baba

ilk iki seri muhteşem 3. serisi çokta güzel olmayan filmdir

cok haklarini yedigimiz kahramanlar:

-baba ozgurlugumu kisitliyorsun, bana karisamazsin.

ama bi sey olunca ilk is:
-baba beni koru.

;)

"iki özgür insan nikahsız da çiftleşebilir" zihniyetindeki birinin karısından çocuk sahibi olması ile gayri meşru yoldan çocuk sahibi olması oranları arasında faza fark olmaz.

müslümanım dediği halde zinaya hayır diyemeyenr qawwadın sadece anası meşrudur. onun çocukları da şaibelidir.

ula sen luayik yaşam tarzını oyuncak mı zannettin! " iki insan nikahsız da çiftleşebilir" dedikten sonra kendin ikiyüzlülük yapıp gizliden islami bir hayat mı yaşayacaksın?

benim babam yok gibiydi. bazen babasıyla kanka gibi olan insanları görüyorum. koyuyor be. benim babamla karşılıklığı gülüştüğüm zero abi zero, none, yok öyle bir dünya. hele şakalaşmak? ortak zevkleri paylaşmak? hayatımda bir kez beni balığa götürdü. tek o yani. onu da hiç unutmuyorum. başka yok. kesin annemin zoruyla götürmüştür onu da. bir günlük babam vardı yani. neyse ölmüş adam arkasından konuşmak gibi olmasın. huzur içinde yatsın da yani babalık sadece sponsorlukla olmuyor yav. onu da suçlamıyorum o da öyle görmüş. dedem de öyleydi. evin bir köşesinde dikilen put gibi. başka bir vasfı yok. devlet memuruydu zaten. neyse sen de huzur içinde yat dede. tamam kötü insanlar değildiniz de bazen kötü olmamak yetmiyor iyi de olmak gerekiyor. ben bizim çocuklarla olabildiğim kadar arkadaş oluyorum. oturuyorum my little pony seyrediyorum saatlerce. hepsinin de adını vasfını, sevimli işaretlerini biliyorum ha. kolpadan izlemiyorum. bana baba fluttershy bir keresinde discordla şöyle şöyle yapmıştı dese ve hatırlamasam, bilmesem olay olur.

allah sevdiklerimize sağlıklı, uzun ömürler versin. bu dünyada yaşamayı onların desteği ve varlığı ile sürdürmeye çalışıyoruz. ana gibi de baba gibi de yar olmaz bunu çok iyi biliyorum. geçen haftalarda ben de sınandım. halen hissettiğim o çaresiz duygu ile başa çıkmaya çalışıyorum.

her derdimde her sıkıntımda ardımda bir dağ gibi durduğu için, beni kırılması zor bir insan olarak yetiştirdiğin için, bana bir insan olmanın ne demek olduğunu öğrettiğin için hakkını ödeyemem diyorum babama...

iki hafta malak gibi hastanede yattım. on dört gün boyunca sırayla refakatçim olan annem ve kardeşlerim benimle birlikte bitap düştü. her akşam kendi derdimi unutup sadece onlar için üzüldüm.

taburcu olacağım vakit ziyaretime peder bey de lütfedince gözlerim yaşardı. bir kolumda o, diğerinde annem hasta koğuşunu usul usul terk edecekken babam;

-maazallah hanım, oğlan o kadar da iyi görünmüyor dedi.

ağladım ağlayacaktım. doğrusu nazarında bu denli kıymetli olduğumu bilmiyordum.

+tamam dedi annem. bir gece daha kalsın. refakatçisi de sen ol.

dudakları müstehzi bir tebessümle aralandı kır saçlı adamın. saçlarımı okşayıp:

-maaşallah hanım, oğlan o kadar da kötü görünmüyor dedi.

omuz plan fetişli kameraman

üretim süreci sonunda aldığın haz ile fışkıran milyonların arasında şanslı bir azınlığım ben. artık takip etmene gerek yok kiramen katibin; ben büyüdüm ve aldığım haz ile fışkıran milyonların hiç şansı yok.

babam

baba baba baba
varlığı bir dert
yokluğu yara

canım babam bugün biraz daha iyi. o biraz bir sey yese, gülse ben mutlu oluyorum. sağlıklı olacaksın canım babam. tekrar yürüyeceksin, spor yapacaksin, tekrar belediye kahvesine gideceksin.

olanlar kıymetini bilsin, mümkün olduğu kadar beraber zaman geçirsin. doya doya babam desin. yokluğu çok zordur.

varlığı bir dert çokluğu yara, felsefede babayı öldürmek diye bir söz öbeği vardır, yani babayı aşmak, bize düşen şu an hem anayı hem babayı öldürmek. çünkü erkeği de kadını da leş gibi olan bir döneme denk geldik, lanetli şeytan pak kaldı yemin ediyorum…

benimkiyle hiç tanışmadık. tanışsaydık büyük ihtimalle çok kavga ederdik zira kendisi çok disiplinli ve dakik bir kişiymiş. ben ise tam zıddına akışına bırakalım adamıyım.

