yeni evleneceklere tavsiyeler

nacizane tavsiyelerimi topladığım başlıktır. etrafımda gördüğüm, tecrübe ettiğim, hatta bir ara neden evlilik aşamasında veya nişanlıyken ayrılıklar oluyor diye düşünüp gözlemlediğim, dediğim gibi ‘nacizane’ tavsiyelerimdir. uyarsınız uymazsınz, herkesin işleyişi de aynı olmayabilir. genelleme üzerinden gittim:
- çoğu insan gerçek yüzünün kolay kolay göstermez. bunu en iyi yapan kişiler de sosyopat olarak nitelendirdiğimiz kişilerdir. sevgiliyken,nişanlıyken size şiddet uygulayan, kısıtlayan, psikolojik baskı uygulayan, aşağılayan kişiler ,şanslısınız ki, gerçek yüzünü önceden belli ederler. özür dilemesi anlam ifade etmez, bangır bangır ‘size mutsuz bir evlilik’yaşatacağım derler. inanın bir kere yapan, bir daha yapar. sinyallere iyi kulak verin.
- kim ne derse desin, aile çok önemli. evleneceğiniz kişi kendisini saklayabilir ama ailesini saklayamaz. her zaman geçerli olmasa da, ailesine bakıp nasıl bir insanla evleneceğinizi, ne tür problemlerle karşılaşacağınızı görürsünüz. unutmayın, siz yalnızca bir erkek/kadınla değil, ailesiyle de evleniyorsunuz.
- eş seçerken, genelde ‘ailenin kabul edeceği, seveceği’ adayları tercih ederiz. yurtdışında böyle değil ama ülkemizde durum böyle. yapmayın. beraber eğlenmekten keyif alabileceğiniz, aynı zevkleri olan birini, yani size arkadaş olacak birini tercih edin. misal;birinizi gezmeyi, yeni yerler görmeyi severken,diğeriniz her şey dahil otelde tüm gün yatarak tatil geçirmeyi seviyorsa, biriniz mutlaka mutsuz olacaktır. bu sefer de benim dediğim olacak tartışmasına girersiniz( ikiniz de baskın karakterseniz tabi),üzülen siz olursunuz.
- bu kısım hem cinslerime. tabi ki güzel bir düğün, pahalı bir gelinlik, muhteşem bir balayı hayaliniz olabilir. ama hayaller ve gerçekler durumu var. hayalinizde ısrarcıysanız,eş tercihinizi yaparken maddi durumunu gözönüne alın. bir memur veya asgari ücretli biri size 10 bin liralık gelinlik alamaz. ha kredi çeker,borç alır belki yapar ama bu borçları öderkenki sıkıntıyı siz de çekersiniz. elinizde 10 bin liralık gelinlikle peynir-ekmek ile karnınızı doyurursunuz.
- eşya konusuna gelince, mümkünse ortaklaşa alın ve bütçenizi bilin. atıyorum 10 bin bütçeniz varken 100 bin liralık eşyalara bakmayın. daha yeni bir gelin adayının ,damadın ailesine 27 bin tl’lik(evet tam rakam bu) perde (evet sadece perde) aldırmak istediğini ve damadın nişanını attığını öğrendim. bir mobilyacının da ,’burası koltuk seçiminde ne ayrılıklara şahit oldu’ sözünü de unutmayın. siz mutlu olmak için evleniyorsunuz; eşyalar için değil. 27 bin tl’lik perde sizi mutlu edecekse perdeyle evlenin.
- her şey tamamlandı ve evlendiniz. evliliğin ilk aylarında problemler yaşamanız çok normal. evliliği bırakın, ev arkadaşı bile alsanız yanınıza sorunlar yaşamanız normal. farklı kültürden, farklı aileden gelen insanlarsınız. şiddet,psikolojik baskı, aldatma gibi konular hariç, sorunları büyütmeyin ve özür dilemeyi bilin. yoksa en huzurlu olmanız gereken yuvanızda, sürekli küs iki yabancı gibi gezersiniz.
- ailenizi, arkadaşlarınızı sorunlarınıza ortak etmeyin. 2 yetişkin insansınız, sorunları kendi başınıza çözmeye çalışın.

