evlilik

bakkal osman'a göre fakirlerin hayatını kolaylaştırmak için uydurduğu yalan,
berber erol'a göre düzenli, ücretsiz düzüşme,
başçavuş idris'e göre sıcak bir tas çorba,
amcama göre rezillik,
sokrates' e göre mutlulu olma ya da filozof olma nedeni,
topluma göre kıyısında köşesinde ortasında keramet olduğu dillendirilen hede.

paran biterse, işsiz kalırsan sorunlar başlar. yuvan dağılır. aile birlikteliği yok olur

başlarda cicim ayları olduğu için sorun olmayan ama daha sonra da kendini partnerlerin sabrına bıraktığı kurum

evlilik güzel ama kimse kolay kolay aldatmayacağının sözünü veremez bence. sonuçta insan sosyal bir varlık bazı şeylere karşı zaaflarımız var başka birisiyle birliktelik yaşama ihtimalimiz ihtimaller dahilinde.

yaş ilerleyince evlilik üzerine daha çok düşünmeye başlıyorsun. insan neden evlenir? yalnız kalmamak için mi? bir sırdaş, yoldaş edinmek için mi? yoksa çocuklarım olsun ve neslim devam etsin diye mi? çevrenin baskısından yahut ailenin baskısından kurtulmak için mi?
gözlemlerin neticesinde erkekler “düzenim olsun” diye, kadınlar ise “kendi evi, kendi düzenini kurmak”, “ romantik beklentiler”, “ yalnız kalmamak”, “baba evindeki baskıdan kaçmak”, “maddi olanaklar” yahut günümüzde evlilik üzerine gösteriş çok fazla düğünler, nişanlar, sözler, takılan altınlar, evlilik sonrası yemekler vb konularda gösteriş mecralarında eksik kalmamak için insanlar evliliği tercih ediyorlar. tabi bu saydıklarım arasında eksiklerim muhakkak vardır.

vemiz olarak düşününce ki biraz hayalperest de düşünüyorum sanırım.
hayatı biraz tecrübe edince gerçekten bütün samimiyetsizliklerin, çıkar ilişkilerinin, gıybetin, dedikodunun, hasetin, küfürün, yalanın, ye kürküm ye’cilerin içerisinde ayakta kalmak çok zor. şu hayatı gönlüyle yaşamak isteyenlerin illa ki bir noktada kendi dünyasını kurması gerekiyor. bu dünyada da tek başına olmak, mücadele etmek gerçekten zor.
kendi çıkarlarını düşünmeden, yalansız, güven ve sadakat üzerine inşa edilmiş muhabbet haliyle bu dünyada yaşlanabileceğin yoldaş, arkadaş, dost, gönüldaş, iki cihanda da kol kola yürüyebileceğin “o olmadan cennete dahi girmem” diyebileceğin bir gönül ehliyle benden bize geçebilmektir bence evlilik.

not: bu arada “o olmadan cennete bile girmem” demek küfüre girebilir. bu sadece işin ehemmiyetini anlatmak için verilmiş bir örnekti.
mevla bazı sevdiği kullarının “o olmadan cennete girmem” nazlanışına izin verirmiş.
ki şöyle bir durum var. eğer evlilik hali güzel çiftler birbirlerine saygı duyuyor, seviyor, ailelerine hizmeti ibadet biliyor, yuvalarına fitne girmemesi için uğraşıyor ve birbirlerini incitmiyorlarsa mevla böyle evlilikleri seviyor. evlilikleri vesilesiyle cennete girmeleri kuvvetle muhtemeldir. tabi en doğrusunu mevla bilir.

eşitlikçi bir kurum değildir.

resmi sekstir. işin sakasi aile kurmak mutlu bir bağ ve hayat arkadaşı ile geleceğe birlikte meydan okumadır.

tarafların birbirine aşk ya da sevgi bağı ile bağlandığı ;sağlıkta,mutlulukta, hastalıkta ve her türlü zorlukta birbirlerine sahip çıkıp destek olacaklarının düşünüldüğü, bir ömür boyu sürmesi arzu edilen resmi hayat arkadaşlığı sözleşmesi.