kızıma göre ise ben dünyanın en iyi babası değilim ama en eğlenceli ve en fantastik babasıyım. iyi olmam için ne yapmalıyım sorusuna hiç bir zaman net cevap vermese de annemle yaşamalıydın imasını alıyorum.
kaderimizde ne iyi bir baba görmek ne de iyi bir baba olmak varmış.
bana hep yabancı bir kavram olarak kalmaya devam edeceksin baba...

seni uğurlayalı yaklaşık 9 gün oldu. ali yi de kaybedeli yaklaşık 1.5 yıl oluyor. ali de çok zordu ama baba sen de pança pinçık oldum. beni sevdiğin için teşekkür ederim. bana hediyen bu güzel aile. iyi ki benim babamsın. konuşmak ne zormuş babam.

kıymetini şimdi çok daha iyi idrak ediyorum...
malum hastalık şüphesi kuvvetleniyor. araştırma hastanesi onkoloji ve hematoloji bölümleri olan bir üniversite hastanesinden acilen randevu almamızı tavsiye etti. dün her ne kadar yıkılsam da, dünyam bir anda kararmış olsa da bugün daha güçlüyüm. inş. bu zorlu süreci hep birlikte atlatacağız.

allah babalarımızı başımızdan eksik etmesin.
onsuzluğu düşünmek çok zor, perişanlık.

hastanede yarı zamanlı refakatçisiyim...
biraz zor süreçlerden geçiyoruz. babamı bu derece yorgun ve bitkin gördüğüm için kahroluyorum. fakat yapabilecek bir şey yok. kader. allah'ım babamı bize bağışla.

o giderse garipliğimin bir tarifi olmaz, dünya başıma çöker, kolum kanadım kopar, yabancı olurum her şeye, zevki, anlamı kalmaz bu hayatın... bu dert insanı yaşatır mı?
o boşlukla nasıl devam eder insan? dermanım, sebebim....
dünyam temelinden sarsıldı. yüreğim hiç bu kadar büyük bir acı tanımadı. nasıl bir şeymiş bu, nasıl yakıyor adamı anlatamam... ah benim canım, güzelim, kalbim, birtanem...

allah yardımcımız olsun.

yüreğim, ruhum, canım, derdim, devâm, hüznüm, kalbim, bebeğim, hayatım...

sensizliğe alışmak imkansız. yoğun bakımda yaşam mücadelesi veriyor lakin normal servise bir mucize sonucu çıkabilse bile kanserinin ilerlemiş olması nedeniyle ne ameliyat ne de terapi alabilmesinin mümkün olduğunu söylüyor doktorlar.

allah'ım sen çok büyüksün, tek isteğim babamın çok dönmek istediği hanesine tekrardan girebilmesi, ve önünde sayılı günleri olsa bile bizimle konuşabilmesi,
ona o kadar çok söylemek istediğim şey var ki,
şuuru tam kapalı gibi değil, söylediklerimi anladığını umuyorum o odada.
aramızdaki duygu bağının tarifi imkansız.
babam seni sırtımda taşıyarak evime getirmek bana nasip olsun,
ecel terini kendi ellerimle sileyim,
seni bağrıma basayım, sen ebedi aleme geçerken senin benim çocukken ellerimi tuttuğun gibi ben de senin o en zor anında yanında olayım, seni bırakmayayım.

babam, sen benim yavrumsun, ciğerim, aşkım, gözüm, ruhum...
kaderde sana doyamamak mı varmış babam.
korkma, rabbim meleklerini yoldaşın etsin.
inş. bu yoğun bakımdan çıkarsın ve yuvanda, kendini huzurlu ve ait hissettiğin yuvanda kalan ömrünü yaşarsın.
amin...

bu derdimi okuyan ne kadar insan varsa gönülden bir duasını isterim...
allah rızası için dua edin babama.

aşırı düşünceli bir adam.
bütün zevklerimi bilir ve önemser.

misal, antik yerleri çok severim, bi görüntülü arar kızım bak machu picchu dayım der.

kahve çok severim. brezilya, venezuela ve envai çeşit yerden arayıp şu an seni düşünüp kahve içiyorum der.

şelalelere bayılırım. gidip ikazu şelalesinin önünden arayıp "şimdi burada bayramda yaptığın yemek çok iyi giderdi" der.

az önce de çok beğendiğim goldan gate köprüsünden konum atmış bana, sanırım artık görüntülü aramaya utanıyor.*

gün pekmezini de çok severim. hissediyorum bir hafta sonra kanada'dan akçaağaç şurubu fotoğrafı atacak ...