evlenmeyin

evleneceğiniz kişinin ailesi ile evlenmiyorsunuz. bunu evleneceğiniz kişinin anlamasını sağladığınızdan emin olun.

yeni evlenecek erkeklere, sadri bey'in naçizane bir tavsiyesi var, çapkınlığı hâlen bırakamamış/bırakmamış erkeklere.

"yeni evlilere bu konuda tavsiyelerim olacak.

şöyle ki: "er­keğin evlilik görevleri arasında, karısının gururunu, namusunu korumak" da var...

yine bana dönelim. ben mesleğim icabı affedersiniz "dam­galı eşek" gibiyim. diyelim ki ben, başka bir kadınla ilişkiye gireceğim. öyle bir kaçamak yapacağım ki; hiç belli olmayan bir günün, belli olmayan bir saatinde, o kadına gideceğim. ve o da beni evinde bekleyecek. ve ben o eve kılık kıyafet değiş­tirerek yani "tebdil-i kıyafet" gideceğim... sonra bu kadın bir çok şeyler isteyecek benden. ne bileyim elele tutuşmak, meh­tabı seyretmek isteyecek. benimle dışarı çıkıp, yiyip-içmek is­teyecek. ben de dışarıda birilerine görünmemek için bunları yapamayacağıma göre, bu iş olmayacak. sonra o kadına gitti­ğimde, muhtemelen o benim evli olduğumu biliyordur. ve kendi kendine gururlanıp "beni, karısına tercih etti" havasına girip, benim karımı küçük bir sinek gibi görecek. öyle bir ka­dının gözünde küçülen bir kadına, ben eve gelip "karıcığım, çocuğumun annesi" diyeceğim.

olmaz böyle bir şey... bu er­keklik değil.

o bakımdan birtakım erkeklerin "çapkınlık" dediği bana göre "çarpık ilişkiler"dir. aptalca bir şey ... birkaç kadınla ay­nı anda birlikte olacaksan, o zaman evlenme kardeşim..."

tavsiyelerden uzak durun!

#1381328 şunun altına imzamı atıyorum. böyle kocaman kocaman harflerle. her bir maddesine.

ek olarak, "evlenince/çocuk olunca düzelir" demeyin. bir şey bir insanın karakteriyse düzelmez. ayrıca lütfen en kötü özelliğini bile sevebileceğiniz insanla evlenin. örneğin o sigara içiyordur, siz içmiyorsunuzdur; onu o sigaralı haliyle sevebilir misiniz, bunu çok iyi düşünün. her insanın kötü bir huyu vardır. kimi inatçıdır, kimi agresiftir... kötüsünü iyisine denk getirip bir denge kurabiliyor musunuz?

karşı taraf işini, sağlığını, güzelliğini/yakışıklılığını, maddi manevi her şeyini kaybettiğinde onun yanında olur musunuz, o sizin yanınızda olur mu?

ya da kısaca şöyle yapayım. şuradaki her soruya tek tek ve dürüstçe cevap verin. hatta bir köşeye yazın.

www.instagram.com/p/CUVFMXn...

