yazarların itiraf edemediği şeyler

ne istediğimi bilsem itiraf ederim de...

kadınlar sıktı pasif arıyorum artık.

her zaman bir şeyler vardir, kimi zamanla gün yüzüne çıkar, kimi mezara gider.

anonim olmama rağmen burda bile itiraf etmem.

dışarıdan göründüğüm kişiyle alakam yok. beynimin içini gören olsa aklının kaçırır.

neden için de tutuyorsun? salıver gitsin bütün düşünceleri. zihnini özgür bıraktığın zaman mutlu olursun.

cinsel olarak çok derin fantezilerim var.*

vallaha buraya yazacağım . ben seni seviyorum kadın saçını, kokunu, çocukları sevmeni, sokaktaki patili dostlara verdiğin emeği, kararlı duruşunu, ciddiyetini , kuralcılığını ve senle biz ayniyiz, sabahtan akşama konuşuruz , eğleniriz bunu sende biliyorsun. ama bizden olmaz diyorsun ve ben hep ona takiliyorum o yüzden salaklaşıyorum. seni seviyorum kadın sabahattin ali'nin dediği gibi köpek gibi değil aklı başında seviyorum ama o sözüne takılıp duruyorum. bizden olacak güzel hem de çok güzel olacak . unutma allah nasip etmeyeceği şeyin hayalini bile kudurmazmış.

zaman zaman suçsuz yere maruz kaldıklarıma rağmen, intikam duygum olmadığı için masumiyetimden nefret ediyorum. gaddar olmak isterdim.

itiraf edemediğim şeyler olduğunu itiraf etmek.

nerede bir karpuz görsem cezalandırmak istiyorum, tutamıyorum kendimi.

göründüğümün aksine korkak ve cesaretsiz olmam.

hayatımda sadece bir kereliğine birini aldatmak istediğimi itiraf edemiyorum. ama bu isteğim de pekala hemen yok olmuyor.

bana rezalet bir insanmışım gibi bakmayın lütfen. kesinlikle ve asla, sevdiğim bir kişiyi aldatmam çünkü. ama bu heyecanı yaşamak ister miydim dersiniz? evet, kesinlikle!

hatta biraz daha abartalım bu işi. kendi evime bir başka kız gelmişken, sevgilimin bir anda kapıyı çalıp, bana "sürpriz!" yapmasını isterdim. o anki telaşı ve şaşırmışlık hissini, o yoğun adrenalin hissini doyasıya yaşamak isterdim. o içeri girmeden önce diğer kızın bir yerlere saklanmasını söyleyip, sevgilimin diğer kızın çok saklandığı yere çok yakın olmasını ve her an onu görebilme ihtimaliyle heyecandan deliye dönmek isterdim. ama dediğim gibi, böyle bir şeyi yapmazdım. asla da yapmayacağım. içimde her zaman küçük bir hayal olarak yer tutmaya devam edecek. sadece edecek...

linç yerim korkusu ile: manga kötü bir grup.

ben ciddi duruşumun altında çocuksu yapıya sahibim. sürekli ilgi istiyorum, sevgi istiyorum. ama eşim dahil ailem bile bunun farkında değil. koskoca evde, kalabalık bir evde hep tek başına kalmaktan sıkıldım.

evde tek olduğumda çıplak dans etmeyi seviyorum.

bu hayattaki en büyük korkum yalnızlık. biliyorum er ya da geç sonum yalnızlık olacak ama evde yalnız kaldığında bile ürken biri olarak geleceğin getireceği yalnızlıktan ve kimsesizlikten korkuyorum.

herkese aşırı güler yüzlüyüm ama her gece ağlıyorum ve bu durumdan çok sıkıldım !

sanırım linç yemekten mazoşistçe zevk alıyorum değişik türden fake hesaplar açar her kesimin küfürünü yerim,başlarda bu durum beni çok üzerdi fakat gittikçe zevk almaya başladım galiba küfür yedikçe istemsizce suratıma bir gülümseme geliyor.

bir sürü kadınla sevişmek istiyorum ama aşık olmaktan veya aşık olunmaktan korkuyorum. sevişmeyi azami derecede sevmemle beraber sevişmeden önce mümkün mertebe karşılıklı etkilenme gerektiğine inanıyorum. hani yabancı filmlerde oluyor ya, uzun uzun bakışmalar, birlikte içki içmeler falan... işte onu istiyorum. ama sonra herkes evine gidecek. bir müddet böyle bir hayatım oldu ve aşırı derecede mutluydum. şimdi bir ilişkim var ve bunu yapamıyorum.

offf bunu itiraf etmek çok zordu. şimdi linç edebilirsiniz.