zorlama olduğu o kadar belli ki evli olanların çoğu birbirini aldatıyor ya da boşanıyorlar. eskiden insanlarda pek fazla seçenek yoktu bir kişi ile görücü olarak evleniyordu şimdi ise evli olsa bile farklı insanlarla tanışma şansı oluyor.

bkz: çağımızın oyuncağı
aman evlenelim olmadı boşanırız

3 aylık evliyim bekarken evlilikte ne var canım baba evinde ne yapıyorsam orda da aynı derdim ki bir bir aynı ama sorumluluk tavan. eşin ayrı ailesi ayrı sen ayrı senin ailen ayrı hepsiyle sen uğraşmak zorundasın . aile çok önemli gerçekten bu konuda canım çok sıkkın zaten çok konuşmak istemiyorum . ayrılmak istemiyorum ama eğer bir gün boşanırsak ailesi yüzünden olur . ben asla 3 . şahısları aramıza katan biri değilim takan biri değilim ama konu ailesine gelince bazı yerlerde durman gerekiyor bizim tartismalarimizin yüzde 90 ı ailesi yüzünden . yani evlenmeyi falan düşünüyorsaniz ailesine de bakın derim eşinizin karakterine baktığınız kadar .

toplum baskısı, ve garanticiliğin harmanlanmasıyla ortaya çıkan hadise.

yapılan çoğu evliliğin bunlardan kaynaklı olduğunu düşünüyorum.

kimi çiftler sevişmek istiyor gerek dini inancı gerek aile korkusundan sevişemeyip çareyi evlenmekte buluyor.

kimi çiftler de sevişiyor ama bu sefer de karşısındaki erkeğe güvenmeyen kadın kendini garantiye almak için çocuk yapmak istiyor burada da toplum baskısı ortaya çıkıyor yine çareyi evlenmekte buluyorlar.

ha bi de hayat gayesi evlenip çocuk yapıp eşine pembe fincanlarda kahve yapmak olan kadınlarımız da var tabii onlara da saygı duymak lazım.

erkeklerin ise bu konudan kadınlar kadar etkilendiğini düşünmüyorum zira üzerlerinde namus gibi bi kavramın yükünü taşımıyorlar. evlenseler de olur evlenmeseler de.

asla inanmadigim kavram. gunumuzde bir kutsalligi kalmadigi icin son derece gereksiz bir masraf sadece. 21. yuzyildayiz sevgilinle ayni evde yasamak icin illa evlenmen gerekmiyor degil mi? bir imza iki insani birbirine baglayamaz.

temeli mülkiyet ilişkilerine dayanır. eşin olan kişiyi tapulu eşin haline getirirsin. eline tapu senedi verirler. dikkat ederseniz, evlilik bağına tabi mal mülk ve diğer varlıklar (ev-araba, çocuklar, eksi tarafta ise borçlar) ne kadar fazlaysa, boşanmak da o kadar güçleşir. şunu da ekleyeyim, toplumda mal mülk edinme hakkına sahip görülenler, evlenmeye de haklı görülürler. aksi halde bir hamama yaraştığınız söylenir.

bunları kavrarsak eşimizi ve kendimizi mal olarak görmekten kurtuluruz. yine evlenin ama imzayı attığınızda eş olduğunuzu veya imzayı atana kadar eş olmadığınızı sanmayın lütfen.

aşk olmadan olur mu diye kafamı kurcalayan durum.

ilk yıllarında kontrol akrabalara verilmemişse, eşlerden biri eşini, ailesine sevdirmeye çalışmamışsa, eşler ve çocuklar kendileri aile olabilmişse tadından yenmeyen, dünyanın en mutlu eden, en gelecek vaat eden kurumunun ismi olur.
bunlar başarılamamışsa, eşlerden birinin tahammülü kadar devam eden, sonu er ya da geç boşanmaya giden kurum olur.
ıçinde çocuk olan hiç bir evlilik, pişmanlık değildir.
devam edip etmemesi, bir başarı değildir.
her şeyin bir ömrü olduğu gibi evliliklerinde bir ömrü vardır.
evlilik, kimi bünyelere lazımdır.
olması, olmamasından evladır.
bir ömür arkadaşım olmalı bu, dediğini bulan, evlensin, ne kaybeder ki?
ne riskler alınıyor, bu da alını verilsin.
yani,
hayat kontrolü sana hiç vermez, sen biri iki kişiyi reddedince kontrol ediyorum sanma. onlar zaten gidecekti. denk gelmiş.
bundan sonrakine daha iyi bak.
sırf sorumluluk almamak için evliliği kötüleyenler var onlara hiç bakma, onlar kedi köpek bile bakmıyorsa, yüzlerine de bakma.
ya da sen bilin.

