babaya söylemek istenip de söylenemeyenler

neler yaşadım, neler gördüm.. keşke sen beni bazı şeylerle ilgili yargılamadan önce, ben senin bunları bilmeni sağlasaydım. ne sen üzülürdün, ne de ben.

ülkedeki güncel olaylar hakkındaki neredeyse her şey. yolunda gitmeyen şeyler olduğuna inanmamakta ısrarcı olma özelliği sayesinde hayatta kaldığını düşündürdüyor.

beni görmezden gelerek yaşadığımız sorunu çözemeyeceksin. beni yıllar önce kaybettin.

seni, bana çok yanlış anlatmışlar. sen hakikatten de kadife gibi adammışsın.

yapmadım demeni, karşına alıp özür dilemeni, kendini açıklamanı, bir kez olsun saçımı okşayıp "nasılsın kızım, iyi misin?" demeni çok isterdim. var olup aslında olmaman bu hayatta beni en çok yaralayan şeydir baba. lütfen haksız olan taraf ben olayım çünkü artık haklı olmaktan yoruldum baba...

keşke beni sevseydin de şimdi ne sen pişman olurdun ne de ben böyle travma dolu bir insan

yaptıklarından pişman mısın diye sormak. en azından bir yüzü var mıydı öğrenirdim. 2 üstteki yazar güzel demiş, normalde var olup aslında olmaması... bence tam anlatılacak söz.

seni affetmeyi düşünmüyorum, hayatıma ucundan kenarından değmene bile tahammülüm yok. bugünkü yaşadığım sorunların temel sebebi sensin. bir daha hiç görüşmeyiz umarım.

ulan seviyorum ama aramızda ki düz ilişki sebebiyle utanıp söyleyemiyorum. adam sarılmak yerine elimi sıkıyor ben elini itip sarılıyorum. görmemiş işte o da babasından. bende hıyarım işte biraz.

geçen şaka maksatlı göbek çevresinden kavrayıp kaldırdım nefesi kesildi adamın. bi 10 saniye mola istedi. hayvanlık yaptığım doğrudur. bizde döverek sevilir insan. vuruyorum, sert masaj yapıyorum iki ayı gibi anlaşıyoruz. sonra kola koyup üstüne fındık döküyorum içsin diye. adını da darbeli koyduk bu içeceğin.

allah rahmet eylesin iyi adamdın.

1 gün önce yazdığım yazı için düzeltme yapıyorum. açıklama yaptığın için teşekkürler ve her şeyi mahvettiğim için özür dilerim. fakat burada iki suçlu var. kendimi söylemiyorum bile ama tek bir kavgada kaçmayı seçiyorsan sen de benim kadar suçlusun.

her şey senin yüzünden. bütün düşmelerim bütün boşluklarım toparlayamadigim ne varsa senin suçun. bir daha asla görüşmemek umuduyla

çayını karıştırırken kendini bir savaşın ortasında hissetmeni anlamıyorum bu ne hırs bu ne gürültü.

sevmiyorum seni. özlediğim zamanlar oluyor, sana ihtiyaç duyduğum zamanlar oluyor, bana destek olacağını da biliyorum ama rızkımızı başkalarına harcarken, başkalarına "ben iyi bir babayım" görüntüsü vermek için k*çını yırtarken bize estirdiğin fırtınaların, terörlerin acısını çekiyorum. hem de her gün. senin yüzünden olduğum, dönüştüğüm insan bu dünyada, bu çağda ayakta kalamıyor. sancılarla, kederle kalmak da istemiyor zaten. sana teşekkür ederim.

bakıyorum buraya ne babalar var iyi ki benim babam olmuş dediğim adamsın kendin aç uyurken herzaman bizi tok yatırdın kendin 10 yıllık montunu giyerken bizi hiçbir zaman eksik koymadın. halen bugün bile nefesini ensemde hissediyor güç buluyorsan senin sayende seni çok seviyorum baba.

14 yaşıma kadar bana verdiğin sevgi ve kültürüm temelini attığın için teşekkür ederim. 60 yaşına gelmene rağmen hala insanları dinlememen ve kendini melek zannetmen beni delirtti. çok büyük yaralar açtın. hatalarımı tolere edemedin. sıkıntılarıma ilaç olamadın. hala öylesin. umudum vardı senin için ama artık umudum yok. bana yaptıklarını kardeşime yapma lütfen. beni bırakıp gittiğin yaşta. çok ciddi bir potansiyeli ve merhameti olan bir delikanlı. lütfen onu güzel bir şekilde hayata hazırla. seninle görüşmeyeceğim artık ama kardeşimi de benim gibi harcarsan onu elinden alacağım. beni biliyorsun dediğimi yaparım.

ben eşcinselim :) eskiden her zaman yanımda olacağını söyleyen adama bunu dediğimde beni evlatlıktan reddetmişti.

baba şu eti fazla haşlıyosun anasını satim yarım kilo eti 50 gram olarak yiyoruz az pişmiş yiyince yamyam olmuyosun yeter artık baba adam..

lan baba karışma lan ajsjjsjsdj, şaka şaka söylemek istediğim şeyleri söyleyebilirim rahatça despot bir pederim yok şükr.

yüzünün neşe saçtığı günleri özledim.
her eve geldiğinde umursamıyormuş gibi davrandığın ama yanağına kondurduğum öpücüğümün hoşuna gittiğini bildiğim günleri özledim.
yaşıyor olduğun için mutluyum ama bu hayatı gerçekten yaşamadığın için de kızgınım baba.
belki de kendime kızgınım baba.
süregelen hayatın iyi olmadı, sürekli birilerini kaybettin ,çocukluktan bu yana çalışmak zorunda kaldın,sevgi göremediğin için sevgini de göstermeyi bilemedin.
çocuklarından aldığın sevgiyi de alışkın olmadığın bir duygu diye sindiremedin.
ben seni gerçekten seviyorum baba.
keşke hayatı tüm güzelliğiyle sana ben yaşatabilseydim.
en başından çocukluğundan başlayıp sana tüm sevgimi ömrün boyunca verebilseydim.
yettiği kadar yetebildiği yere kadar.
bak baba hayat tüm bu zorlukları yaşatıyor sana ama akıp giden güzel taraflarını da gör diyebilseydim.
seni seviyorum baba.
belki bana masal anlatan bir baba olamadın kendi masalını yaşamana hayat izin vermediği için.
ama elimden geldiğince ben yaşatacağım sana o masalı çünkü seni çok seviyorum baba.