öncelikle hayırlı forumlar kardeşim. çekilin tecrübeli bir abiniz konuşuyor. *
- düğün ve nişan saçmalığını gerçekleştirmeyin. kına eğlencesi veya nikah sonrası arkadaşlarla yeme-içme-eğlenme çok daha keyifli.
- karşı tarafı ekonomik anlamda yormayın, üzmeyin. evlilik boyunca borç ödemek zorunda kalmasın garibim.
- beyaz eşya ve mobilyaların pahalı ya da ucuz olanlarını değil, kaliteli olanlarından alın. hoşunuza gitmeyen model ve renkleri evinize sokmayın.
- eşya seçimini çevrenize yaptırmayın ama istişare edin.
- yatak odası pencerenizde kepenk-panjur yoksa muhakkak perdenizi black out modeli seçin.
- karşı tarafın ailesiyle her daim seviyeli olun. çizginizi bozmayın. onların gözünde cimri olan biri değil, tutumlu olan bir damat-gelin profili oluşturun. ki zaten gerçek hayatta da böyle olunması gerekiyor.
- evinizi muhakkak ailelerinizin evine bir iki araç vesait uzaklıkta seçin. zırt pırt gelemesinler.
- akıl hocası olan evlilik adayınızdan kaçın. onlar sizi değil akıl hocalarını dinlerler. kumandayla yönetilirler. kendi kararları yoktur.
- istisnasız her şeyini annesine anlatan ve özellikle annesini en yakın arkadaş edinmiş kadın-erkeklerden de uzak durun. 3. biriyle yasamak zorunda kalırsınız.
- evlilik öncesinde ve sonrasında muhakkak diyaloğunuzu sağlam tutun. şeffaf olun. içinize bir şey atmayın ve biriktirmeyin. sonra patlamalar çok şiddetli ve yara veren cinsten oluyor.
- evlendikten sonra kadınların çalışıp çalışamayacağının kavgasını evlenmeden önce yapmayın. zaten birçoğu ev-iş arasında bitap düşüp pes ediyor.
- bu madde biraz acımasız olacak ama muhakkak nikahtan önce mal ayrılığı rejimi sözleşmesi yapın. boşanma esnasında herkesin elini rahatlatacaktır.
- ve en son evlenmeyin diyeceğim ama bebek ve çocuğum aklıma geliyor, siz de tadın diyorum iyisini ve kötüsünü.

eveeet başlığın tüm tanımlarını okuduk. yok mu şöyle mantıklı makul fikirler verecek evliler, boşanmışlar ve bekarlar...

yatak odasında duvarları boş bırakın
ben öyle yapcam

tüm evlilikler hatadır.

mesele neye ne kadar tahammül edeceğinle alakalı..

eşekten düşmedim ama ah be yapma be şeklinde şahit olduğum evlilik adımı atan kişilerden yola çıkarak şunları söylemek istiyorum:

1)temelde dikkat edilecekler
-boşanabileceğiniz biriyle evlenin
-olmadı boşanırız diye düşünerek evlenmeyin
-biz zaten boşanmayız diye de düşünmeyin, insanlık hali ve de dünya hali

2)ve diğerleri
-insan ilişkilerinde en görülür olan şey baştaki sorun neyse bunun hep sürdüğüdür ve kimse değişmeyecek ve muhtemelen o şey/ler daha göze batar hale gelecek
-bir yola girdik, nişan oldu-tanışma oldu, artık dönülmez demek hatadır. boşanmak daha girift bir şey
-evlilik güzellemesi de kötülemesi de haklılık ve yanlışlık içerir. baskıyla evlenmeyin veya evlenmemeye karar vermeyin. her ne yapıyorsanız da acele karar vermeyin.
-su akar yolunu bulur demeyin ama su akar yolunu bulur deyin/diyin/demek/konuşmak

"yeni" olmadan evlenmek nası bi şey ki.. :)
(evleneceklere deseniz de anlardık..)

daha evlenmemiş ama tam olarak o arifede olanlar olarak algılıyorum.
benim için önemini sonradan fark ettiğim birkaç şeyi yazayım gelmişken.

