ikili ilişkilerde sık yapılan hatalar

anlam yüklemek ve olduğu gibi hoşlandığın kişiyi ilişki sırasında değiştirmeye çalışmak.

ilişki/evlilik basit bir olgudur. iki kişi hayatının devamında beraber yürürler tek olay bu. her şeyi beraber yapmak, karşındakini senin isteklerin doğrultusunda yönlendirmek, baskılamak, haddin olmayan konulara karışmak ilişkinin içinden geçen şeyler. özel alana girmeye çalışmak ilişkiyi bitiren yegane faktör.
ne sen bira seviyorsun diye o votkasından vazgeçer ne o kebap seviyor diye sen hamburgerinden. fedakarlık olur ama bu kişinin kendi isteği doğrultusunda olur dayatmayla değil. yapılacak en iyi şey avm ye gidip yemek yemek illa ki kebapçıya ve ya burgerciye gitmenin anlamı yok.

vazgeçilmezlik hissi ve özgüven zannedilen ben buyum tavrı bu ikili her ilişkinin kökünü dinamitler

karşınızdaki insanla bir ömür geçirecekmiş gibi triplere girmeyin.
o kadar sevmeyin, o kadar güvenmeyin, o kadar bağlanmayın.
%98 ihtimalle bir süre sonra ayrılacaksınız.
biraz salın.

ımm şey.

sevgilinin arkadaşlarına sataşmak ve bazılarından 250 gram diye bahsetmek diyeceğim ama gayet memnunlar.

*

baslik icerisinde hata olarak fazlasiyla yaad edilmis ama ben de belirtmeden gecemeyecegim. yapilan en sık hatadan ote, bir iliskiyi cikmaza goturen en buyuk hata iletisimsizliktir. bu konu nasil oldugundan bagimsiz her turlu insan iliskisinin mihenk tasidir. zira hata olarak gorulen her bir problemin cozumu ancak anlama/anlasilma ikilisinin iletisim icerisinde varligiyla mumkun olur. aksi durumda incir cekirdeginden hallice konular dahi birer sorun unsuru haline gelir ve ciftler icin zaman icerisinde yikima neden olacak kadar buyuk sorun teskil eder. yikim da genellikle yol ayrimidir ve cogu zaman bu yol severek dahi olsa tercih edilir. ki; genellikle el mahkum edilir.

hatalı başlangıçlar
bunun birçok türü var. mesela dış görünüşünü, fiziğini ya da götünü çok beğendiğin birine ben senin ruhunu/kalbini/karakterini sevdim diye palavra sıkmak. birinin dış görünüşünden, güzelliğinden etkilenmek ayıp değil ki. saçma klişelerin esiri olmak birçok ilişkide sorun oluyor. ben ciddi ilişki arıyorum kafası da böyle. tek olay evlenmekse söylersin ailene, akrabalarına bulurlar birini evlenirsin ama bir ilişkiye bak bu ciddi bir ilişki ha diye başlanırsa kafada hep bir sonraki adım olur. bu da insanın üzerinde yük oluşturur.

klişeler ve genellemeler
kadınlar böyle erkekleri sever, erkekler şöyle kadınları sever, kadınlar duygusaldır, erkeğin kalbine giden yol midesinden geçer gibi zırvalarla zehirlenen çok fazla insan var. insanlar birbirine benzese de farklıdır. o yüzden bazen genele vurunca doğru görünse de bazı şeyler elinizde patlar, karşınızdaki insana sökmez. bu klişe ve zırvalar o kadar rağbet görüyor ki öğretileri, eğitimleri falan satılıyor, yayınlanıyor.*

ikili ilişki kurmak. ilişkide ikinci bir kişiye gerek var mı gerçekten?

