yazarların son durumu

şu şekil balkondayız…

psikolojimin içine edecek senaryolar ve müzikler eşliğinde psikolojimin içine ediyorum.

daha edemedim gerçi ama 4 saat veriyorum kendime bunun için.
hadi kızım, sana güveniyorum.

"lan gardaş bu nasıl yara, kanar her yerimden"

yorgun ve arada kalmış. iki taraf tarafından da çekiştiriliyor. uykusu var ama saatlerdir uyumadı. uyuduysa da hatırlamıyor artık. birbirini yeterince sevmeyen ve özellikle saygı duymayan insanlar evlenmesin ve evet, karşıdaki kişinin maalesef ailesi ile de evleniyorsunuz. hayır ben evli biri değilim ama bunu çok net gözlemleme fırsatım oldu defalarca.

çakirkeyif

feyenoord fener e saplayınca bendeki hissiyat.

bugün rüzgar penceremden içeri, bir aydır hasta yattığım yatağıma bi kuş tüyü bıraktı. bütün öfkem geçti hayata, sorgulamıyorum artık yaşadıklarımın sebebini, kırgınlığım da sevgim de bitti. her şey biter ve bu da bitti. zor günlerimde yanımda olanlar yanımda, olmayanlar benim için bitti. bir damla gözyaşım bile dökülmeyecek artık hak etmeyene.

bi kuşun rüzgarla savrulan bembeyaz tüyü gibi beyaz bi sayfa açtım ömrümün geri kalanına.

dün bitti.



başlıyorum.

rakı keyfindeyken feyenoord maçı izledim. fb kendi taraftarına yaşattıklarıyla yetinmiyor benim gibi bir gs.lıyı bile üzebiliyor.. bu başka bir seviye.. ( mourinho maçı feyenoorda ikram etti. umut istanbula kaldı.)

hafif ıslanmış.

2 saat uykuyla duran biri nasılsa tam olarak öyle işte.

gözüm şiş ne kadar spor yoga yapsam da eskiden esnek olan vücudum kaskatı. sol arka yan tarafta da bişi ağrıyı

şöyle,

arap şükrü'den sonra radiohead'dan street spirit'e geçtim.
bir de ilhan irem'den konuşamam patlatıp sonrasında theatre of tragedy'e geçeceğim.

hepsini ve tüm olumsuz duyguları harmanlıyorum, ne çıkacağı hakkında bir fikrim yok.

onun dışında yavaş ve öfkeliyim, gerginim falan işte.

sinirden ağlıyorum. böceklerden özellikle akreplerden nefret ediyorum. öldür öldür bitmiyorlar. yavruları ayrı kendileri ayrı dert. kaşınıyorum. evimde güvende hissedememek rezil bir durum.

kalktı ya baya offffffffffffffffffffffff

ikinci gözüm de şişti.

çok sıcağa küfretmeli.

bazı şeyleri kabul etmek için uğraşıyorum.
olmayacak hayallerim var olduğunu öğrendim. öyle büyük hayallerde değildi ama insanın her istediği olmuyormuş. bin yıllık hayatımda bunu çok güzel öğrendiğimi düşünürken öyle olmadığını öğrendim. benim değiştiremeyeceğim düzeltemeyeceğim şeyler için derin bir suçluluk hissediyorum. hepsinin sorumlusu ben gibi hissediyorum.
gerçekler yüzüme yüzüme çarptı
ağlamadan dinledim hatta savundum ama kabul etmem mi gerekiyor. yoksa hayalperest olup denemeye devam mı etmeliyim. insan kendi hakkında her şeyi bildiğini düşünürken aslında hiçbir şey bilmiyormuş kendi hakkında. belki daha önce bilmiş olsaydım. belki çok başka olurdu herşey veya bambaşka olurdu.
bir umut koştuğum her insan tarafından kandırılmışım. hem de ne için para için. sil baştan sil baştan yaparken aslında boşuna kürek çekmişim.
ruhum da derin bir yara oluştu. herkesin kolayca ulaştığı şeylere ben hasretle bakacağım.
bunu ruhuma yara etmeden nasıl kabul edeceğim
nasıl normal hayatıma devam edeceğim inan hiç bilmiyorum.
kimseye oturup anlatamadığım. oturup saatlerce ağlayamadım.
teslim olmadığım için mi bunca şey diyorum.
canım yanıyor ama kimseye burada yaram var diyemiyorum. diyemediğim için yarama basılıyor ama ses çıkaramıyorum. ne kadar zor bazı şeyler.

yorgunum sözlük
taşındım, kurulu düzenimi bozup hiç bilmediğim bir mekana yerleştim.
yeniden düzen kurmak o alışılmış olanın dışına çıkmak beni rahatsız etti.
ben sırf yıllardır düzenim bozulmasın diye iş yeri bile değiştirmemiştim.
şimdi en konforlu olduğum en özel yerimi bırakıp hiç bilmediğim bir yere gittim.
garip olan ise bunu yadırgamamış olmam. ilk gece çok rahat uyudum. epeydir o kadar deliksiz uyamadım. hayatımda artık bazı şeyleri değiştirmenin vakti saati geldi gibi geliyor.
sırf alışkanlıklarımdan vazgeçmemek adına 5 gün işe geliyorum.
artık bu sene bir şeylerden vazgeçip hayatıma daha stressiz devam etmek istiyorum.
seneye bu zamanlar ölmez sağ kalırsak gelip tekrar durum güncellemesi yaparım

çok iyiyim sözlük
neden iyi olduğuma gelinirse
bin yaşında olunca kalp ritim düzenleyici verdi doktor.
iki gündür alıyorum nasıl bir kafa sakinliği anlatamam
ben ne zor yaşıyormuşum
sadece biraz uykum var onun dışında ne daralmış hissi ne uğultu ne çınlama
bomboş levha gibi geziyorum
aşırı mutluyum. tek bir şeye odaklanabiliyorum
lan bunu bilseydim yıllar önce alırdım kafa rahatlığını yaşardım.
dün gece güzel uyudum. sabah bir dinlenmiş olarak uyandım.
sürekli bir şeyler yeme isteğim bile yok
ferahladım
antidepresanı fazla kaçırmış abla gibiyim.