unutulmayan lise anıları

tuvaleti sadece ihtiyaç gidermek amacıyla kullanırken sigara içmediğim halde içen piçlerin yüzünden dayak yemem.
mal oğlu mal öğretmene işiyorum diyorum hala daha burada ne işin var diyor onun bunun evladı. senin gibi eğitimcinin kemiklerini s*****m piç.

bir arkadaşın çantasına sigara pakedinin jelatininin içine kuru nane koyarak bantlayıp satışa hazır halde esrar şekline getirdim ve koydum. sonra aynı gün öğleden sonra izin alıp ankesörlü telefondan okulda uyuşturucu satılıyor ihbarı yaptım arama yapıldı buldular tabi ama yarım saat içinde maddenin kuru nane olduğu anlaşıldı. o gün o arkadaş baya tırsmıştı. akabinde yıllar sonra kendisine bu şakayı anlattığımda baya okkalı sövmüştü.

çok vardı ama unuttum şimdi.

''sınava 2dk kala küçük kopya kağıdına not yazıyorum''

hoca: napıyosun sen cupcake, o ne?
cupcake: çalışma kağıdı hocam ^^

atatürk tablosunun olduğu yere kopyayı yazıp yakalanmıştık. müdür gelip bari atamızı karıştırmasaydınız demişti*

tarih hocam derste ağlarsam sınav notumu yükselteceğini söylemişti ve dersin ortasında gözünün içine baka baka ağlamıştım. (not: sözünü tutup notumu yükseltti.)

lise 1'i bitirip yaz tatili başladığında kravatlarını kanalboyuna atan arkadaşlara, mal mısınız olm seneye de lazım olacak dediğim için ellerim ve ayaklarımdan tutularak hürriyet bahçesindeki havuza atılmıştım.

kız kardeşimle, beraber öğretmenimize yaptığımız nisan 1 şakası.
kardeşimin yüzünü ve ellerini kırmızıya boyadık.
elleri ile yüzüne kapatıp koşmaya başladı, ardından ben koşmaya başladım.
birden o sınıfa daldı, yüzü kapalı bir şekilde.
ben peşinden koştum.
sırasına oturdu, başını elleriyle kapattı.
ben de başına gittim.
o yalandan ağlıyor ben telaşlı numarası yapıyordum.
hoca başımıza geldi, ne oluyor kızlar, neyiniz var, diye sordu.
elimizdeki kırmızı boyalara baktı ve çok korktu.
kardeşimin yüzünü açmaya çalıştı.
tüm sınıf korkmuş bir şekilde bizi izliyordu.
adam nerdeyse yalvaracak ,kardeşime ne olduğunu anlamak için.
birden kardeşim yüzünü açıp 1 nisan dedi.
adam neredeyse bayılacaktı.
bir daha sağlıklı ilgili şaka yapmayın dedi.
on dakika kendine gelemedi.

lisede erkekler çok garipti. biri birine yan baktı diye onlarcası toplanır birbirine girerdi. bizde izlerdik. şimdi baksan birbirlerine günahını vermeyen insanlar o zaman kardeşti.

milleti gizli numaradan arayıp trollüyorduk ta ki salladığımız bir numara ile canlı radyo yayınına denk gelene kadar. şöyle ki: biz her zaman ki gibi bir numara salladık ve krem reklamı yaptık karşıdaki kişi bilmem ne radyosunun canlı yayınındasınız şu an neden böyle bir reklam yaptığınızı sorabilir miyim dedi. tabi biz öyle kaldık ve telefonu kapattık. acaba biz onları trollerken onlar mı bizi trolledi diye düşündük araştırdık ve gerçekten de canlı yayında olduğumuzu fark ettik . numara sallarken canlı radyo yayınına denk gelmek her kula nasip olmaz.*

seks hikayesi anlatılacak sandığım başlık.

okul birinciliğine oynadığım sene müdür sabah 1500 kişinin önüne çıkarıp tebrik etmişti. (okul bitimine 1-2 hafta kala) bir de konuşma yaptı "arkadaşlar lennie gibi derslerinize odaklanın, kurduğunuz arkadaşlıkların bir geleceği yok önemli olan başarınız" 3 gün sonra manitle koridorda el ele gördü ama yüzü nasıl düştü görmeniz lazımdı. odasına çağırdı o yaştaki adama bunun normal olduğunu anlatmaya çalıştım. neyse sonra birinciliği de maniti de aldık. engel değilmiş demek ki ne alakası varsa

uzun eşek oynarken bacakları fazlaca ayirmamdan ötürü pantolonum 2ye ayrılmıştı, ceketi belime bağlayıp tüm gün öyle dolaştım koca okulda.

hamile bir felsefe öğretmeni gelmişti derse
saf bir arkadaş vardı. yanımda oturuyordu .
hocam evli misiniz dedi.
bir diğer arkadaşta . oğlum o çocuğu tek başına mı yaptı dedi.
güldük.