şahsen ben yıllarca içinde hep yalnız bırakıldığım, yalnız kaldığım ilişkilere meylettim. ben meylettim evet çünkü enerjim ve frekansım hep bu doğrultudaydı. bir şekilde bir ilişkinin dinamiğine uyum sağlama becerim yoktu. mesela dünyayı o kişiden ve o ilişkiden ibaret sanıyordum. aman üzülmesin aman ne düşünür aman ne ister aman şimdi keyfi nasıldır aman sorunu var hemen çözeyimler... bilmem neler...

ve evet yukarıda bir arkadaşın da dediği gibi 'karşımdaki insanla bir ömür geçirecekmiş tripleri' hatta yok mu arttıran ben bir kaç yaşam geçirdiğimi ya da geçirebileceğimi sanma hallerindeydim. sakin ol şampiyon. az bir dur bir nefes al. kimse kimsenin mecburi istikameti değil. ya da kimse kimsenin sahibi. ya da kimse kimseye annelik, babalık ne bileyim bankalık ya da eskortluk yapmak için gelmedi.

bir insan hayatımıza girdi biz ondan bir şeyler aldık o bizden. biz ona bir şeyler kattık o bize. gelişim ve dönüşüm yolculuğunda level atlattı bize ya da tepetaklak indirdi ve alt levellerde bir süre seyrisefa etmemize sebep oldu ve öğrendiklerimizle 3, 5 level yukarı ivmelendik. sağımız solumuz yara bere üstümüz başımız az çamur oldu ama olsun. biz öğrendik. değiştik ve dönüştük. ya da hala o yolda ilerliyoruz.

kimisi en derinlerde ki sancılarımıza aynalık yaptı. kimisi karanlık kuytu köşelerimizi bir tokat gibi vurdu yüzümüze. kimisi travmalarımızın fitilini ateşledi. kimisi kapalı sandıklara sakladığımız duygularımızı açığa çıkardı. kimisi en çok annemize benziyordu. kimisi en çok babamıza. kimisi son üç ilişkimizin kahramanıyla aynı gibiydi. bu bir döngü evet. bu bir döngü dedi ruhumuz. bedenimiz belki bir kaç döngü daha devam etti anlamak için. hepsi bize hizmet etti. hepsi bizi bizle tanıştırma yolculuğunda bir duraktı sadece. görevlerini yerine getirip gittiler. kimisi hala yanı başımızda. içimizi kanata kanata orada durmaya devam ediyor. ne biz sıyrılabiliyoruz bu çıkmaz sokaktan ne onun bizi bırakmaya niyeti var. konfor alanı olmuş bizim için aksini zaten bilmiyoruz. aksi bizi korkutuyor. iyi olacağımızı bilsekte o adımı atıp ondan uzaklaşamıyoruz. bir kısır döngü aynı ilişki içinde itmeli çekmeli nefes almama alanı. onunda bize göstermek istediği bir şey var? öğretmek istediği bir şey? ama ne?

her insan her durum bu tiyatroda bu oyunda bize biz olduğumuzu hatırlatmak için çıkıyor karşımıza. derinlerde bir yerlerde duran bizi açığa çıkarmak için. parlatmak, saflaştırmak, özümle kavuşturmak.. kendimle tanışma yolculuğumda hepsi birer merdiven. doğru soru benim ne anlamam gerekiyor? bu insan bu durum benim hayatıma neden dahil oldu? bana ne öğretmeye geldi? gerisi zaten çorap söküğü.

ilişkilerden beklentimiz o kadar fazla ki. kendimiz kuruyor kurguluyor idealize ediyor ondan sonra sen niye buna uymadın diye hasbel kader hayatımıza girmiş bir kişiyi suçluyoruz. hala anlamadın mı? yok anlamadın. neyse efem. ister deli saçması de ister kabul et. bu da senin tekamülün. sevgiyle kal. ruhundan öpüldün.

güvenmek, bir insanı gereğinden fazla anlamlandırıp büyütmek, yapılan her hataya karşı affedici olmak.

aceleci davranmak, niyet okumak, kaba davranmak ve kendin olmamak.