öncelikle evli herkes evliliği kötülüyor. boşuna güzel şeyler okumayı beklemeyin, insanlar kendi eşlerine söyleyemediklerini yeni evlenecek insana pata küte söyleyebiliyor, hiç hoş değil.

insanlar haklı olarak iyi bir arkadaş da olabileceğiniz insanla evlenmelisiniz diyorlar, ancak çok iyi bir arkadaşın her zaman iyi bir eş olamayacağını, evliliğin bambaşka bir sorumluluk ve tahammül meselesi olduğunu, hayatı her anlamda paylaşmanın gerektirdiklerinin apayrı bir dünya olduğunu iyice anlamış olmak gerekiyor.

ailelerin süreç boyu yaptıklarınız konusunda olumlu manada gönüllerinin olması, çekirdek ailenizin huzurunun devamı için gerekli olsa da (en azından benim için), süreç boyunca aileler ne kadar az şey söyler ve katkı sağlarsa sonrasında o kadar çok birbirinizle kalabiliyorsunuz, bu da birbirinize karşı daha az eleştirel olmayı ve daha çok huzuru getiriyor zira kendi dünyanızı büyük ölçüde kendi emeğinizle inşa etmiş oluyorsunuz.

ya bir de kartlarınızı açık oynayıp düğünde takılanların akıbetini en baştan konuşun.
acayip acayip şeyler duyuyorum. yazık olur. *

karşılıklı güven,sevgi,saygı,zor günde destek olmadıktan sonra,karşı tarafın önce ailem sonra sen dedikten sonra her şey çok geç oluyor.

her şeyi oturun konuşun.kafanızda soru işareti kalmasın. çünkü normal insan her zaman evlenemiyor...

evlilik sozlesmesi yapin, sonra taklaya gelmeyin... bosanacaginizi hissettiginiz zamanda kripto alip soguk cuzdanda saklayin. nah bulurlar parayi.

mal ayrılığı rejimi sözleşmesi imzalayıp öyle nikah kıyın. en sevecen, aşk dolu, iyi niyetli insanlar bile değişebiliyor yada en baştan kendini farklı biri gibi gösterebiliyor. insanlık hali, zamanla anlaşamazsınız. kırgınlıklarınız büyür ve umutla kurduğunuz evlilik şiddetli geçimsizliğe, sevgi nefrete döner. o yüzden mal ayrılığı rejimi sizi bir zamanlar ömrünüzü adayacak kadar sevdiğiniz karşı tarafa finansal zarar verme dürtüsünden korur. görece kolay boşanıp kendi yolunuza gidersiniz.

anlaşırsanız ve evliliğiniz de daim olursa zaten bireysel hesaplarınızı boşaltırsınız ortak hesabınızı doldurursunuz, evin arabanın tapusunu ortak alabilirsiniz vs. yani mal ayrılığı rejimi size seçenek sunar. duruma göre değerlendirirsiniz.

uzun yıllardır evli olanları dinlemeyin. en iyisi, siz hiç evlenmeyin. bak bana dua edersiniz. yol yakınken dönün bu yoldan.
edit: hiç evlenmedim, evlenmeye niyetim de yok. benimki gözlem daha ziyade.

evli insanların tavsiyelerini lütfen dinlemeyin. bizim toplumumuzda nazar kışkışlama vardır. bu yüzden parası olan parasını, kocası iyi olan kocasını karalar. hiç kimse kolay kolay iyi giden şeylerden bahsetmez. eh bu tipleri dinlerseniz zibilyon yıl bekar kalırsınız. kendi gözlemlerime dayalı tavsiyeleri daha sonra yazacağım.

tavsiye değil ancak dilek olur.
allah mesut etsin.

aşıksanız evlenin. evde sevdiğiniz insanla güne başlamak kadar güzel bir şey yoktur. birlikte genetiğinizi güzel çocuklara taşıyın. kadınlar evliliği bir maddi durum güncellemesi, erkekler de evde hizmetçi olacak olarak görmezlerse her şey yolunda gidecektir.* ben mesela hanım kızmasın diye ütüleri bitirdim yarım saat internet hakkımı burada kullanıyorum.*