almanca dersinde 2 hafta boyunca hocanın teker teker herkese ‘’ welche sprache sprichst du?’’ diye söyletmesi :’(

bir kimyacı kadın gelmişti sosyete bekardi . çok makyaj yapardı aşırı. 40 yaşında vardı iri yarı bir şeydi. mini elbise giyiyordu çiçekli desenli.
hep bizi eziklerdi. köylüler derdi.
hele bu erkekler. pizza ismarliyor yanına bir kola almıyor krolar derdi. erkeklerle ilgili anılarını anlatırdı.

birgün bu karışımlara örnek verin dedi.
arkada bir arkadaş kuru fasulye pilav dedi.
biz de güldük.
kadın dellendi. iyy krolar. bu mu komik. köylüsünüz işte krolar dedi.

bence komikti hala anlatılır okul anılarında .

lisede adeta birinci sınıfa giden çocuk görünümünde bir edebiyat hocamız vardı. sinirlendiğinde "oğluumm sirserii gell bureyee" diye bağırması ünlüydü. öğrencilerin vatkalı lacivert ceketlerine benzer ceket giyerdi.

lise hayatım boyunca kavga gürültü veya hayvanlık barındıran şakaların uzağında olan, özellikle şaka adı altında birbirinin üstüne zıplamak gibi kertenkeleliklerden hazetmeyen biriydim. fakat şartlar sizi her zaman stabil bırakmıyor.

sıradan bir lise gününde, koridorda çelme takıp kaçan ultra kısa arkadaşın peşine düşmüştüm. bu akıl barındırmayan şakaları artık canıma tak etmişti ve onu yakaladığım gibi duvara çalmaya kararlıydım bu sefer. fakat densiz arkadaş ufak boyuyla keskin manevra yeteneğine sahipti ve koridor kalabalığını bir avantaja çevirerek sürekli gözden kayboluyordu. neyse ki bu kovalamacayı bitiren hamlem daha fazla gecikmedi. onu gözden kaybettiğimi düşünerek bir duvar kenarında arkası dönük duruyordu. kararlılığımı hafife almıştı. hatasını affetmedim ve ensesinden yakaladığım gibi karşı duvara fırlattım şerefsizi. bunu hak etmişti. hiç acımadım ve tereddüt etmedim. ta ki duvara çarpıp sendeleyerek yere yığılan ufaklık: "oğluuum sirseriii gel bureyeee" diye bağırana dek...

sonrası: depar+saklanma+korku+gerilim+dua.

okulun hoparlöründen okul müdürü tarafından “anarşist hemen idareye” diye çağırılmam sayılır mı? üzerime alınmayınca da pencereye mikrofonla çıkıp gözüme baka baka “sana diyorum” demişti. bir hafta sonrasında da il genelindeki derecem için plaket vermişlerdi okulda törenle.

lise 1, ilk edebiyat dersi. en arka sıranın bir önünde oturuyorum, arkadaki sırada emre özçelik isimli arkadaş var. bütün ders saçma sapan ergen şakaları yapıyor, konuşuyor güldürüyor beni. sınıfta ses yok bizim taraftan sürekli bir ses uğultu. neyse artık öğretmen dayanamadı hedefi yanlış saptayarak benim yanıma geldi. lise 1 ilk gün, ilk ders saati yahu. neyse kadıncağız beyaz önlük ve elinde cetveliyle geldi 'niye gürültü yapıyorsun, ne gülüyorsun' vs. ben de hocam ben değil bu huzur bozuyor diyeceğime (ilk günden satmayayım arkadaşı) gürültü yapmak istemiyorum ama kendimi tutamıyorum demeyeyim mi? salaklık işte. o gül yüzlü öğretmen bir anda canavara dönüştü. tırnak, cetvel beni nasıl dövüyor ama. üstüme çıktı oturdu, ağzıma yüzüme çakıyor gelişine. bir 5 dk kadar baya bi dayak yedim. arkadaki piç de gülüyor hala. neyse elimde kalem vardı fırlamış gitmiş gömlek falan yırtıldı öyle bir efsane dayak yiyorum. hoca yorulup bıraktı beni. ders falan kalmadı tabi. herkes bana bakıyor. sonra döndü geri geldi, ulen dedim hırsını alamadı yine dalacak bana. bundan sonra hiç bir dersime girme dedi tekrar gitti. ulen daha ilk ders ilk saatten edebiyattan kaldık bile.

neyse ağzım burnum şiş, zil çaldıktan sonra öğretmenler odasına gittim.
öğretmenim aslında ben gürültü yapmıyordum arkadaş yapıyordu, beni de güldürüyordu, ispiyonlamamak için bir şey demedim diye açıkladım. kadın tir tir titriyor hala sinirden, gününü de mahvettik kadıncağızın, neyse bana baktı baktı ve hayat dersi niteliğinde şu cümleyi söyledi. oğlum sen gerizekalı mısın?

siniri de geçtiği için öbür arkadaşı dövmedi. herif kurtardı paçayı.

okulda salakça bir popülerliğim olmuştu o efsane dayak yüzünden.

öğretmenim affetti sağolsun. seni seviyorum öğretmenim :)