ıliskiye kankaları dahil etmek.

bir şeyler beklemek. ilişkiyi yaşayın, yalnızca bu. beklemeyin. ilişkiyi çıkar elde edilecek bir olgu haline getirmeyin. beklemek hep hata doğurur. beklemeyin.

ilişkinin ikili olmaması.
arkadaş girer, üçlü beşli olur. aile girer sekizli,dokuzlu olur. bakkal mahmut abi girer, onlu ilişki olur. derken giren girene zaten. o ikili dışında herkes olur ilişkide.
buna da ilişki denirse tabii.

ikili ilişkilerde hata falan yoktur. uyum vardır.

uyumlu değilseniz ağzınızla kuş tutsanız devam etmez o ilişki. siz de hata başlıklarından medet ummaya devam edersiniz. ikili üçlü beşli toplum içi fark etmez bencil davranmayın yeterli. gerisi uyumdur.

kişinin karşısindakini kendi gibi görmesı yapabilecegi en buyuk haya bence.

vakit ayırmamak, hal hatır sormamak, ne yaşadığından ne hissettiğinden haberdar olmamak yani yüzeysel bir ilişki yaşamak, paylaşmamak, duyguları açık anlaşılır bir biçimde ifade edememek onun yerine kıskançlık ve şüphe krizlerine boğmak, çabasızlık, yalan söylemek, beklentiler, arkadaşlar ile ortak ilişki yürütme çabası, farklı farklı insanlardan alınan fikirlerle atılan adımlar, ihtiyacı olduğunda yanında olmamak, öncelik sıralamasında geride kalmak, kendi başarısızlığını sana yüklemesi, kurban rolü oynayan insanlar.
ıliski için yeniden emek vermek isteyip yapılacaklar listesi oluşturduğumda sen yorgunsun bunları yapamazsın hemen yoruldum demeye başlarsın vs denilmişti. ne olacaktı ki bir konser iki müze gezsek. yorgun ve hasta olmam muhtemel ama emek vermeye çalıştığım halde senin yetersiz hissettiren kırıcılığının yanında sevgime yazık. umarım bir atletle çıkarsın peşinde koşar durur.

fedakarlığın dozunu kaçırıp çok fazla taviz vermek, kendini bir daha kimsenin seveceğine ikna olamamak ve kendini geri planda bırakmak birde başkalarının ilişkileriyle yaşadığını kıyaslamak bunlar hataların bayrak sallayanıdır.

bunun sadece bir ilişki olduğu unutulup hayatın yegane anlamı haline getirilmesi.

bir de biten ilişkiler sonrasında kişi hakkında olumsuz atıp tutmaların olacağı su götürmez bir gerçek iken, birliktelik dönemlerinde o kişiyi yere göğe sığdıramayıp gözünüzde fazlaca büyütmek. aynı insan karşısında gösterilen böylesi bir değişken tavırla küçülen o değil de siz oluyorsunuz ne yazık ki...

yalnızlığın da tadını çıkartmasını bilin.

çabalamak. emek vermek. her şeyi ispat etmeye çalışmak. bir ilişkide her şeyin kolay olması lazım. eğer kolayca olmuyorsa, o savaştır, sevgi ya da dostlukla falan alakası yoktur. bir insanı sevmeye çalışıyorsanız, sevmiyorsunuzdur. seveceğiniz bir şekle sokmaya çalışıyorsanız, sevmiyorsunuzdur. kendinizi içinizden geldiği gibi ifade edemiyorsanız, sevmiyorsunuzdur. bu çok açık değil mi? neden çabalıyorsunuz ki? bir türlü anlamadım. ve sevdiğim birisini çaba içerisinde görmek üzücü bence.

iletişimsizlik.

iki tarafın da birbirini, istediği gibi birisi olmaya zorlamasıdır.