diyelim ki o bunu okumayacak

şeyma, senle eve gitmediğim için pişmanım.

hiç kimse senin yerini tutmuyor, yokluğunu dolduran gölgeler olabiliyorlar sadece. varlığın da kalbimi ağrıtıyor, bu kadar duygu ile nasıl başa çıkarım bilmiyorum.

keşke zamanında biraz okusaydın da aynı dili konuşabilseydik ...

okuma yazması yoksa yapabileceğimiz bir şey yok. evet.

dilek, larada düden parkta seni yemediğim için pişmanım.

7 milyar dünya nüfusunun 85 milyon türkiye nüfusunun içinden seni sevdim, seni düşündüm, zamanımdan, kalbimdeki hislerden verdim kalkmış diyorsun ki
"sen benim için ne yaptın?" şu an anlıyorum bu sorunun cevabını. benim sevgim sana yetmemiş.
seni daha çok sevenlerle olman dileğiyle.

kırgınım,kızgınım..hangisi daha yorucu,bunu aşabilmek için hangisine daha çok ihtiyacım var bilmiyorum.
altı üstü bencillik işte.kendine istemek,en derinde bir yer edinmek,belki talan etmek,içten içe hırpalamayı arzulamak.hepsi kendimiz için.
parlıyordum bir zamanlar çünkü sen beni öyle görüyordun,ışıklı,karşı konulmaz.bağımlısı olduğumuz şey bu değil mi? arzuladığımız şey,o insan tarafından hep öyle görülmeyi istemek.korkumuz bunu kaybetmek,savaşlar bu yüzden.ya bir kenara itilip solarsak,ya 10 para etmezse artık bakışlarımız.efsun bitti,gücüm tükeniyor..seninki de öyle.daha az,her şey daha az.
yine de hiç pişman değilim,sihirli bir şeyler vardı.verdiği keyif,bıraktığı tat damağımda.eve dönme vaktimiz geldi.son numaran kalbimi epey kırdı,eve buruk dönüyorum.teşekkür ederim her şey için,az bir şey değildi bu mutluluk.

okusan da okumasan da bir şey fark etmeyecek, sana artık yazmak istemiyorum. yüz yüze konuşmak ve birlikte eğlenmek istiyorum.

özenle alıp getirdiğim beyoğlu çikolatamı masada gördüğün için sormadan etmeden ayı gibi yemeni hala aşamıyorum. o sırada çocukluk travmanı anlatıyor olmana ayrı kızgınım. neden duygusal tepkilerini kontrol edemeyeceğin bir konuyu açıp gördüğün ilk tatlı şeye saldırdın ki? dert transfer merkezi miyiz biz?

sana gelince sadece bir kırtik yiyebildiğim güzel çaklıtım, kurtaramadım seni özür dilerim. ilelebet kalbimdesin.

okumazan okuma. oradan umrumda gibi mi gözüküyor : )

okumayacaksa neden üzerinde düşüneyim ki? üzerinde düşünüyorsan neden herhangi bir sözlükten anonim bir mahlas ile ithafen birşeyler yazayım açar kendisine söylerim. ayrıca burası kişisel günlük mü aslında biz sözlük zannediyoruz. bu sözlük formatına uygun mu gerçekten sayın modlar.

onun zaten birşeyler okuduğunu sanmıyorum. onun için bunu da okumayacak. anca cansever dinlesin dursun.

