farz et ki baban bunu okuyor

çakmağımı geri ver yoksa cimer'e her gün cumhurbaşkanımıza sövüyor bu diye mesaj atarım

babacım. seni o kadar çok seviyorum ki. ve sırf bu sevgimden dolayı kahroluyorum. hayatımda gördüğüm en düşünceli ve iyi insan sensin. ne yaparsak yapalım hepsi benim suçum, size iyi bakamıyorum diyip kendini suçlaman bile o kadar değerli ki. bana saf sevgiyi, düşünceli olmayı, susabilmeyi öğretmekten başka hiçbir şey yapmadığın için o kadar müteşekkirim ki. allah da senden razı olsun. her şeyi seninle paylaşmak, her şeyi seninle konuşmak istiyorum ama anlatsam sen beni sarıp sarmalar kucağından indirmezsin. küçük kızının kötülüklerle tanışmış olmasından çok üzülürsün.
ne olursa olsun arkandayım diyen, beni hep seven, hep güldüren canım babam. başkalarına karşın her zaman "mutlu olduğun şeyi yap" diyip beni desteklediğin için teşekkür ederim. seninle yalnız olduğumuz alanların artması adına pek istekliyim, paylaşımlarımızın artmasına can atıyorum. hâlâ seninle film izlemek bir çocuk sevincine sahip nazarımda.
baba, sana bakarken hicap duyuyorum. sana lâyık bir evlat olamıyorum düşüncesi ile çok üzülüyorum, utanıyorum.
baba ben senin yanından hiç ayrılmak istemiyorum. beni koru baba. ilk defa bu kadar güçsüz ve korunmasız hissediyorum.
az önce koynunda ağlamaya başladım ya, başka şeyden dolayı olduğunu anladın. baba, çok ağır hissediyorum.
ben de kıkırdayıp duvarın köşesine kafamı çarptığım çocukluğuma geri dönmek istiyorum.
arkamdan gülüşünü duyayım hep.

keşke seninle baba oğul gibi olabilseydik. keşke ben tornavida kullanmayı öğrenseydim ağaç ekmesini bahçe budamasını tamir işlerini öğrenebilseydim baba oğul vakit geçirseydik hiç bir zaman iletişim kuramadığımız için o kadar üzülüyorum ki ama olsun be baba napalım bu iletişimsizlik de bize ait olan bir şey sonuçta

seksle ilgili entryleri bir arkadaş yazdı.

baba bana gözüm demekten vazgeç lütfen. ben senin kahvehane arkadaşın değilim kızınım.

bugün tam 1 ay oldu gideli ve hâlâ evdesin gibi hissediyorum. seni seviyorum baba.

2016'dan beri hiç bir şeyimi okumuyor malesef.
mekanı cennet olsun...

hayatıma hiç kimsenin edemeyeceği kötülüğü bırakıp gittin. başıma gelen bütün iğrençliklerin yolu sana çıkıyor. yaşasaydın isyanımı yüzüne haykırmak isterdim.

baba ben buradayım diye lütfen buraya da üye olma :)

seni hiç sevmedim hiçbir zaman da sevmeyecem.

bir de bana erken uyu dersin, bu saatte sözlükte tanım mı okuyorsun? ben bu durumu kullanırım şimdiden söyleyeyim.

#2452221 benimki okumasa olur mu? hayır, okursa sakat yani ondan şey ettim.

seni sevmiyorum. yanında bulunduğum zamanlar bir zorunluluk bir işkence. seni sevmek ve istediklerini yerine getirmek zorunda değilim. bana bir ara "bizim,bizden başka kimimiz var",demiştin bu sadece kendi istediğini yerine getirmem için bana söylenen sözlerdi.samimiyetsizliğin resmisin, seni asla affetmeyeceğim.

şuan sana sarılmak isterdim. özledim.

sen hakk'ın rahmetine kavuşalı 7 ay oldu. üzerinden yağmur geçti, kar geçti,güneş açtı, belki mezarının uzerinde otlar büyüdü, ben senden sonra 20 kilo zayıfladım,uzman öğretmenlik sınavını kazandım, damadın tansiyon ilacına başladı, küçük torunun bölme işlemini öğrendi, ortanca torunun 3 kez ilçe derecesi yaptı, büyük torunun 35 kilo zayıfladı, annemin ağzında yaralar çıktı, daha korkak ve daha da duygusal birisi oldu. tüm bunların yanında o çok merak ettiğin maaşına 3600 ek gösterge yansıdı ve abimin emekli maaşı bağlandı. sen yokken onca şey oldu ama biz senin yokluğuna katlanabiliyor olsak da alışamadık.

senin bizi toparlıyor oluşunu, bize yol yordam gösteren güçlü halini,zamanında bizi çok kızdıran bazı hallerinin aslında eve nasıl bir canlılık ve neşe getirdiğini her geçen gün daha iyi anlıyorum.

geçen hafta alt komşunun oğlu trafik kazasında öldü. hiç anlasamadığım bu insanlarla birlikte ölümün geride kalanlar için yarattığı özlem ve boşluk hissini bir kez daha yaşayıp onlar için de senin için de hüngür hüngür ağladım.

bu sensiz geçirdiğimiz ilk bayramımız. sabah kahvaltıda birleştik.
annem ve abim yalnız kalıp hüzünlenmesinler diye gelmiştim ama sanki beni görünce daha çok hüzünlendiler.

senden sonra insanların yaptıklarına üzülmeyi ve ya kızmayı oldukça azalttım. onlara daha çok acıyorum. neticede beni kızdıracak bir hareket yapıyorsa genellikle kendi nefsine yenik düştüğü için yapıyor. nefsinin peşinden giden insanlar için üzülüp kızmak yerine acımak daha az yaralıyor beni.

seni çok özlüyorum baba. babasız bir kız olmayı halen kabullenmiş değilim. işin ilginci yaşarken bana öğrettiği onca şeyden sonra ölümünle de bana bu dünya hayatından vazgeçmeyi, islam'a ve aileme dört elle sarılmayı da öğrettin.

yattığın yer nur olsun, kabrin cennet bahçesi olsun. allah seninle firdevs bahçelerinde buluşabilmeyi nasip etsin. amin.

aha baba sen de mi buradasın? neyse, liseli ergen taklidi yap valla çok popüler olursun ahaha.

keşke şu sigarayı bırakabilsen de ömrün daha uzun olsa. her öksürüğünde benim canım acıyor.

beni kabul ettiğin için sana minnettarım.

bana attığın ilk tokadı hatırlıyor musun? muhtemelen hatırlamazsın. ben hatırlatayım o zaman, hani daha 6 yaşımdaydım matematik sorusunu yapamadım diye vurmuştun. ben hiç unutmadım, ve hala ilk günkü gibi hatırlıyorum baba.

keşke...