çocuk.

halil cibran'ın
"birbirinizin kadehini onunla doldurun, ama aynı kadehe eğilip içmeyin.
ekmeğinizi bölüşün, ama aynı lokmayı dişlemeye kalkmayın.
şarkı söyleyin, dans edin, eğlenin birlikte, ama ikinizin de birer yalnız olduğunu unutmayın.
çünkü lavtadan dağılan müzik aynı, nağmeleri çıkaran teller ayrıdır." tavsiyesi verdiği başlıktır*

güzel şeydir.*ne zaman güzeldir? belli bir olgunluğa erişmiş bir erkek için,çevre baskısına kapılmadan aklı başında bir seçim ile guzeldir.

önce yoldaş sonra yol.yolu güzel kılan yoldaştır

hayat bir uzun yoldur.engebeli düşmeli kalkmalı ne olacağı kadere ve cüz-i iradeye kalmış bir yol. haliyle bu yolda yalnız yürümek, yarın bir gün ailenin bu fani hayattan göç edeceğini düşünerek bir başına kalma düşüncesi ve belirsizliği ile katlanılır bir şey değildir.* haliyle bir yoldaşa ihtiyaç vardır.

en önemli hususta evlenme nedenidir.niçin evlenmek istiyorsun? bu soruyu sormak elzemdir. çevre dayatması mi? yoksa evde yemek yapsın,çamaşır yıkasın diye mi? yaşın geldi evlen baskısı mi? sonra doğan cüceloglu'nun dediği gibi yaşanmamış yaşamlar..o yüzden önce neden ve niçin sorusunu sorun. sonra da bir evlilikten bekletileriniz neler? sonra bu beklentileri karşılayacak yoldaşın özellikleri çıkar karşımıza. eğer cinsellik icin ise ulaştıktan sonrası? eger yemek yapsin diye ise kadının duygulari? ne bekliyorsunuz evlilikten.

(bkz: ne istediğini bilmeyen kişilerin mutlu olması mümkün müdür sorunsalı)

evlilik bir deneme yanılma yöntemi değildir.
haliyle başında cinsel eğilimlerle sarhoş olup mantığı devredışı bırakmayın. bunun pekala mümkün olmadığı açık. en azindan gözü kapalı bir şekilde evlilige bodozlama atlamayın.

evlilik beklentilerinizi bir ömür gidecek şekilde belirleyin.

bu boyle uzar gider..

ne istediğinizi bilin, evlilik ciddi bir müessesedir. bir aile kurmaktır. belki de kuşaklar boyunca uzayıp gidecek. haliyle bir nevi bir girişimdir. bu ömrü bir kere yaşayacaksak, nasil üç kuruş paranizi kaybetmemek icin dikkatli yatirim yapiyorsanız bu evlilik içinde sağlam bir altyapi ile yatırım yapin. önce evliliğe hazir miyim diye sorun? olumsuz tarafınızı görün,kendinizi onarın. sonra sağlam bir ailenin temeli saglam kadin ve erkekle kurulur.*

evlenmeyi düşünmeyen biriydim, hatta hayatıma birini almaya bile karşı çıkar, allah yazdıysa bozsun derdim. bana hep karşına biri çıkar dilin tutulur derlerdi inanmazdım. ama gerçekten öyle oldu. herkese çemkiren ben, onun karşısında ağzımı açamadım. ve evlilik yoluna girdik. şu an her şey güzel gidiyor. inanıyorum ki evlenincede öyle olacak çünkü yukarda belirtildiği gibi ikimizde olgunlaşmış durumdayız. ne ben evliliğe aman bana şunu alsınlar, şunu taksınlar diye bakıyorum. ne de o evliliğe aman evleneyim evimde yemeğim olsun, düzenim olsun diye bakıyor.