yazarların kendileri hakkındaki düşünceleri

rahmetli vedat okyar'ın tabiridir, "güzel adam" derdi...
onu üzerime alınabilirim.
içimde kötülük olmaz, kin beslemem asla.
sadece hayatımdan çıkartırım kızdıklarıma, bu kadar.

yaptıklarım, yapacaklarım sadece beni ve benimle birlikte o an orada olanları ilgilendirir.
tamam, toplum normlarına göre biri olamıyorum ama bu kötüyse size göre kötü :)
bana göre "umrumda değil".
sadece 50-60 yıl yaşayacağımız bir hayat bu.
onda da sokaktaki pişman yaşlılardan olmak istemiyorum, kusura bakmayın.
her şeyi "normal" yaşamak size göre iyi olabilir.
ben son nefesimi verirken "gülümseyerek" ölmek istiyorum.
hiç bir pişmanlığım kalmasın arkada, ne istiyorsam onu yapayım.
siz yine eleştirin, sıkıntı yok.
a-aaaa kralarthurhazretleri şunu yapmış falan diyebilirsiniz, diyorsunuz da.
ben muhtemelen size "yanlış" gelen şeyler yapacağım ve çok da eğleneceğim kusura bakmayın :)

ben çok şanslıyım. niye?
bir kere beynim yok.

her doğru her yerde söylenmez lan, aklını başına al.
bu huyum olmasa iyi çocuğum aslında. *

hiçbir şeyim yok ama taş gibiyim
en çok adamdan adam gibiyim
hesapla kitapla işim olmaz
hain değil insan gibiyim.

dışarıdaki o güçlü kadının içi bomboş bir hayal kırıklığı

sonradan sonraya kontrol manyağı bir kadın olduğumu asla söylemem. obsesif yanım yüzünden her şeyi defalarca kontrol eder, hayatı hem kendime hem de çevreme zehir ederim.

keşke yanımda olsaydın, keşke aklım karıştığında doğruyu yanlışı ayırt edemediğimde soruyu kendime değilde sana sorabilseydim." bazen uzagımda bazen yanıbasımda, bazen hislerimde bazen kafatasımda" şu an bunlarla başa çıkamıyorsam ve seni arıyorsam her seferinde düştüğüm boşlukta takılı kalıyorsam. geleceği tahmin edemiyorum. devam edemiyorum. belki her şey daha kötü olurdu belki aramız bozuk kalbimiz çürük olurdu birbirimize ama olsun. keşke yaşıyor olsaydın. keşke burda olsaydın. keşke bu kadar güclü gözükmek zorunda kalmasaydım. keşke eksikliğini hissedeceğim şeyler olmasaydı. başkalarına baktığımda sende arayıp bulamadığım ulaşamadığım şeylere ulaşma arzum senin yanımda olmadığını her farkettiğimde artıyor. seni cok seviyorum. seni gercekten cok seviyorum. tahammülüm kalmadı yokluğunla başa çıkmaya tahammülüm kalmadı. su an en ufak şeylere parlıyorsam en ufak seylerde kendimi tutamıyorsam eger hepsi senin sucun hepsi senin varolmayışın. olsun yine de seni cok seviyorum. "beni üzen herkesin gözleri kapansın, senin degil sakın yanlış anlama, ....ve bunun bedeli geceleri uykusuzluk, duygusuzluk." başkalarından aldığım nasihatlere gerek kalmasaydı keşke. keşke bana güclü biri oldugumu söylemeseler. keşke beni tebrik etmeseler katlanabildigim ve şu an onca şeyi bir anda hissedip yazabildiğim için bunların farkında olduğum için. bunları yaşamak zorunda olmamaktan bahsediyorum . övülmek veya nasihat almak kötü olduğundan değil. benim için hic bi seyin anlamı önemi yok. denilen söylenilen hakkımda yapılan her yorum beş saniye sonra aklımın bi ucundan silinip gidebiliyor cünkü. tutamıyorum. aklımda yer kalmadı. düşünecek dinleyecek yer kalmadı. hepsinin yerine senin söylediklerinle yoluma devam edebilseydim belki şu an cok farklı bi kişiliğim olurdu. ya da yine aynı karaktere sahip olurdum ama yanımda olman daha ayrı olurdu. seni özlüyorum. senden uzaklaştığımı hissetmek beni paramparca ediyor . eğer bunları görüp duyuyor isen özür dilerim böyle olmasını ben istemedim.beni bunlarla tek başıma savaşmak zorunda bıraktığın için sana çok kızgınım bunu da bil.

insanlar çoğunlukla kibar ve samimi biri olduğumu düşünüyor.

bu akşam izlediğim bir filmde kedi besleyen insanları tanımlayan bir sahne vardı. kedi besleyen erkekler zararsız ve hassas olur gibi bir cümleydi.

ben de hemen kendime bu soruyu sordum. zararsız mıyım dedim. sonra zararsız olmak nedir onun üstüne düşünmeye başladım.

bir karara varamadım ama kesinlikle hassas bir insanım.

hiçbir şeye kolay alışamıyorum. kabul edemiyorum bir türlü, içselleştiremiyorum. kızamıyorum da kendime, kıyamıyorum. bu kadar zor gelmeseydi keşke, “tamam, ben buraya aitim.” demek. ben bir yere, birine ait olamıyorum.

kedilerin minakoim

helal olsun diyorum kendime bide sarılayım. hadi yolun açık olsun görüşürüz cnm bb.

uykusuz/uykulu
dengesizlikler arasında bir dengesel oluşturmaya çalıştığım dinamikler
gergin bir yüz ifadesi ve biri selam verdiğinde bir anda kırılan o gerginlik
mutluluk bir seçim ve bir türlü o mutluluğa kendini layık görememek ve devamlılığı sağlayamama dürtüsü
adım ve adımsızlık…
hayatla çok didişen bir kimse.

zıpır, kolay sinirlenen, kin tutmayan.

katlanılmaz ve çok kindar biriyim. bazen de fazla acımasız. ben olsam bana katlanamazdım. ki katlanamıyorum da zaten… :)

(bkz: ah eğleniyor kendi başına neşesi yeter)

benim kendim hakkında ne düşündüğüm önemli değildir, kızların benim hakkında ne düşündüğü ise önemlidir

düşünemiyorum. kendime bile sürprizlerle doluyum.