol köşesi. anlatmak istersin özlemini tüm dünyaya . tüm dünya seninle özlesin istersin ama anlatamazsın hiç kimseye. belki de o özlemi ifade edecek kelime yoktur . düğüm olur sonra , yutkunursun geçsin diye . geçmez o düğüm ve sonra özlemim akar . bütün vefat eden annelerin anneler günü kutlu olsun.

benim için hayatımın en kötü günüydü, annem benim en yakın arkadaşımdı, o gün ben de ölmek istemiştim, bir daha asla mutlu olamayacağımı düşünmüştüm. dünya eskisi gibi olmayacaktı sanki, uzun süre sabah uyandığımda elim telefonda aramaya çalışmıştım, sanki gerçek değildi sanki rüyaydı sanki ölmemişti..
“ ben zaten o ilk acıyla ölmediğimde çok gücenmiştim hayata.”

bu sözlükte bunu isteyen tek kişi benim herhalde.*

allah gostermesin ama cok buyuk ihtimalle ya intihar ederim ya da deliririm. yani anlam veremedigim 1 olay olur kesinlikle.

başlığı okumak bile allah esirgesin dedirten durumdur.

19 yıldır yaranın aynı yerden kanaması durumu. sen ölünce her gün evden gelen tık tık tık terlik sesinin kesilmesi en çok psikolojimi zorlamıştı. günden güne duyamadikca delirmeye yaklaştıran ayak sesleri aslında senin gittikçe uzaklaşan ayak seslerindi. ilk zamanlar o kadar perişandim ki parktaki benden bayağı büyük çocuklara bilerek catip dayak yemiştim, manevi acıyı fiziksel acıyla bastirma isteğiymiş. o kadar ağladım ki doktor bu çocuğun göz tansiyonu riske girmiş dedi. anneler gününün ertesi günü üzülmemek için okula gitmemiştim, halbuki hoca zaten beni sen beş dakika önce teneffüse çıkabilirsin dediğinde bu konuda sınıfı uyarmış, bir şey denmeyecekmiş bu konuda. psikologa gittiğimde psikologun ağlamamak için kendini zor tutması, su içmeye gidiyorum deyip diğer odada ağlayıp geri gelmesi uzmanlar dahil kimsenin bana yardım edemeyecegini anlatmıştı.

bana herkes dedi ki senin oğlun olduğum belliymiş. evet erkekler bile korkudan tırıs tırıs kaçarken eline mala alıp kocaman yılanı vura vura öldüren annenin oğluyum ben, senin gibi bir şey oldum çıktım ben de. tüm iyi yönlerim senden, tüm kötü yonlerim de senin yokluğundan geliyor. sana küfrettigimde ağzıma terlikle yapistirip dudağımı patlatıp etrafı kana boyamani bile özledim. halam senin yerini hem doldurdu hem dolduramadi. yüzlerce milyar doların çalınması bile 8 9 yaşındaki bir çocuktan annesinin çalınması hırsızlığınin yanında hiçbir şey. önce seni benden alan allah'ı sevmedim, allah inancım yok olunca da doğadan, evrimden nefret ettim.

benim icin intihar sebebi

allah geçinden versin.

selda bağcan şarkıları çıktığında daha bir canımı yakıyor. en çok selda'yi severim derdi. o çocukken selda bağcan'in piyasadaki ismi selda'ymiş, plaklarinin üstünde selda yazarmiş.

sonrasındaki acı ile, boşluk ile başa çıkabilenin sırtı yere gelmez bu dünyada.

dedikleri gibi baba amca oluyor.bir de senesi dolmadan evlendiyse eski babanızı çok ararsınız.annenize yapmadığını (ilgi,alaka,masraf,düşünce vs.) evlendiği kişiye yaptığını görünce yok artık demeyin,oluyor.anne farklı.baba ölse anne bir şekilde idare ediyor ama anne ölünce düzen gidiyor.eve adım attığınızda bile gözler,kulaklar anneyi arıyor.yuvayı dişi kuş yapar,dişi kuş gidince de yuva batar...

dünyanın neresine gidersen git, bundan daha büyük bir acı bulamayacaksın.

(evlat acısı hariç)

bu hayatın akşamı var maalesef. elbet akşam oluyor.

ne annemin ne de babamın öldüğünü görmeyi asla istemiyorum. düşüncesi bile bir felaket benim için.
çok yaşasınlar sağlıklı yaşasınlar ve benden önce ölmesinler. amin.

7 ay önce anne, 15 gün önce babamı kaybeden biri olarak, hayalet gibi geziyorum. kulaklarımda hep o son sözler...

buyuk acı içindeyim. belki de en güzeli yanlarına gitmek. yorgunum...

tek tavsiye;

yasarken kıymetlerini bilin, gönüllerini alın. kapıdan kovsalar bacadan girin. buyuk acı... nefes alırken kalp acısı işte bu...

hatta nefes alamamak...