delirmek üzereyim. korkuyorum. şüphelerim var, seninde olduğu gibi. kalbimin bir yerlerinde bir acı. kırgınlıklar, yorgunluklar, beklentiler...
senle mutlu olmazsam hayatıma birini almak istemiyorum. aslında ben seninde hayatımda olmanı istemedim. sevmekte istemedim. sevince üzülüyorum çünkü. haddinden fazla seviyorum. değer veriyorum. beklentiler içine giriyorum. takıntı yapıyorum belki çok düşünüyorum. kendimi ihmal ediyorum hep. lanet olsun ki sevdim ama... bağlandım. şimdi bitemez en azından, gelemem dedikten sonra biter. o zamana kadar aramızdaki ilişki nolur onu da bilemem. sadece bazen duymak istiyorum ben, bilmek istiyorum. olamam işte emin olamam. üzülmek istemiyorum ben tek bildiğim bu. hayatım öyle bir noktaya geldi ki hiçbir şeye tahammülüm kalmadı. ne üzülmeye ne de kandırılmaya...
ilişkimizdeki şeyleri hissediyorum ama buna ayıracak vaktimde yok. düşünmeye üzülmeye ayıracak en azından. istersen kalabilirsin, istersen gidebilirsin diyen kişi oldum şuan. ben bir şekilde hallederim ama böylesiyle uğraşamam galiba. hayatım yeterince zorken her gece bir posta ağlayıp uyuyamam. ben seni çok seviyorum. kaybetmek istemiyorum. onca şeyi beraber aştık, bunların üstesinden geldik demeliyiz. dağılmamalıyız. başka insanlarla mutlu olmayalım. en azından sen. başkasına bırakmak istemiyorum ben seni.
iyi uykular bitanem.

bana son sözün bir tarafın türlü güzeliklerin huzurun mutlulugun oldugu cennet bir tarafın en derin acı öfke ve bucaksız ucurumların oldugu bir ucurum ben o ucurumdan düşdüm yere cakılıp öldüm demiştin aslında bana yaptıgın en büyük bencilik bu sözün altında yatıyordu herkezin bi iyi bi kötü tarafı vardı seninde öyle aramızdaki fark ne biliormusun bende senin cehennem tarafında o ucuruma geldim ama ben düşmedim orada asılı kaldım günlerce haftalarca aylarca bekledim önce tutun kolumdan ceker gibi yaptın sonra alay eder gibi geri bıraktın bagzen parmaklarımı ezdin bırakıp vazgecmem icin bagzen sözlerinle yaraladın kalbimi bagzen öylece bıraktın orda cektin gittin ara ara gelip yokladın halla ordamıyım die sen her bakdıkca ben daha cok tutundum o ucuruma şimdi senmi benim cehennemimde en acı günleri yaşadın benmi......

benden küçüktün ama en önemlisi biz birbirimize uygun değildik. güzel zamanlarımız ve kötü zamanlarımızı düşündüğünde neyi istemediğini daha iyi anladığını umut ediyorum. dilerim ileride karşına kalbinden geçtiği gibi biri çıkar.

arada birde aklına gelmek isterim. onca şey paylaştık. sadece sesini duyarak yada sesimi duyarak sadece adını biliyorum. ikimiz de farklı hayatlar yaşıyoruz. tuhaf bişeydi. bazen aklına gelmek isterim sadece öyle sevgili olarak filan değil. sadece biri işte olarak. anılarımızı bazen hayırlamanı isterdim. ikimizde kendi hayatlarımızda mutluyuz biliyorum çünkü hissediyorum seninde mutlu olduğunu arada bir hatırla yeter. hatırlanmak güzel şey.

sana güzel sözler söylemek isterdim, beğeneceğin hediyeler almak. daha doğrusu aldığım şeyi beğenmeni dilerdim ufacık bir tebessümle gösterdiğin.

gözlerine baktığımda mutluluktan kısılmış bir çift göz görmek isterdim ağlamaktan şişenlerin yerine. yüzündeki çizgilerle barışık olmanı dilerdim her biri ikimizin hatırası diye.

sana şiir yazmak isterdim, kuralsız, manasız kendimce. birini dinleyip gülmek yerine etkilenmeni isterdim.

veda etme şansımı elimden aldığın için seni hiç affetmeyeceğim. ve gömlek yakışmış, benden duymasan da olur.

"bazen ona bişeyler yazarsın, yazar silersin yazar silersin..
o hiçbirini okumamış olur; ama sen hepsini söylemiş olursun."
m. mungan

bazen diyorum ki ; çıkıp gelse, eski günlerdeki gibi bana sığınsa ; galiba dünyanın en mutlu insanı olurum.
ama sonra diyorum ki ; 15 yılı çöpe atmış ; kendisinden soğutmuş, tiksindirmiş, iğrendirmiş bir insanın dönmesini bekleyecek kadar düştün mü?'

sahi yahu.
şarkıcı kıraç'ın şarkısı da yalan oldu.
kıraç... bulamazsın

bir zamanlar ikimizin şarkısıydı...